1、哎，最近天氣不好，又要讓司機送我回家。車還好，也就百來萬，但司機技術不好，走走停停。還很任性，從來不送我到家門口，以後再也不給他兩塊錢工資了。
2、剛才評論裡有人留言，說“女人真可怕。為了面板好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你們吃不吃。”
我看了這個評論，認認真真想了五分鐘，我覺得我可能真的也會吃。。。
3、我爸我媽真是熟練掌握哪壺不開提哪壺技能，專挑我所有不想聽的`話題和我聊天，把原本心情還好的我戳得遍體鱗傷，還自以為在關心我。
4、我：“朋友告訴我一個泡妞祕訣，當女人說不要，意思就是想要”。
“還有什麼其他想交待的嗎?”做筆錄問道。
5、去醫院看醫生，拿著社保卡交費時，護士看了看卡上的照片，疑惑地問道：怎麼看著不像你啊?
我冷靜地回了一句：請以實物為準。
6、我打電話報警，說：“我看到公園裡一個男的在強迫老王。。。”
女接線員：“我需要更加詳細的描述。”
我：“你口味挺重啊。”
7、問：“為什麼超人都是趴著飛，而中國的神仙都是豎著飛的?”
答：“超人主要在地球上活動，像飛機。神仙則往返與天地之間像火箭。”
8、問：“為啥人家西方國家滿大街都是塗鴉英文，中國的牆上卻都是廣告?”
答：“人家那也是廣告，只是你看不懂!!!
9、韓國人對“中東呼吸綜合症”這個病毒很不滿意，正考慮更改為“大韓呼吸綜合症”，並申請非物質文化遺產。
10、小明留級了很多次，現在還在上國小三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以後了!
小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級!
班主任：夠了!咱倆同班的時候你就這麼說了。
11、A：我這人有兩大特點。第一是我非常幽默。
B不屑的說：就你這長相還幽默。
A拿出明晃晃的刀子，繼續說道：我這第二特點就是，我動不動喜歡砍人。
B趕緊回到：大。。。大哥，你還真幽默。