經典幽默對話摘抄
1、小明帶著小華騎摩托超速，警察：騎那麼快不怕死呀！小明說：不會，因為上帝與我同在！警察：那我要加開一張罰單。小明：為什麼？警察：三人行，超載！
2、病人對他的病房不滿意。醫生說：我不理解你為何非要換個病房？要知道你鄰床是位全國有名的相聲演員。病人打斷他說：那你也割掉闌尾捂著傷疤整天笑笑看
3、倆酒鬼喝多了，一酒鬼開啟一個手電往天上一照，對另一個人說：你，爬上去另一個人說：我不爬，我傻啊，等我爬上去後，你把手電一關，我不摔死了
4、阿杰經過墓地時聽到敲擊聲很害怕，見到一個人在摸墓碑，才放心問：“老先生你在幹嗎”那人說：“他們把我的名字刻錯了，我在修改呢。”
5、五一期間，一景區飯店推出的“五一黃金粥”，每份51元。一位遊客買來嚐了嚐後問：這不就是玉米糊糊嗎？服務員說：燒粥的師傅叫黃金，又叫黃金粥！
6、獵人教小夥：找到洞口，對裡面喊“嗚“，如有迴應就是熊。第二天小夥渾身是傷，說：我找到個大洞，喊“嗚“也有迴應，但出來的是火車！
7、小趙開車撞了人，辯解說：一定是你的錯，我可是熟練的駕駛員，開車已經有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已經46年了。
8、一男子雙手各拿一頂帽子，等著別人施捨。路人往一頂帽子裡扔了個硬幣，然後問：另一頂帽子是幹什麼用的？那人答：最近生意做大了！我決定開家分公司。
9、課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰？答：李白。問：詩聖是誰？答：杜甫。問：詩鬼呢？答：李賀。問：那詩王呢？旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴！
10、唐僧師徒到一家餐館化緣。掌櫃：長老要點什麼？唐僧謙遜地說：別人吃剩下的即可！悟空：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女吧。
11、一天，五個福娃沒事就給自己取小名！貝貝說：我是貝貝，大家叫我貝娃好了。京京說：我叫京娃吧！歡歡：大家叫我歡娃吧！妮妮說：我就叫妮娃吧！迎迎說：你們聊，我先走了……
12、妻子：老公，去年聖誕節，你在我襪子裡放了枚鑽戒，於是我給你洗了一年臭襪子。丈夫：老婆，今年我準備把珍珠項鍊放到煙囪裡，明年家務事你全包了吧！
13、一塊五分熟的牛排與一塊七分熟的牛排在大街上擦肩而過，卻沒有打招呼，為什麼？如果猜對，聖誕節我請你吃牛排大餐。答案很簡單：因為它們不熟！
14、當一個女人說沒衣服穿的時候，她的意思是沒有“新”的衣服可穿；當一個男人說沒衣服穿的時候，他的意思是沒有“乾淨”的衣服可穿。
15、某日老婆下班後撒嬌對老公說：老公，抱抱！兒子在一旁小嘴一嘟：媽媽我也要！媽媽：這是對付你爸爸的法寶。兒子：？媽媽：老公，我餓了快去把飯做好！
16、蝸牛媽媽揹著一隻小蝸牛在馬路上爬行，最後到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛很奇怪，就問：“媽媽，怎麼汽車沒我們快啊？”蝸牛媽媽答道：“孩子，我們沒有堵車的煩惱。”
17、我有個同學去答辯，是市場行銷方面的。她在網上找了一個冰箱的`營銷，自己改成了空調了。到會場老師就問她，為什麼空調還分兩個門的和三個門的？
18、想著你的容顏，愛著你的好處，恨得到你的難度，忍受追隨你的痛苦，好多話都不說了，活著就是因為有你。在此我深深地對你說：我愛你，親愛的人民幣！
19、我答辯的論文是關於老子帛書版和楚簡版的，他們以為我是抄的，結果我從隨身的大紙箱裡搬出了一本本發黃的舊書，還有比導師還老的線裝本，直接過了。
20、和同學吵架，急了，於是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊！？”我弱弱的問了句：“那你是吃什麼長大的呢？”
21、前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子裡全是你。當時偶臉刷的下紅了，了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子裡都是屎！
22、如果我有任意門我會帶你去遠行，如果我有任意門我會帶你去未來，如果我有任意門我會帶你去重溫過去，可是我沒有任意門，所以我會說咱們還是洗洗睡了吧。
