1、約會將結束的時候，男的對女的說“你前面兩個太斜 女的大聲說：“去死吧你，找奶牛去吧”
2、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！ ” “太謝謝了！姑姑。”亨利回答。 “不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。” “得了吧！ ”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
3、姑：“嫂子，你看我找物件是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”嫂：“最好是找沒有小姑子的( )！ ”
4、John: 我不能離開你! Disy: 你真的這麼愛我嗎? John: 不!那是因為你踩在我腳上了!
5、從前有一個小夥子，因為受不了失戀的打擊，想上國外散散心，就這樣來到了某一個國家，他不知道他正趕上了國王替女兒選駙馬。只見有許多人朝一個地方跑去，他好奇的也跑了去，透過人群，他看到了有一個鱷魚潭，裡面有上百條鱷魚。此時，國王在上面說話：“年輕的小夥子們，你們誰有膽量能穿過鱷魚潭，誰就是我的女婿了。”就聽有多人在下面紛紛談論著，就聽“譁”的一聲，小夥子跳了下去，鱷魚潭裡花花一片小夥子游到了對岸，此時，國王非常激動，緊緊的握住了小夥子的手，說：“年輕人，是什麼力量使你跳緊這鱷魚潭的。”小夥子憤怒的說：“剛才是誰把我推進去的。”
6、甲：哎，我有兩個煩惱你能幫我排除一下嗎乙：說來聽聽甲：第一個是裸睡。乙：那沒什麼呀。甲：可我第二個煩惱是夢遊乙：…………
7、一個小夥於向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你瞭解我嗎？”小夥子急忙說：“瞭解，瞭解，我早就瞭解你了。”“是嗎？”“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
8、某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。”
9、春節，爸爸到店裡看望當小夥計的兒子時，恰好遇見老闆。爸爸對老闆說：“我這孩子傻頭傻腦的，給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教。”老闆表示客氣地說：“別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的；有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了。”聽了這話後，小夥計忙說：“老闆您小時候一定是個聰明的孩子”
10、"某一天早晨...., 小次郎依舊坐上那班公車 車上又出現那位心戀已久的女孩 今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她....... “小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!” 沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡""暗喜""....""我還是很有魅力的嘛!...嘻..."" 嘴角微微上揚,充滿自信的開啟紙條,一臉勝利者的姿態,一看......... “對不起,窗戶打不開.....”"
11、“女兒，”父親說。“追求你的那個小夥子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？”“說了，爸爸，”她說：“男人們一點兒也沒有改變。”
12、德國愛情小說： 兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。 法國愛情小說： 兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。 俄國愛情小說： 專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。 中國愛情小說： 兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼， 最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
13、接吻的定義 (不同學科的教授用不同的方式去定義)代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西，不將其分割開來。幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。會計學教授：接吻是一種信用貸款，因為返還時有利潤可圖。經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西統計學教授：接吻是一項在生命力統計是發生機率較高時。心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。工程學教授：接吻是什麼?哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的 尊崇。英語教授：吻 是 "常用來當作連線詞的名詞，這樣的用法雖然常用, 但不適當；被說時它常是複數，且適用於所有地方。電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地.產生某些程度的回饋(feedback)法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是讓你互相瞭解口腔內的結構公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中,會化合出愛意的機轉"
14、"準備一百元..對摺對摺再對摺,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的'話是真的.沒有流是假的 一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！９ (翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！) 縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜９ （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八９ （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！） 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．． （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）"
15、士兵請了一天假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。一過，第一個士兵來了。“很抱歉，長官。”他向中尉解釋道，“我的錶慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路汽車又壞了，我只好到村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了里路才趕回來的。”中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的介面。中尉正要發火，最後一個士兵到了。“我誤了火車，就租輛汽車……”“住嘴！ ”中尉揪住他咆哮道，“你再敢說汽車壞了嗎？”“不！長官”士兵喘了口氣，“汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車 和馬，汽車過不來呀 ！ ”
16、軍醫官：“你現在的體重是斤，過去最重時是多少？”士兵：“斤。”軍醫官：“那最輕時呢？”士兵：“斤。”
17、在射擊場上，某士兵槍法實在太差。 長官生氣地喊道：“如果我是你，早就自殺了！ ” 士兵羞愧地跑開了，然後聽到一聲槍響。 長官嚇了一跳，結果士兵紅著臉跑回來說：“報告長官，還是沒有打中。”
