1、劉禪人蠢不爭氣，劉備因此感慨道：“想我劉備一世英雄，竟生了你這麼個不爭氣的東西，真是虎父犬子啊!”
劉禪一聽，挖著鼻孔道：“還好還好!”
劉備生氣道：“這還怎麼好?”
劉禪道：“虎跟犬都是禽獸啊，起碼我還不至於禽獸不如嘛!”@因風化龍
2、大壯老婆五大三粗，生完孩子後更是發福。
晚上，洗完澡後穿著睡衣坐在還在喝酒看電視的大壯前面問：“你覺得我還好看嗎?”
大壯眯著眼，嚥下一口酒：“你呀，現在就是一瓶名牌白酒!”
老婆欣喜地說：“什麼酒?”
大壯哼了一聲，指著老婆肚子上的幾道贅肉：“雙溝大麴!”
3、老婆拿著手機給大林看：“你看，這麼多明星卸了妝真是判若兩人，真是表裡不一，說不定連我好看都沒有!”
大林撇撇嘴：“起碼人家還有美若天仙的.一面!”
“那都是化妝的效果，如果我也有那樣的化妝師····”老婆不屑地說
“化妝師不行，對你來說得用整容師!”
“滾!”老婆罵道。
4、老唐退休後去看公廁。這幾年，小孫子逐漸長大了，兒媳整天旁敲側擊地抱怨房子太小有點住著不太方便，於是老唐乾脆就在公廁常住了。
這天，老鄰居張大爺來玩，有點同情地說：“你看你，老了老了卻在此棲身!”
老唐尷尬笑笑：“我這是名副其實的老有‘所’樂，老有‘所’養嘛!”
5、一小夥趕公交車上班，拿出火腿腸當早餐。鄰座一少婦的腿上，坐著一個2、3歲的小孩。小孩看他香噴噴地吃著，嘴裡不由自主地吧唧起來……
少婦見狀，趕緊勸那小孩道：“乖寶寶，咱不吃那個。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”
6、帶6歲兒子來閨蜜家玩時，閨蜜正讀著一條新聞：“老公出軌了怎麼辦……”
兒子聽到後馬上跑到閨蜜身邊叫道：“我知道，我知道!”
我和閨蜜詫異看向他。
兒子很自信地說道：“老師講過，交通事故找交警，打120.”
7、小明大汗淋漓地站在太陽下面。
老師：小明你幹什麼啊?
小明：我想把汗水晒乾。
老師：......
8、老公要跟朋友們去聚會。
老婆說：“帶上我唄!”
老公道：“我們說好都不帶老婆的!”
老婆：“那就說我是你的小三，這樣還能給你長臉!”
老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三長成你這樣，我就是說得出口，他們也得信啊!!”
9、某女士到婚介所徵婚，對老公滴要求如下：
一、我討厭下廚，所以他要喜歡在廚房幹活兒!
二、我是夜貓子，所以他要喜歡在晚上幹活兒!
三、我發脾氣時愛操拖鞋底子扁人，所以他生命力要足夠強悍!
婚介接待員苦苦思索半天，雙手一拍：他一定適合你!
女士：誰?
接待員：小強!
10、金三胖問研發人員：“這款導彈的精確率如何?”
研發人員道：“可以達到百分之百零誤差精確打擊。但是卻有一個缺點!”
金三胖：“瑕不掩瑜，這麼厲害的導彈有個小缺點是可以接受的，是什麼缺點?”
研發人員：“這導彈沒有自動導航，只能人工制導!”
金三胖皺眉道：“什麼樣的人工制導?”
研發人員：“就是由人抱著導彈，尋找打擊目標!”
金三胖：給我試射個，由你制導。
研發人員。。。