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1、看到“小心碰頭”的標語牌時，我就想去撕掉，可我發現我無論怎麼用力的蹦，還是夠不著。。。
2、A：第一次過七夕，能叫頭七嗎?
B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎?
3、有個妹紙在舞廳，她不會跳舞，就在旁邊嗑瓜子，這是一男士走過來想請她跳舞，把手伸給她，這貨給了他一把瓜子。。。
4、一個女人打電話報警說：“對面樓的男人不穿衣服，也不拉窗簾，還暴露下體。”
來了仔細看了好久說：“我怎麼沒看出對面的'男人沒穿內褲，只能看到腰部以上啊。”
女人生氣地說：“你搬張椅子站上去就看到了。”
5、富二代：“你知道我爸是誰嗎?!啊!”
：“你爸是誰那是你媽的祕密!”
6、一個MM過來向我推銷旅遊景區線路圖，我問她：“多少錢?”
她：“十塊錢一張。”
我立馬接過圖用手機翻拍了一下，然後就把圖還給她了。
她。。。
7、“這個魔方夠難玩的，我玩了半天都搞不定。”
“有什麼難的，我用腳就能搞定，而且只要一秒鐘。”
“真的?”
“將魔方一腳踢進油漆桶裡。”
8、為了減肥，我辦了張健身卡。雖然我很懶，可能不會去，但是辦卡的過程也是消耗熱量的。
9、一聽到路虎車有問題真是嚇死我了，仔細想想還好我買不起，又想想走在路上很危險，又想了下他們都是有錢人賠的起突然就安心了。
10、同學聚會，看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學，心裡後悔極了。
忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應他了。就這樣，5年後我們參加同學聚會，我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬車來了。。。
11、真心對別人好，不求回報的人，一般都會如願以償，得不到任何回報。
12、315那天，我哭著問老闆今天周未為什麼還要加班，老闆說：“今天是315，不能有假。”
13、NBA與CBA的區別在於NBA：這球居然進了。CBA：這球居然沒進。
14、“失敗是成功的曾祖母。”
“怎麼漲了這麼多輩兒?”
“因為離成功很遠。”
15、“同齡人基本都結婚生子了，對你有什麼影響嗎?”
“對我沒啥影響，對我媽影響比較大。”
16、主演：喂，老闆給我五百萬。
老闆：戲都拍完了，片酬也給你了，你什麼意思?
主演：不是還有半個月才上映嗎?
老闆：這跟你跟我要錢有什麼關係嗎?
主演：那要是有群眾舉報我吸毒，我可管不了啊!
老闆：別衝動，有話好好說，把你卡號報過來。
17、法醫老張剛才對我說：“智慧手機的普及讓我的工作量減少了，很感謝這個時代!”
我問他為什麼，他說現在不用開膛破肚就能知道死者最後一頓吃了啥，翻翻手機就好了。
18、黑夜，包公帶展照一干人等去暗中調查案子，忽然找不到包公了，展昭說：“包大人，您快笑一笑啊!”
公孫策說：“沒用的，包大人剛吃了巧克力餅乾."
19、龍王父子喝過酒後。看見豬八戒站在天河岸邊，於是偷偷走到豬八戒後面。一腳把豬八戒踹進天河裡。。。
豬八戒看到岸上的龍王父子大怒道“我與你們無怨無仇，為何要戲弄我”。
龍王輕蔑的說“傻啊，沒聽過二龍戲豬嗎”。。。
20、春寒料峭，公園的偏僻處傳來一男子哀求的叫喊聲：“大哥，放我一馬!”
另一年長男子沉穩回道：“不行!”
“我給你車?”
“那也不行!”
“大哥，不要啊，大哥……”
伴隨著淒厲的哀喊，只見年長男子緩緩地抬起手，“砰”地一聲重重的砸了下去：“將軍!”
21、經驗豐富的王警官觀察一番後說道：“門和窗都是從裡面反鎖的，而死者頭破血流傷痕累累，顯然不是自殺，所以，這無疑是一樁典型的密室殺人案!”
同行的幾名年輕警員聽完他的分析也是目瞪口呆，最後忍不住將他帶離了車禍現場。
22、唐僧師徒取經路遇一戶人家，欲化齋。
男女主人正在行房事。
唐僧見狀：光天化日。。。!
話還沒說完女主人一鞋底摔在唐僧臉上，大罵：老孃長這麼大還第一次遇到和尚化這個的!