開懷一笑，啥事沒了，笑可以解決生活中的很多矛盾和問題，下面是本站小編為大家整理的喜歡開懷一笑的幽默笑話，希望大家喜歡。
1、在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。
流氓：你怎麼知道，這可是我貫有的魅力。
女：卑鄙!
流氓：誇獎了，這是我特有的道德品尚。
女：你混蛋。
流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。
女：下流!
流氓：謝謝，這是我職業所提供的服務。
2、在課堂上，我親眼目睹了小孟同學自制的夾心餅乾。
製作過程是：先把餅乾掰開，然後用小刀把奶油刮掉，在然後擠上牙膏粘起來，最後悄悄地，小心翼翼地遞給另一哥們小王。
下課後，小王過來問了一句：“嗨，你們上課給我的夾心餅乾嚼在嘴裡怎麼冰涼啊。”
“薄荷味的”
3、某樓盤開發商正在售樓處搞促銷活動，甚至打出了“零首付”的橫幅來吸引客戶，結果不一會兒售樓處擠滿了前來諮詢的人。
其中有客戶問售樓小姐：“請問買一套價值100萬的房子也可以零首付嗎?”
售樓小姐乾脆地說：“當然可以!”
客戶接著問：“月供一般情況下得多少?”
售樓小姐說：“第一個月最少要30萬!”
4、只要你留心，大便也是很具藝術的一件事，不但要用力，還要求鬆弛有度，更要關注便便落水的美感，不能賤起太多水花。至於形狀，可以有硬形，軟形，稀飯形的，當然，最漂亮的當屬流水形的，不僅排的快，而且排得輕鬆。最後，妙手回春，一張紙把殘留的便便收於手中。
5、一個人給神進香，插第一根香時香斷了，這個人心裡一陣驚恐感到不吉利，插第二根香時香也斷了，那個人急忙跪下來祈求神的保佑，當插第三根香時香又斷了，這個人憤怒的將香揉碎扔地上說：這是什麼破香，質量太差了!
6、呆哥當保安的第一天一起站崗的同事問他“咋來的”
呆哥就對一起站崗的同事說：“我去了好幾家應聘，人家都說我智商低，到了這家公司，隊長說這的工作倒滿適合你的，於是，就讓我站這。
7、國小時，老師帶我們去郊遊，每個人發了一頂小黃帽，連老師也戴這種帽子，偏巧老師那天穿了一件綠色的襯衫。
偶突然記得有次聽電視上說穿什麼衣服一定要配同色的帽子，不然會不搭。
於是偶在所有師生面前，問了這一生最丟人的問題：老師，你為什麼不戴綠帽子啊?
8、小時候偶認為叫什麼叫代表是什麼做的，比如說葡萄乾是葡萄做，牛肉乾是牛肉做的，所以後來曾認為孩兒面(一種兒童面霜)和嬰兒油是極其恐怖的.東西。
9、女兒：爸爸，有個人向我求婚，我不知道應不應該答應。
爸爸：這個人有房子和車子嗎?
女兒：沒有。
爸爸：堅決不能和這種沒有出息的人結婚。
女兒：他說他爸爸有錢。
爸爸：那你可以考慮一下，畢竟現在老子英雄兒好漢的人不多了。
10、爸爸和兒子去洗澡，回到家，看見了媽媽，就對媽媽說：媽媽，我看見了爸爸的大象。
媽媽：嗯。
兒子：爸爸的大象很可愛。
媽媽：嗯。
兒子：爸爸大象好大。
媽媽：嗯。
兒子：媽媽，我也想要爸爸那樣的大象動畫內褲。
媽媽喘口氣，說：兒子，下次講話要分清重點。
11、老師說我：如果你的英語像你的口才這麼流利;你在做數學題時你是記明星名字這麼準確細心;回答問題時如你體育課上的風采;自習時像你在考試是這麼安靜，那麼我會承認我的能力很差，沒看出你這麼的優秀。
12、從前，屁股和臉是一對戀人，後來屁股另尋新歡，把臉拋棄，所有人都臭罵它是負心漢，誰見到它幾乎都要對它大罵。所以屁股以後出門都要包裹得結結實實，因為只要它稍微露出一點，人們就會說：不要臉，你不要臉!!
13、發生地震，廚房被震得一塌糊塗，廚房老大冰箱率先站起來：大家都快醒醒，看看自己有沒有受傷。
香蕉：我下半身不能動了。
蘋果：我成蘋果醬了。
菠菜：我成刷牆的塗料了。
。。。。
大家紛紛講過自己的傷勢以後，冰箱發現只有雞蛋一個人沒有講話，於是它忙問：雞蛋，你怎麼了，是不是受了很嚴重的傷?
