1、國慶節帶兒子來到美麗的九寨溝遊玩，我問兒子：喜歡這裡嗎?
他高興的說：喜歡。
於是我就把他賣給當地人了。
2、去相親，女孩兒一見我居然吐了，場面很尷尬，我還打趣的說到“是不是我長得太醜了?!!”
她連忙解釋“不是，不是!是我懷孕了!”
聽完我鬆了口氣，不嫌我醜就好，然後我們就很愉快的聊了起來!!!
3、問：為什麼打群架的時侯，普遍都會脫掉上衣?
答：因為脫掉褲子的話，下體關鍵部位容易受傷。
4、褲子拉鍊沒拉，在別人提醒時如果淡淡的說一句“別管了我知道”，不僅可以輕鬆化解尷尬，整個人的氣質都會顯得冷豔許多。
5、說個開心事：我談了3年的女友，終於修成正果，前幾天領證，今天結婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
說個不開心的事：她嫁的不是我……
6、現在有些丈母孃就認錢，天天眼裡只有錢，動不動就送女婿400萬的車，愛情是用錢可以衡量的嗎?難道你女兒就值400萬嗎?買來的婚姻是不會幸福的!對於這樣喪心病狂的土豪丈母孃，我只想對你說三個字：找我吧!對於那些土豪丈母孃，我嚴肅地再問你們最後一句話：你家還有閨女嗎?
7、有日子沒看本像樣兒的書了，人就是這樣墮落的……我要拯救自己，一會兒就去買本《唐詩三百首》。
8、一朋友乘地鐵，下車時發現地下掉了一個iPhone5s的外殼，特淡定的來了一句：我去，誰的蘋果皮掉了!
9、週末回家，見到一在省城做水果生意的本家叔叔，他告訴了我一個手機號和兩個辦公電話。
我一聽，“呀，做大了啊?兩個辦公電話!”
這時候旁邊的嬸嬸說話了：“別理他，他就知道吹。是這樣的，我們的水果攤旁邊挨著兩個IC卡電話。”
10、問：國慶怎麼安排?
答：逛街。
問：逛街亂花錢，這是奢靡之風啊，要批判!
答：光逛逛不花錢。
問：這是形式主義啊，要批判!
答：那不逛了，回家睡覺。
問：睡覺是享樂主義啊，要批判!
答：那這個，你說我該怎麼辦吧?
問：哎呦，你瞅你這態度，典型的官僚主義啊!
11、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的.衣服很別緻，我忍不住多看了幾眼。。。
那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。
忽然她發現了什麼，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎麼不告訴我啊”
12、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險槓離圍牆只有不到2釐米。
我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，這技術怎麼練的，服了!”
同事看了看我說：“牛嘛呀!撞牆上彈回來了!”
13、我室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。
小偷從腰中摸出一把匕首吼道：“尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個死逼孩子!”
室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說：“大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。”
14、最近身體不好，連續去醫院打了三天針。
打針的護士跟我熟了，問我：“你咋都是一個人來，男朋友呢?”
我腦子也不知道怎麼抽抽了，想都沒想就說：“這不是週末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”
尼瑪，這周圍都怎都是目光如炬的看我啊。。。
15、一男中了五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧!”
女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老孃還以為你要跟我分錢!”
16、A：“兄弟借100塊錢來我急用。”
B：“你信譽不好我怕你不還哦。”
A：“不還我死全家。”
B：“好吧，給你，不用還了”
17、幫一女生換燈泡，2張椅子摞在一起，爬上去，我還貧嘴：“這活，只能我們男的來幹，你們……”
還沒說完，啪啦一聲就摔下來。
那妹子過來說：“對，我們不經摔。”
18、上午和閨密去看錢包，我看中了一個小巧的，讓閨密幫著參考參考。
她說：“恩，確實小巧，特別適合你這種沒錢裝的人用”
19、老婆跟老公吵了幾句，很生氣。
弟弟安慰老婆說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了!”