1、跟男友在一起後越來越胖了。。長了很多肉。我說，我要減肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌棄我拋棄我怎麼辦?這二貨說：我哪兒拋的動啊!
2、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脫了麼?”
3、一朋友的真事。朋友去青海辦事，在路上軋死了只羊。他說：賠點錢算了。哪知道老農不同意。朋友就問：為什麼呀?老農說一句話，差點沒把朋友憋死：你軋的是我家種羊，那山上的羊姑娘以後是你配還是我配?
4、每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的.故事，卻聽到那女孩自言自語：“兩份的量也那麼少，不夠吃啊，艹”
5、男友陪客戶晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家門了，於是，站小區裡扯開嗓門大喊，“睡著的都給我起來!”於是，很多住戶家燈亮了，又喊“起來的給我把窗戶都開啟!”於是，很多住戶家的窗戶開啟，大家氣憤或者莫名其妙的伸頭出來看什麼事，繼續喊“看看我是哪家的孩子，把我領回去啊!”
6、一日 ，唐僧遇險。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問，怎麼有7個唐僧。小妖回，大楷是一個療程吧。。。
7、青年見禪師：“大師，我都三十好幾了還單身，請問大師怎麼才能找到媳婦?”禪師摸摸腦袋：“你有病是吧，我要知道怎麼能找到媳婦我還當和尚啊?!”
8、某人求職，面試官問問"姓名"，"iPhone5""我問你姓名"，"iPhone5"剛要發怒，面試官於是自己看簡歷，看後大驚失色，"艾鳳武"!