一天， 米歇爾對奧巴馬說：“老奧，最近見你怎麼總是鬱鬱寡歡，茶不思，飯不想的?” 擦擦奧巴馬怎麼說的，結局會讓你爆笑哦!本站小編收集整理了最新幽默笑話大全爆笑說說，希望你能喜歡，更多笑話請關注本站冷笑話、爆笑笑話，幽默笑話，十萬個冷笑話欄目!
1、一天， 米歇爾對奧巴馬說：“老奧，最近見你怎麼總是鬱鬱寡歡，茶不思，飯不想的?”
奧巴馬帶著疲憊的聲音說道：“哎，敘利亞局勢，伊朗核問題，恐怖主義，國內就業……這些問題哪個不得我操心啊。”
米歇爾不以為然地說：“拉倒吧，你那點心思我還不知道，又想鳳姐了吧?”
2、有次好強的小兒子問我：爸爸，爸爸，為什麼你噓噓的時候比我大聲?
我：因為我站得比你高啊!
後來發現，我那欠揍兒子每次尿尿的時候，都要站在椅子上……
3、女兒：媽媽，為什麼不多生個小弟弟?
我：為什麼呀，有你就夠了
女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了
我：…………
4、老婆：老公，你要是一天不和我愛愛，那說明什麼呢?
老公：說明今天工作累，不想動
老婆：那要是三天呢?
老公：說明你大姨媽來做客了
老婆：一星期呢?
老公：說明我們都成熟了，以工作為目標了
老婆：一年呢?
老公：說明我性無能了唄
老婆：你怎麼就不會說你在外面有女人了呢?
老公：哎呀媽呀!這都讓你知道了…
單身的小寡婦花枝招展香噴噴從街上飄過，一小夥叫住了她問道：“昨晚敲你的門半天還不開，是不是有了別人。”
小寡婦滿面春風答道：“你的癮咋那麼大呢，天天要來。”
“晚上不去你那兒摸兩下，睡不著覺。”
千萬別誤會，他們談的是搓麻將的事。
5、那天在麵館吃麵，旁邊坐著一家三口，小男孩估計也就三四歲。對話如下：
男孩：爸爸，我們吃完去那裡面玩吧(離麵館不遠有個監獄)?
媽媽：小孩子家，去哪玩不好啊?不去那玩!
爸爸：(特腦殘地來了句)是啊，乖，長大再去啊!
6、有一天，我與朋友在街上走著，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。
朋友趕忙扶起我，然後很嚴肅對我講：“我現在的心情可以用一種飲料的名字來形容。”
“什麼呀?“我說，
朋友突然大笑起來，說：“爽歪歪。”
7、老公：醫生說我得了關節炎!
老婆：你問沒問是怎麼引起的?
老公：這還用問?還不是你天天讓我跪搓板跪的!
8、公交人員：乘客反映，5路公交車上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些!
公交領導：那是因為冬天天冷，小偷凍得都伸不出手來
9、梳子對鏡子說：“你真好，每天不用幹什麼，哪像我每天很累。”
鏡子說：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妝的時候，我就祈禱時間快點過去。”
10、小王：“你知道嗎?聽說老陳死了!”
小鄭：“不會吧?前幾天我還見過他，活潑亂跳的怎麼說死就死。”
小王：“就是，不過我聽說他死前喝了好多酒。”
小鄭：“醉死的!唉!老陳這倆傢伙就好這個，想不到竟然因為這個而死!”
小王：“誰說他是喝多醉死的，據說他是死在自己的車裡。”
小鄭：“酒後駕車!我就曾經說過，老陳這傢伙老是喜歡喝酒後開車，我都說了他好幾次了，你看，出車禍了吧!”
小王：“他的車完好無損。”
小鄭：“啊!那他到底是怎麼死的?”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞車，足足塞了三小時。”
小鄭：“這好像跟他的死沒關係吧!”
小王：“怎麼沒關係，他是讓尿給活活憋死的!”
小鄭：“我的天………”
11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我資訊了!”
“被拒絕了吧?”
“拒你個頭，我祝她生日快樂，怎麼拒絕!”
“關你屁事!”
12、六月酷暑，一個月沒下過雨，地乾田裂，眼看今年將顆粒無收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”興奮的小孫女想許個公主的願望。
奶奶一臉期盼:“謝天謝地，終於有雨了。”
13、“你喜歡什麼美?”
“朦朧美!”
“哦?可你不是很豪爽的嗎，什麼時候喜歡朦朧美了?”
“從我近視的時候!”
