微博中的經典冷笑話精選
1.成功人士新標準：3歲不尿床，5歲能自己吃飯，16歲能自己開車，20歲有性生活，30歲有錢，40歲有錢，50歲有錢，60歲能自己開車，70歲有性生活，80歲能自己吃飯，90歲不尿床，100歲還沒掛在牆上，300歲還掛在牆上……
2.提前下班，回到家裡，想給女友一個驚喜。結果發現專案部經理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的衝我比了個“耶”。然後說“愚人節快樂!”然後迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的!放輕鬆點”。。。。TMD那天4月19號……
3.結婚是“合併報表”，愛人是“應付賬款”，孩子是“其他應付款”，生活是“持續經營”，吵架是“壞賬準備”，打架是“營業損失”，離婚是“破產清算”，再婚是“資產重組”。
4.“我趴在書上，學不學習不重要，關鍵是得有個姿態。”( ≡ ω ≡ )(@萌工廠 投稿)
5.有些男人早晨喜歡賴床，怎麼叫也叫不醒。於是，某電視臺的節目主持人傳授給女人們一句如何叫男人起床的“魔法語言”——只須衝他耳語一句：“喂，我剛剛看了你的手機”。此節目特意找了100對男女做試驗，結果100個男人中，有86人在聽到這句話之後從熟睡之中驚跳起來。。。
6.男人用情太專一：18歲時喜歡18歲的，28歲喜歡18歲的，38歲喜歡18歲的………88歲喜歡18歲的………至死不渝。。
7.有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢?” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!
8、有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不認識，他問鄰居：“信從哪兒寄來的?” 鄰居回答：“是從南方寄來的。” 先生嘆了口氣，如釋重負地說：“唉!怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的。”
10、在德智教育上完課，媽媽領著兒子到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：“你讀書怎麼樣?”兒子：“讀七年級啦。”爺爺說：“好好讀吧，七年級要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。”
11、一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎麼不開眼呀!隨我的老公發生出軌的事。”兒子說：“老天還沒睡醒，媽媽。”她說：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!!!”
12、泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊?” MM：“會議模式吧。” 他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。” 然後，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。 沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什麼名字呢?”
13、友生病去打點滴，因為趕時間，他加快了點滴的速度!醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生不要調快但是他不聽，醫生吼道：“真趕時間，那你喝了吧!”男友憂慮地說：“那不行!萬一開啟蓋子再來一瓶怎麼辦?”
14、“媽媽，這個世界上有鬼嗎?”“傻孩子，當然沒有。”“可街上有團火在飄來飄去誒。”“那是鬼火，是人死後體內的磷與水或者鹼作用時產生磷化氫自燃造成的`。”“可後面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”“我看看，哦，那是包大人打著燈籠在巡夜。”
15、新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
16、路上堵車，實在憋不住就拿出礦泉水瓶子解決了，不料卻引來其他的司機一陣嘲笑，我破口大罵：“笑什麼笑，瞧不起騎電瓶車的是不?!”
17、“我膽子小，晚上一個人睡覺怕。”
“這就是你嫖昌的理由?快穿衣服，馬上跟我去警察局!”
18、一小夥子拉肚子，拿了一百元買紙巾，大媽要找他99塊，數了幾遍確認。。。然後小夥子突然不要紙了，他說：給我換成內褲。
19、坐火車回家，下車一出車站，看著陌生的建築物，心中不禁感慨：現在城市的發展也太快了，幾個月不見就有了翻天覆地的變化!又仔細一看。。。臥槽，坐過站了。。。
20、女A：我最受不了別的女人和我撞衫了。
女B：你就忍著點兒吧，這也不能給你特製一套醫院病號服吧!
21、“醜是什麼?”
“醜就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”
22、大半夜聽一對男女吵架。
女：說話就說話，別帶髒字罵我。
男：罵你怎麼了，你把我打成這樣，罵你幾句還不行?