18、一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。“伙食怎麼樣？”他問一個正在吃飯的士兵。“報告長官，湯裡泥土太多了。”士兵答道。“你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！ ”長官斥責道：“難道不懂嗎？”“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：“但決不是讓我們吃掉國土！ ”
19、因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。 這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢？”
20、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？”新兵立即答道：“為了戴帽子。”
21、一新兵戰士剛到部隊不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便問一老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又接到任務再去磨房，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：“同志，你還沒找到啊？”
22、一天空降兵指揮部的長官前來視察工作。實戰演習時，許多空降兵從天而降。長官問到：“今年有多少新兵呢？”這是一個小戰士說：“一會兒下來看看腳印不就知道了！ ”長官不解道：“為什麼呢？”小戰士說道：“新兵一會兒下來都會拍拍屁股的！因為屁股上有腳印！ ”
23、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”
24、一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！ ”女子十分高興！ 第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！ ” 士兵說：“我給你表演！ ”他一炮，把女子的房子打爛了！
25、姐姐：“小妹，你在幹什麼？”妹妹：“我在給我的好朋友達娃寫信。”姐姐：“你還沒有上學，就會寫信嗎？”妹妹：“這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。”
26、一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。 時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 男子冷麵對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！ 這是珠江路上上班的朋友遇見的 公交車上超擠，有一女人站在門口， 從車後面擠過來一個ＧＧ要下車， 跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。 ＧＧ擠過去時就踩到她了。 結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。 ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那 女人說，“復讀機呀 你！ ” 全車人暴笑~！ 後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕， 甲說“你神經病呀你＃。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。 全車人暴笑~！ 後來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！ ” 全車人再次暴笑~！ 那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了” 全車人暴笑不止~！
27、十分堅強：被女孩子海甩了，還活著； 人也很好：這是女孩子中的女孩子和我說的最後一句話就是“你人真的很好！ ” 喜歡乾淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯； 愛護動物：所以家裡的“小強”成群； 待人熱情：男女不問，老少皆宜； 做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯； 見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鍊； 節約用水：便後不洗手； 視金錢為父母：我愛我的的父母； 不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了； 有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我 有同樣的心情，這就 是同 情心； 我很陽光：所以黑的跟碳似的； 對人包容：我有點近視； 領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了； 堅韌不拔：在茶座裡和朋友海侃了小時之後，朋友終於去付帳了； 很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
28、話說美蘇兩國冷戰時期。一次蘇聯大閱兵，坦克部隊走過，飛機飛過之後，走過來身著黑色服裝的人。旁觀者問：“他們是刺探美國情報有功的間諜嗎？”一位克格勃官員回答說：“他們是經濟學家，是我們把這些經濟學家送到美國，結果給美國經濟造成了很大的混亂。”
29、當我在位於阿拉斯加的直升飛機駕駛軍校學習時，每一節課前學員們都互相交流安全知識。“在檢查起動的引擎時，”一位學員說，“應往後站並開啟滅火器的噴氣口以防火焰噴出。”站在一旁聽的我們猜測他一定剛經歷了一場火災，因為寫著他名字的標牌有一部分被烤焦了。“還有一件事，”他警告說，“在烘乾制服時別忘了將標牌取下來。”
30、加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄來當翻譯。 經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！ ”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。” 麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。”
31、教官在軍容風紀檢查上對軍帽的戴法做了詳細的講解：“軍帽要戴正，帽簷在正中央。軍帽在戴上以後不要露出頭髮，這叫傻冒！”說著把一帽簷高聳者的帽子壓了下來，但由於用力過猛，把戰士的眼睛給擋住了，“也不要戴的看不見眼睛，那叫呆冒！”說著就用雙手擺正了戰士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中這才是軍帽的戴法——這叫蓋冒！”
32、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。
33、軍官正在對新戰士進行考試：“假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗放哨時，突然有人多背後把你緊緊抱住，你該說什麼？“一個戰士答道：“親愛的，放開我。”
34、戰鬥即將結束，一位空軍軍官應召去指揮部開會，商討最後的軍事行動。當汽車接近斯特摩爾時，一塊禁止通行的木牌截住了他，上寫：“道路封鎖——有地雷。”一位憲兵正在那裡執勤，他衝著空軍軍官的汽車喊：“對不起，你不能通過，前方是雷區。”空軍軍官走下車子，希望憲兵為他另指一條路。這時，憲兵顯然注意到他的軍服，於是他後退一步說：“非常抱歉，先生，我不知道您是空軍。對您來說，通過這裡是萬無一失的。”
35、天氣預報：你家從今晚到明天白天下人民幣，區域性有金條，午間傾盆美元轉歐元，夜有零星支票，氣象部門提醒戴頭盔，拿麻帶準備發財，祝你五一提錢快樂！