雞蛋：傷倒是沒感覺，就是覺得蛋疼。
14、老師：同學們，有個好訊息和壞訊息，你們先聽哪一個?
同學們：壞訊息。
老師：這周你們要做五套試卷，下週一我要檢查。
同學們作痛苦狀。只有一人勉強站起：好訊息呢?
老師：那就是你們中獎了，獲得‘再來一份’的試卷。
15、有一人結婚，朋友眾多，來自各行各業，他們的祝福也是五花八門。
律師說：祝你的婚姻像無期徒刑，天長地久!
交警說：祝你在婚姻路上，只有綠燈，沒有紅燈!
工程師：祝你的婚姻像鋼鐵長城一樣，堅不可摧!
消防員說：祝你的婚姻紅紅火火!
醫生：祝你的婚姻多點心跳的味道，多點心動的浪漫!
老師說：祝你的婚姻像寫日記一樣，常寫常新!
航天員：祝你的婚姻像太空一樣，浩瀚無邊!
16、你很驕傲，因為你財大氣粗，你從來不介意有多少錢流進你手中，又多少錢從你手中流走。錢這種現實性的東西你要多少有多少。你更驕傲的是，每次出行都有許多荷槍實彈的人保護你的安全。還有無數人從暗中窺視你的身影，時時刻刻追隨你的步子，為能擁有你為赴湯蹈火，出入地獄在所不辭。你說是嗎?我親愛的……運鈔車
17、小明給同學們介紹自己的家，我的家簡直就是一臺計算機。
我的爸爸是硬碟，他堅持原則，知識儲存豐富。
我的媽媽是中央處理器，家裡的大小事務由她安排調理。
我就是鍵盤，有時爸爸旁敲側擊我要認真學習，有時媽媽指指點點我要刻苦鑽研，我都全盤接受。
18、高一學生黃裡與林雅芳在經歷初識，相戀再到告吹的戀愛後，大家對他們議論紛紛。
數學老師說：“他們上課時寫紙條，這是是函式;後來上課時卿卿我我，這是對數;現在他們吹了，自己坐自己的位子，這是分數。”
語文老師說：“他們剛認識時很規矩，這是律詩;後來，他們如漆似膠，這是打油詩;現在，他們分手了，這是絕句。”
政治老師說：“以前，他們只是同學，我用普遍聯絡的觀點看;後來，他們熱戀了，我用對立統一的觀點看;現在，他們吹了，我用一分為二的辯證法看。”
19、1.在佔著茅坑不拉屎的思想指導下，資本開始炒房，買到許多房子空置，等著要拉稀的人上門花高價錢買去，才肯把房子拉出去。
2.在群眾的眼睛雪亮的思想指導下，打擊假冒偽劣產品成了民間活動，筆桿子裡出了問題食品和藥物。戴著眼鏡的專家自愧不如地說：“吃一點點沒關係。”
3.在家花沒有野花香的思想指導下，淘香客開始當採花大盜，養情人，包二奶，供小三，演變成了女人除了便便臭簡直就是香精。
4.在唯有讀書高的思想指導下，家長敢跳高價錢、敢躍高門檻，學子不怕高風險、甚至不怕高射炮，努力拿到高文憑。
20、有天，兩個男的在車上聊天，其中一個對另一個說：“最近我養了只貓，脾氣超好的，不會亂跑亂抓人，我心情不好的時候就拿它出氣，狠狠地拍它的臉，打它的手腳，它都不敢反抗，太興奮了，有空給你發洩以下。”
這個時候，車上的人都惡狠狠地看著他，要知道虐待動物這些行為是要遭天譴的!
有幾個乘客隨即拿出了手機拍下了他的樣子發上了微博，沒幾天就有幾萬的轉發量，都說著要人肉他，制裁他。
警察聞訊也找到了他時，他女朋友正要和他分手。警察要他給個解釋，他很冤枉地說：“我養的貓是那隻‘會說話的湯姆貓’!”
21一頭大象經常跟螞蟻生存在一起，螞蟻不久就全部棄他而去，其原因是它踩到螞蟻便從不洗腳。
22、一隻烏鴉叼著一塊肉從狐狸頭上飛過，狐狸為了騙到她嘴裡的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎?”
烏鴉停在樹上一口把肉吞了，衝著狐狸說道：“忽悠，接著忽悠。”