23、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
24、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店老闆直盯著她看。小姐非常得意地對老闆揮揮手，說：幹你的活去吧！而老闆則一臉嚴肅地說：小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。
25、老師教導學生要學會分擔痛苦讓痛苦減半，並讓一個男同學舉個例子。男同學想了想說：一次我爸打我，我很痛苦，於是我找茬揍了我弟弟一頓後，感覺好多了！
26、年關歲末，總結總結，今年咱倆的情誼可真沒得說，在家裡把你放在書桌，出再遠的門讓你陪著我，每月為你交費，從沒心疼過。哦，手機，咱倆關係實在鐵！
27、狼：小乖乖，快把門開開，讓我進來，我是你外婆，今年是你的本明年，送你一份禮物，是我的最愛。小兔子：是什麼？狼一著急說漏嘴：是一塊上好的肉。
28、守株的農夫天天在原地待兔，可是每天都是空手而歸，這時小孫子說：爺爺，今年是兔年，兔子都忙著給大家送祝福去了，您可以休息一整年了。
29、你到底犯了啥罪，如此觸怒財神爺，他說五月初五要用黃金堵你的門，白銀塞你的窗，還要拉來一車的鈔票準備把你團團圍住圍住，我勸你別逃了快去自首吧。
30、快到25號了，聽說25號是啥生蛋節？俺是農村人不懂為啥好好的人要生蛋，不過人家都說啥生蛋快樂俺也不老土，俺也祝你生蛋快樂！
31、聽說上帝下屆，實現了你做聰明人的願望了。聰明人有一個特點，就是善於把無價值的事做的有聲有色。那你和兔子親吻，也一定有突（兔）飛猛進的氣概！
32、某日，賣煤的先生與賣香蕉的女士在街上吵架，滿街人來圍觀，賣香蕉女士氣憤的說：請各位給予評評理，世上有這種人嗎？我一喊：香蕉嘍！他就叫：賣煤了
33、上幼兒園大班的丁丁特別喜歡胖妞嘟嘟，吃飯做遊戲都要和嘟嘟一起。一次，老師問：丁丁，為什麼總喜歡和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛說：嘟嘟和媽媽一樣，都胖！
34、你手拿《雙刀》腰插《雙節棍》腳踏《蝸牛》嘴含《麥芽糖》飛奔在溢滿《稻香》的《梯田》，我問你到底是《熊貓人》，還是《半獸人》，你從《千里之外》傳來《暗號》說：我是《忍者》。
35、媽媽和爸爸倆人理論事情，東爭西吵的媽媽說了一句：“邊上待著去。”這時候兒子說話了：“媽媽邊上是哪？我去過嗎？”
36、老王找到洗衣店老闆，氣憤地說：過來看看你們的傑作！說完，他往桌上扔了條很粗的繩。老闆看後說：先生，這粗繩很好啊！老王吼道：我送洗的是被單。
37、朋友，朋友，祝福問候不需要理由；簡訊，簡訊，一條簡訊傳遞真情；你有心，我有心，兩顆真心相依到如今；你有情，我有情，今天請我吃飯行不行？
38、物理課學習慣性，老師發現一位男同學老回頭看女同學，便將他叫出教室說：你怎麼老看女同學？男同學小聲說：從小我就喜歡看女生，這可能就是慣性吧！
39、某天，爺爺將假牙拿下來清洗，小孫子看後驚奇的問：爺爺，牙也可以拿下來嗎？為什麼我的拿不下來？爺爺笑道：那是假牙。小孫子又問：那我什麼時候長假牙呀？
40、阿華打電話問同學：你在哪兒？同學答：在麥當勞。阿華說了句客氣的套話：嘿！哥們吃什麼好吃的呢？我都聞到香味了！同學答：正在衛生間排隊呢！
41、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳.男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼？
42、3歲的小明對2歲的小剛說：“今天是聖誕節，祝你聖誕快樂！”小剛道：“我沒蛋可生啊，快什麼了啊，你給我生個蛋看看？”
43、剛寫完簡歷的我根本不敢回頭看第二遍，別說用人單位，就是我媽，我爸，我親戚全家，就算我自己，都不敢相信上面寫的那個人是居然是我！
44、一女郎駕車時發現一輛警車跟著她以為自己違反了交規，於是停車主動問那車內的警官：“要與我談談嗎？”“對不起，”警官紅著臉道，“我還沒有下班。”
45、聖誕節我會送您一串最漂亮的鈴鐺，把它們輕輕戴在您的脖子上，當您和聖誕老人一起去周遊世界的時候，小朋友一定會說：看啊，這隻小鹿有多少可愛！