導語：人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶餘飯後的消遣。小編特意為大家整理了笑到噴飯的經典幽默笑話，大家開心開心。
笑到噴飯的經典幽默笑話
1、新警察小李，抓了一個小偷，到派出所所長面前邀功。
小李：“所長，我今天抓了個小偷，摜犯!”
所長看了一眼小偷，然後對小李說：“放了吧!”
小李：“領導，這可是我好不容易抓到的!”
所長：“廢什麼話，我讓你放你就放!”
小李：“為什麼?”
所長：“知道上一任所長怎麼下臺的嗎，就是抓了他，出去的時候，他把咱所的黑賬本偷出去了……”
2、中年男人帶著兒子走進醫生辦公室，醫生讓中年男人坐下
醫生：“面色發黑，肝臟不好，應該查一下肝功!”
中年男人：“大夫，我……”
醫生：“不要說話，你口臭，我懷疑，消化系統也有問題，做個胃鏡!”
中年男人：“裝你妹的神醫，老子是來給兒子看病的”
3、兩國小生相互吹牛，
小明：“我爸爸，會七十二般變化!”
小東：“吹牛吧?”
小明：“吹牛?你去打聽打聽，鄰居們都是怎麼說他的!
小東：“怎麼說的?”
小明：“有人說他是色狼，有人說他是王八，有人說他是龜孫，有人說他是畜生，有人說他。。。”
4、小美和小麗是閨蜜，兩人聊起了婚姻
小美：“男人，真可恨!”
小麗：“怎麼可恨?”
小美：“他睡了一個女人，卻不娶她!”
小麗：“你沒見過更可恨的!”
小美：“更可恨的男人什麼樣?”
小麗：“娶了她，卻不睡她!”
5、宋江坐在聚義廳，眾好漢個個面色難看。
宋江：“朝廷招安聖旨已經下達，眾兄弟意下如何?”
李逵：“哥哥，降了吧，聽說，朝廷的高速路收費，比我們搶劫還賺錢!”
白勝：“對，哥哥，降了吧，聽說朝廷命官平時在一起聚賭，花的都是公款，多爽啊!”
魯智深：“對，降了，現在官府辦的寺廟，光門票收入一年就好幾個億!”
吳用仰天長嘆：“哎!不降有什麼辦法，沒有戶口，孩子將來怎麼參加大學聯考?”
6、雲南王吳三桂，在南方稱霸一方，想起兵造反，於是和世子吳應熊商議
吳三桂：“父王想起兵，滅了這群滿清狗雜碎，孩兒怎麼看?”
吳應熊：“父王不可，我們應該學學司馬懿，他是怎麼對付諸葛亮的，活活把諸葛給耗死了!!”
吳三桂：“蠢貨，康熙今年才12歲，老子今年都68了，誰耗誰呀!”
7、甲：“知道嗎，我也是特種兵出身，百步穿楊，指哪打哪，百發百中!”
乙：“你還有兩槍機會……”
甲：“知道嗎，射擊的準確性與射擊者的心裡狀態，位置還有風速有關，今天風有些大……”
乙：“大哥，你快點，我要收攤了，玩具槍打個氣球，你都能給我講上兩個小時的大道理，我服了……”
8、作為一個大胸妹子，我深知大胸的煩惱，先說穿衣，衣服基本上都買不到合身的，袖子長短合適了，就是扣不上釦子。
還有，運動起來也費勁，上下起伏很是難受的。
再有就是用電腦也不方便，有一次我打字怎麼也打不出來，以為鍵盤壞了，就換了個鍵盤，結果還是打不出字來，最後發現原來是胸壓住鍵盤了。
再有就是，我工作不好他們會說我胸大無腦，我升職快他們會說我借胸上位。。。
哎，大胸的苦惱真不是你們這些平胸妹子能體會到的!
9、兩女聊天
甲女：“哎!現在，學歷貶值越來越厲害!”
乙女：“是呀，原來專科生能幹的活，現在只要本科!”
甲女：“我不是指的工作，我指的是女人!”
乙女：“學歷和女人什麼關係?”
甲女：“我高中同學小麗，高中畢業後輟學，家裡給介紹物件，要了對方10萬彩禮。我大學同學琪琪，本科畢業，自己談的物件，要了彩禮5萬，才肯出嫁。我研究生同學慧慧，讀研期間認識的'男朋友，畢業後一分錢沒要就結婚了。到了我，博士馬上畢業了，現在我老爸出10萬，才肯有人娶我!”
10、女人對於啪啪
結婚之前，就像敵人，處處防備，處處小心。
結婚一年，就像看電視，偶爾看看可以解解悶
結婚三年，就像抽大煙，哪一頓沒有，就渾身難受!
男人對於啪啪
結婚之前，就像張飛，生猛無比，戰鬥力十足。
結婚一年，就像劉備，有些戰鬥力，但有些軟。
結婚三年，就像劉嬋，表面光鮮，但怎麼扶都起不來!
11、昨天老婆生日，我買了條絲巾，和兒子在家一起等她下班回來，吃蛋糕
兒子：“老爸，我感覺買一條絲巾，禮物太輕了，老媽會不高興的!”
我：“我22歲和你媽認識，現在我44歲了，目前，我生命中的一半時光都和她在一起，依我看，她會喜歡的!”
兒子：“我16歲，目前我生命中的全部時光，都和這個女人在一起，依我看，她不喜歡絲巾!”
我：“那好吧，我再去買條金鍊子!”
12、英國首相退休後，做起了全國巡迴演講，每場收入幾十萬英鎊。
美國總統退休後，在家裡寫書，爆料執政時的各種內幕，稿費賺的盤滿缽盈。
朝鮮領袖退休後，當了喜劇演員，不用表演，只要舞臺上一站，觀眾就已經笑的人仰馬翻。
13、逛街中，老婆：老公，我發現有人在挑釁我，你該怎麼辦?
老公一聽立馬擼起衣袖：誰，誰他媽敢挑釁我老婆?老子必須把它拿下!
老婆一指路邊商場櫥窗裡的那件衣服：就它!
老公：臥槽……
老婆啪就是一巴掌：怎麼了男子漢大丈夫，說出的話還想賴?趕緊去拿下!
老公很不情願的拿下衣服：老婆，你穿名牌，用名牌，這樣日子怎麼過?
老婆：我也用劣質產品啊?
老公：你會用劣質產品，鬼才信呢!
老婆：你這個無錢、無貌、無才的三無產品我不是一直用了十幾年了?
老公：尼瑪……
14、老婆：快六一了，你送我個禮物唄!
我：別鬧，你又不是小孩子。
老婆：可我肚子裡有一個啊!
我。。。
15、老婆興奮道：“我的金項鍊，失而復得了。”
老公問：“在哪裡撿到的?”
老婆說：“老王的車上，一定是巔的太厲害才會掉的。”
老公一臉疑惑：車子是走著巔還是停下巔的?!
老婆。。。