14、一輛中巴車開到村口，一中年男子對他的哥哥說爹不見了，他們慌忙低著頭在座位底下尋找，司機問：“找爹就找爹，幹嘛在坐位下面找。”
“裝著我爹骨灰盒那個包被小偷偷了。”中年男子說。
15、屎殼郎與蝸牛是昔日的同窗，蝸牛留洋鍍了金身歸來後、名氣大漲。
屎殼郎可憐兮兮地求蝸牛：“老同學，你帶我也去留留洋，鍍鍍金唄。”
蝸牛說：“你想臭名遠洋(揚)啊。”
16、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。
女兒喊著：“歡迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”
母親覺得女兒叫賣不妥，她親自上陣，她喊著：“大家嘗一嘗我的豆腐，兩元錢起步。”
17、單位發年終獎金，李復生對獎金分配很不滿意，他認為十分不公平。
領導說：“我們把大家的獎金都拿來買菸花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧。”
他說：“我耳失聰，眼昏花，這樣一來對我更不公平。”
19、小明正在學成語。
有一天媽媽叫他去某某地方買東西，提醒他說：“如果不知道怎麼走就問警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎麼走，於是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔並問他怎麼走。
警察暈暈地問他為什麼要砸，小明就說：“投石問路啊!”
20、小明在書報上看到“樑上君子”一詞，沒有讀懂其義，就給一個同學的信中寫到：“讓我們努力學習，長大後爭取做一個‘樑上君子’。”
小明心想這詞很得意，恰到好處。‘樑’是棟樑，君子是好人，‘樑上君子’就是棟樑之材的意思。
那同學接到信後，隨即回信寫道：“你說的很對，我們一定要好好學習，天天向上，爭取做一個國家的樑上君子。”
21、小孫女第一天上幼兒園，回來高興地給我們大講特講在幼兒園的新鮮事。
小孫女：我總算明白了，為什麼姥姥那麼老!
爺爺：為什麼呢?
小孫女：因為老師一個“老”都那麼年輕，那姥姥有兩個“老”，能不老麼?
爺爺：是嗎?她旁邊不是還有一個“女”字旁?
小孫女：註明她是女的!
22、妻子喜歡買漂亮衣服、化妝品，還時不時的去做美容。妻子不辭辛苦，專門去拉了個雙眼皮，痛苦了一個星期，過後，她問老公：怎麼樣?效果如何?
老公：有一定殺傷力!
妻子喜出望外：是嗎?太好了，就要迷死你們這些男人!
老公：哪跟哪?嚇人，嚇死人
23、在時間面前，人人平等!不管你多貧窮多富有，它都得把你弄死!
在澡堂面前，人人平等!不管你多猥瑣多裝B，你都得一絲不掛!
24、最難烤的不是豬肉牛肉羊肉，而是人肉!會考大學聯考考研考博考律師考公務員…你熟了嗎?是否還在人生滾燙的鐵架上反覆的考?
25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆發現了!
人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包!
人生最最最痛苦的是：你沒有包二奶，你老婆卻天天懷疑你在外面包二奶!
26、甲：你怎麼悶悶不樂?
乙：哎，我的一個提議又一次被老婆否決了!
甲：難道你在家裡一點地位都沒有嗎?什麼都要聽老婆的`嗎?
乙：哎，是的!
甲：你真給我們男人丟臉!
乙：聽你這麼說，你一定不怕你的老婆了!
甲：那還用說!我在家裡那是說一不二!
這時甲的老婆走過來了···
甲慌忙大聲喊道：老婆說一，我絕不說二!
27、彪哥最近腸胃不好，打飽嗝特別有味道。
一天我和彪哥上課，彪哥打了個飽嗝，聲音不大，周圍也就只有我注意到了。
這時，彪哥飽嗝的味道也漸漸擴散了。
忽然，我們前面的同學自言自語說了一句話：這大熱天的!誰又放屁了!
28、一天，我和彪哥出去吃飯。
路過一家小餐館，我剛要進，彪哥把我拉住，說：“別進，這地方不是咱消費得起的!”
我一看，這也不是什麼大酒店，就是一家小餐館而已，有什麼消費不起的呢?
彪哥見我不解，又說道：“這家我以前來過，在這吃完了就得去醫院檢查一下胃。現在醫院貴呀，咱消費不起。”
29、男人是一本書：
英俊的男人猶如一本精裝的書籍，裝幀精美;
高深的男人猶如一本辭海，其厚重令人望而生畏;
平凡的男人就像一本新華字典，淺顯易懂;
多情的男人猶如一部通俗小說，趣味不高，只供消遣;
未婚的男人若隨筆散文，輕鬆隨意;
已婚的男人猶如一本借來的書，越讀越精彩，卻突然被告之，借期已到。
30、彪哥酷愛打籃球，經常抱著球就出去。一天下午，彪哥球癮發作，獨自一人抱著球飛奔至球場。到球場一看，傻眼了，學校的球場的確不少，但打球的人更多，幾乎每個場都爆滿。彪哥正要回去，忽然看見較遠處的一個球場，竟然就兩三個人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飛奔而至。到了近前，彪哥一下子洩氣了，只見 空蕩蕩的籃板上沒有籃圈……