話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜!
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了!
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
某領導把小三的電話在手裡設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹!”
小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎?” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網環境不滿意?” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意?”“都滿意!” “既然你都滿意為什麼還要移民?” “因為那裡允許有不滿意!”
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
高中時，女票家晚上經常沒人，去女票家過夜，她媽突然回來，躲在衣櫃裡，睡著了，你能想像她媽聽見我打呼時候的表情嗎!
昨天回家了，早上很早就被我媽叫了起來。我以為她是想叫我去做什麼事。起來半天，沒聽她說什麼，我就做在沙發上玩手機。我媽就坐在旁邊。過了許久，也不見我媽叫我去做什麼事，我就問她‘’媽，你這麼早叫我起來幹嘛呢，‘’我媽說“叫你起來玩手機啊，你見過有這麼好的媽嗎!”
昨晚在酒吧，聽到一二貨青年問服務員：你們這有82年的拉菲嗎? 服務員淡定的說到：不好意思本店小本生意，沒這酒。 二貨男：可樂有吧? 服務員：有。 二貨男：那就來罐82年的可樂。 服務員：抱歉,本店不賣過期的`東西。 二貨男：那你們還有什麼是82年的? 服務員：我們老闆娘是82年的…
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麼這麼小?”我狂汗：“哪小了，怎麼小了!” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”
我弟弟去師大附屬國小打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你!!!”
最近帶了個徒弟 就剛剛徒弟(妹子)說想去小號 小號完了出來捂著手 我問她腫麼了 她說夾到手了 夾到手了。。。。。。。。。怎麼的，夾哪兒了。我邪惡了
一同事帶5歲兒子到單位來玩，幾個二逼同事就問了，你爸爸晚上睡覺壓你媽媽了嗎?同事兒子：壓了，還把媽媽壓的一個勁的叫呢!二逗同事又問：你爸爸除了壓你媽媽還壓過誰?同事兒子用手一指：還壓過那個王阿姨，瞬間科室冷場，那個王阿姨臉色通紅的跑了出去......看著未婚妻驚慌失措的逃離現場，那個二逼同事的瞬間臉變成了豬肝色。