小明看古文
一天小明在看古文，爸爸問他你在幹什麼。小明說：“古文(滾)。”爸爸：“啊?”小明又說：“古文(滾)。”然後小明就被打了一頓。
陰溝帆船
小帆船第一次出航，對大海說：“請多多指教!”但是大海沒理它。小帆船很難過，懷念起帆船廠旁邊的小陰溝，因為只有陰溝理帆船。
金鐘罩，鐵布衫
高手對決，不分勝負，於是二人決定十年之後帶著自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發。大喊道：“那就不要廢話了，來吧!”二人擺開架勢，暗自運功。一個時辰後，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什麼功夫?”另一個說：“金鐘罩，你呢?”那人哭著說道：“鐵布衫!”
你問我愛你有幾分
月光下，男的對女的輕唱道：你問我愛你有幾分，月亮代表我的心。
女“啪”地就是一下：尼瑪，我就知道你對我不專一，你說吧，從七年級到十五，你的心哪一天不在變?!
男：……
情人節深夜
情人節深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什麼都給你了，你為啥不把我娶回家呢?”
男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢?!”
就憑這張嘴，樓主不用擔心香火的問題了
騎電動車去送兒子上學，校門口碰到他班裡一個女生，小女孩剛從她爸的別克上下來，衝兒子譏笑說“你不是說你爸有個寶馬嗎，原來是這樣的寶馬啊。”我心想這小子牛吹大了，這下糗了吧，兒子卻機智的`回答“有寶馬需要開給你看嗎?我又不打算泡你。”
教育在一個吃貨面前失敗了
春節在家的時候，小侄女生病剛好。有一次我在吃柚子，小吃貨看見了。屁顛屁顛的跑過來：“小叔給我吃一點點，就一點點。”我：“吃了就生病，生病打針疼不疼?”小不點“疼!”我“那你怕不怕?”小不點“怕!”我“那你還吃不吃?”小不點“吃!”瞬間感覺自己的教育在一個吃貨面前失敗了!
他怎麼回事
我：考試成績下來了嗎?弟：全班就一個不及格的，不是我!我：那個不及格的同學學習不好嗎?弟：還可以，考試時候學霸在扣扣群裡發答案!我：那你們都抄過了，他怎麼回事?弟：他手機沒電了。
天天酷跑
高富帥抓走了女神，屌絲作為護花使者，路見不平，奮勇追趕。高富帥沿途扔掉無數人民幣，設下無數陷阱、機關，屌絲見錢眼開，一路用心躲避陷阱、機關，竭盡全力撿人民幣，全然一副滿足感，但是卻忘記了原來的任務，於是，便有了天天酷跑!
私下來問我
上課了，老師發了昨晚的作業說：“各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪裡不懂的話，私下來問我。”然後小明就撕下來了。
快點出來吧
五歲的女兒犯了錯，我狠狠的批評了幾句，她不滿意了，就進了廁所把門一鎖，以此跟我賭氣!大約快一小時了，我實在不忍就說：“乖女兒，爸爸知道錯了，你快出來吧!”女兒大喊：“我不!”沒辦法，我就只能哀求道：“求求你了，爸爸快憋不住了，趕緊出來吧，否則我還底洗褲子!”
宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?
宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮。有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?”