1、所謂大學：管理監-獄化，素質流-氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網咖化，補考專業化，學費貴族化，論文百-度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業失業化，就業民工化。。。
2、唐僧被女妖捉住，綁在洞裡。唐僧問：“請問女施主何方神聖?”女妖脫掉了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現了原形，說：“我就是雞精!”
3、有個人，你給他簡訊，他會馬上回你。無論白天還是深夜。你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發簡訊煩你。你沒錢了，他會主動聯絡你。這個人不是你的男友，他---是10086
4、“我現在一點都不相信一見種情。”
“為什麼”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎?”
5、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”
幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。
6、最近一個英國醫生、一個德國醫生和一個美國醫生在閒談。
英國醫生說：“我國的醫學真先進，我們能從一個患者身上取下一個腎，把它移植到另一個患者身上，讓他在6個星期後找工作。”
然後，德國醫生吹牛說：“這算不了什麼。我們能從一個患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個患者身上，讓他在4個星期後找工作。”
為了不使別人勝過自己，美國醫生說：“你們這些傢伙落後了。我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作。”
7、一個女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看!”
在隔壁試衣室的`一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒?”
8、“我發明了一種機器，簡直和人一模一樣。”一位科學家對他的同事誇耀道。“它從不出錯嗎?”另一位科學家問道。“不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其他機器人身上。”
9、在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”
主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了。”
最後，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那麼，這個你家裡總需要一張吧!”
主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷!”
10、有一個工人跑去向他的老闆說：“老闆，我愛上你的女兒了，我想跟她結婚，請你允許。”
老闆回答：“你有沒有跟我太太談過?”
他說：“沒有，我只是比較喜歡你的女兒。”
11、跑龍套這事，如果幹得好，就叫友情演出;造謠這事，如果幹得好，就叫炒作。睡覺這事，如果幹得好，就叫盜夢空間;欺負下屬這事，如果幹得好，就叫魄力。拍馬P這事，如果幹得好就叫讚揚。父親這事，如果幹的好，就叫李剛;媒婆牽線這事，如果幹得好，就叫“非誠勿擾”。。。
12、2011年最新老公制度：不對老婆耍酷，不讓老婆吃醋，吵架先要讓步，老婆揍你挺住。
老婆要3從：1、從不洗衣;2、從不做飯;3、從不拖地。
老公要4得;1、老婆化妝要等得;2、老婆花錢要捨得;3、老婆發脾氣忍得;4、老婆生氣要哄得。
13、一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦開啟保險庫之後，發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精--子庫瘋狂被盜》。
14、所謂大學：管理監-獄化，素質流-氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網咖化，補考專業化，學費貴族化，論文百-度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業失業化，就業民工化。。。
15、唐僧被女妖捉住，綁在洞裡。唐僧問：“請問女施主何方神聖?”女妖脫掉了衣服，說：“你舔舔我就知道了。”唐僧說：“小僧從命。”舔了一番，唐僧說：“好鮮啊!”女妖現了原形，說：“我就是雞精!”
16、有個人，你給他簡訊，他會馬上回你。無論白天還是深夜。你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發簡訊煩你。你沒錢了，他會主動聯絡你。這個人不是你的男友，他---是10086
17、“我現在一點都不相信一見種情。”
“為什麼”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎?”