每日都有搞笑有搞笑的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是小編為你精心準備的最新爆笑幽默笑話，歡迎觀看!
最新爆笑幽默笑話(熱門篇)
1."你喜歡什麼樣的女生?"“我喜歡長的壞壞的女生。”“那你看我怎麼樣?”“親，我喜歡長的壞壞的而不是長壞了的女生……”“滾，給老孃馬不停蹄的滾!!”
2.有一年校慶，辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品，又是提問時間，主持人的問題是歷史上活得最久的皇帝是誰?選了一個我們班的奇葩，那活對著話筒悠悠的答道：“玉皇大帝。。。”前面三排領導憋到內傷，我們班主任瞬間滿臉黑線。
3.某男到餐館吃飯，跟老闆娘說：“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯。”老闆娘就去給他報飯去了。過了一會兒，廚師拎了把菜刀出來了：“你來給老子說下怎麼做，來!”
4.有天晚上我在未名湖邊散步看見一對學弟學妹坐在那看風景，一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說："天冷了我能抱你嗎?"女孩兒害羞地看了他一眼說："不行…"我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，於是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖裡然後飛奔而去…加油吧學弟，學長只能幫你到這了…
5.記得上八年級那年，英語老師留的作業是一張卷子，晚上回家後正好沒電，就點上蠟燭作，到後面大題時不會做了，索性把那道題那燒了個窟窿，沒想到第二天交作業後還被表揚了，老師說大家要學習著xx，晚上沒電，點蠟燭也要把作業寫完。
6.有一天，小明去學校。同學們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來到了一口井邊上。他把頭伸到井裡想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當他把頭伸進去時，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
7.我跟你們說，假如在公交車上，絕對不要給老太讓座…… 我上次讓了下，結果他們就再也不讓我當司機了!
8.老師在批改作文《我的老師》時，發現這麼一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批註：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
9.尼瑪誰加的兩眼珠子~~~瞬間逗死我了~
10.什麼叫一根筋。。。
最新爆笑幽默笑話(經典篇)
1.往咖啡杯裡扔了兩顆甜麥圈，然後。。
2.“我妻子太勤快了，簡直讓我受不了!”“怎麼啦?”“清早五點我起床喝點水。可是當我回屋時，她已經把被子疊好做飯去了。”
3.一對夫妻坐在自家客廳裡，丈夫說：“我要去酒吧坐一會兒，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“為什麼?你要帶我一起去嗎?”丈夫回答：“不是，我要把空調關上了”。
4.夫妻倆吵架在吵架，老公不小心失手打了老婆一下，老婆頓時怒髮衝冠，老公慌忙解釋道;老婆，對不起啊，我不是故意的.，那個，那個。打是親罵是愛嘛，不要生氣啊。老婆奸笑道;老公，你還真是一言驚醒夢中人啊，我以前都不知道該如何表達我愛你，現在我知道了，你就乖乖的‘讓我一次愛個夠’吧。
5.上課鈴響了，學生一窩蜂似在擁進教室。老師堵住一個學生問道：“你叫什麼名字?”“王小明!”學生回答。老師啟發他說：“對老師講話時要有禮貌,，必須加上‘先生’這個稱呼。好，現在回答我，你叫什麼名字?”“王小明先生!”
6.忽然覺得養兒子就像打網遊一樣，建號就好比出生，然後辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
7.虎：我能吃你麼? 兔：你沒吃過兔子麼? 虎：今天媽媽不在家…… 兔：那你以前吃什麼? 虎：…… 兔：大點聲! 虎：吃奶~~
8.老師為表示師生情深給一同學過生日。插好蠟燭，放好生日歌，然後熄燈點燭，然後大家圍成一圈許願。許完願望後，大家便追問各自許了什麼願，嘻嘻哈哈鬧成一片。這時老師發話了：“我最大的願望是希望你們好好學習，按時交作業……”這時一位同學說：“老師，願望說出來就不靈了……”
9.校長看到一個學生站在門外，便問他：“你為啥被罰站了?”他說：“昨天我吃太多黃豆了，還喝了涼水。 結果在課上我放了個一分鐘的長屁，老師就把我趕出來了。”校長問：“那你為啥樂呢?”他說：“老師和同學還在教室呢……”
10.今天寶寶在小區門口，指著一輛車說：“這個是黑車。”司機猥瑣地探出頭來，現在連2歲小孩都知道了。寶寶又指了另外一輛車：“這是輛紅車。”
最新爆笑幽默笑話(精選篇)
1.學了數學，才明白一個真理：如果“我愛你”是命題的話，那麼它的逆否命題“你不愛我”也是真命題……
2.員工：老闆我要加薪，不然我就辭職。 老闆：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行? 員工：怎麼退? 老闆：我不給你加薪，你也別走。
3.在東北引發鬥毆事件最高的兩句話：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?
4.一天，一新樓剛建成，曹操帶眾人前去參觀。看完樣板房後，開發商請曹操提意見，曹操信筆在門上寫了個“活”字。眾人不解。開發商問楊修：“客戶是啥意思啊?”楊修笑道：“門內活，闊也，曹公覺得門太闊啊。”“門太闊怎麼了?”開發商不解。楊修搖頭：“你這連門都這麼大，公攤面積一定不小吧。”
5.乘火車出差，前排一哥們手機震動，兩聲後，他接了：“喂?……喂?”對方掛機了; 幾秒後，手機再震動， 一聲後，他又接了：“喂?……喂?……靠!”對方又掛機了; 幾秒後，手機又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：“那個‘是空號’是我的彩鈴，你就不能有點耐心啊!”
6.同事女兒四歲，沒事我總愛逗她。這天，我又問她：今年你幾歲了?她極不情願的撇嘴：我都跟你說了無數遍了，我已經四歲，你怎麼老問我這個問題，不要老拿我當三歲小孩!我：。。。
7.宿舍一同學躺在床上玩諾基亞，沒拿穩砸到臉上，在醫院封了三針……
8.前幾天同事在網上買手機，店家說絕對正品，假一賠五。 今天收到包裹，裡面有六臺手機……
9.央視記者：“您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我73歲。”記者：“您收多少瓶子啦?”老頭：“我吃低保，650一個月。”記者：“我是說您收多少瓶子啦?”老頭：“我靠政府，政府好。”記者：“那您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我耳朵不好。”----看完後哭笑不得。撿瓶子老大爺，你問人家幸福嗎?
10.一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人用標準的濟南話說：“你們是濟南的?”暴汗，原來老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：那你英文怎麼樣?老外一拍大腿道;英語太他媽難學了!