1、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
2、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”
3、一村婦到集市賣花生，當市場協管員收費時她拔腿就跑，但還是被協管員抓住，協管員說到：“昨天我就想抱你睡(報你稅)的，今天我非得抱你睡(報你稅)不可”。
4、今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人。我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
於是……我就把身份證掏出來了。
5、蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買菸。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢?於是蜈蚣出門去買菸……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買菸回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀?大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話!你們總得等我穿好鞋吧!!
6、甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麼呀!第二個壞習慣呢?甲：夢遊
8、深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機裡傳來了dj的聲音：“xx中學高三級x班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王xx老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師的眼睛溼潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。dj又繼續說：“……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…”兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
9、一日，一司機開車路上被劫，攔路者說：“下車!!”攔路者又說：“做100個俯臥撐。”
司機被迫順從，說：“還沒見過你這樣劫道的。”做完後，強盜又說：“再做500個。”
司機又做，完後，司機已是四肢無力，頭昏腦漲。
強盜朝身後樹林大喊：“妹妹，你可以坐他車上城了。
10、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
11、某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天，妻子因發高燒而暈過去了，丈夫和村裡人都誤認為她已經死了。於是，丈夫按照村裡的習俗，用一領席子把妻子卷在裡邊，由眾人抬著向墓地走去。路上，席子被一棵大樹的枝丫掛住了，妻子突然甦醒過來。於是，眾人又把她抬回村子。後來妻子死了，村裡人忙著準備出殯。這時，她的老伴對大家說：“這次可別走那條路了!”
12、 某人(到教堂〕：神父，我……我有罪……
神父：說吧，我的孩子，有什麼事?
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢?
某人：我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且，我讓他每天交我1500法郎租金……
神父：你就為這事懺悔?那……
某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了!
13、 一輛車行駛在高速公路上，其拖車裡放了一隻貓、一條狗和一匹馬。
迎面高速駛來一輛卡車，拖車躲閃不及，翻倒在路邊，司機被丟擲車外。
當他醒來，警察正看著小貓，低聲嘆息：“唉，斷了脖子，可憐的小東西。
“他掏出手槍，結束了它的生命。然後，他發現了小狗，"唉，背折斷了，可憐的小狗，”於是又送了它的命。這時，他看見了躺在路上的
馬：“哎呀，三條腿斷了，真可憐!”
說著，一槍打死了痛苦的馬。最後，警察發現了司機，徑直朝他走去，問道：“你還行嗎?”
司機掙扎著站起來，連忙答道：“從來沒有比現在感覺更好的了。”
14、從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說： ”二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：‘你有什麼需要我的'地方嗎?’我回答說：‘沒有。’她又問道：‘你真的不需要我嗎?’我說：‘真的不需要。’然後她就走了。”
醫生問道：“那麼，這與你摔斷腿有什麼關係呢?”
農夫說：“昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。”
15、有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一隻海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：“拿我的紅色襯衫來!”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終於戰勝了海盜。
這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：“拿我的紅色襯衫來!”終於又打敗了海盜。水手們不解的問：“您為什麼總要穿紅襯衫打仗?”船長說：“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊!”這天，突然來了十幾只海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的醬色褲子來!”
16、“你得了一種罕見的傳染病，”醫生對病人說：
“我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。”
“薄煎餅能治我的病嗎?”
“不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”
17、一辦事員叫住老闆，不安地說：“董事長，我猜有您的電話。”
“猜想?我的就是我的，還猜想什麼!”辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：
“來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……”