1、公交車上上來三個聾啞人，行駛過程中，兩個聾啞人頻繁用手語交談，另一個人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂鬱。“你怎麼不說話?”那兩個聾啞人問。“我手疼。”“發生什麼事了?”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
2、一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。正當他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。他先問韓寒，“有深水證嗎?”韓寒說有，他轉頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎?”
3、唐玄奘西行之時，要穿過一片大沙漠，於是想在附近村子裡請一個嚮導。村長領來一條瘦長的漢子，道：“此人號稱沙漠方舟。”玄奘一聽，十分滿意，便帶著漢子出發。走到沙漠深處，玄奘分不出方向了，就對那漢子說：“我迷路了。”那漢子不削的道：“你怎麼證明?”
4、樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到後心疼問：“你這是咋了?”指揮家說：“被賣油條的打了。”老婆說：“憑什麼呀?”指揮家：“TMD，賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。”
5、“打劫!”隨著一句不太標準的.普通話，飛機上沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見衝鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小夥剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半小時後，小夥從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終於哭著說完了那句話：大姐，加杯水!