你吃屎嗎
笨獅子向老驢請教：我要去見網友，但不知道怎麼才能給人留下好印象。老驢教導說：孩子，只要順著對方的喜好聊就對啦。約會的時間到了，笨獅子問：你是狗呀?小母犬羞答答的應了一聲。笨獅子憋了半天問一句：你吃屎嗎?
二逼青年吊炸天啊
一日做公交車人太多我還是搶到了個拉環，旁邊一二貨總覺平衡感不錯一直沒有扶任何東西，前方突然有障礙，所有人東倒西歪，結果這貨果斷的摟住了我的肩膀，事後還不放手，我默默的轉過頭看著他，這貨才反應過來他抓得不是杆子是我的肩膀，果斷尷尬快速放開了······
說成阿彌陀佛了
有個朋友在泰式餐廳打工，老闆讓他們微笑雙手合十向顧客說薩瓦迪卡，結果心裡一緊張，說成阿彌陀佛了。
這小子終於學會浪漫了
去年快到情人節的時候，問男友要送我什麼禮物?他說:“放心，我知道你愛美，到時候有驚喜!”難道男友要送我上次商場看到的特別美特別貴的'大衣?
這小子終於學會浪漫了…終於收到了男友的禮物。尼瑪!居然是一副手套!還附帶留言：想了半天，你全身就這個部位還缺件衣服!
記著剛上國中時我們大家和老師都不熟
記著剛上國中時我們大家和老師都不熟。一次上數學課，老師想讓一個同學上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球你過來做一下這道題。
會敬禮不
小明一年級的時候評上了三好學生領獎。老師說：“待會喊你名字就往前走，會敬禮不?”小明說：“老師，我會的!”就這樣，到小明領獎的時候，小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭，校長當時驚呆了，之後我就全校出名了。
是大黃
高中時班主任姓黃，我們背地裡叫他大黃。元旦時班裡玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，最後一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢，最後一名同學高興的指著班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黃!是大黃!”然後，就沒有然後了。
性別不合適
男：我們分手吧!女：為什麼?我哪裡不好我該還不行嘛?男：你改不了。我們性別不合。女的趕緊打電話給她哥：哥，你真的猜對了，他喜歡同性，我看好你喲!加油!男：我擦嘞...
女人的沒事
男：你沒事吧?女：我沒事，你走吧!男：哦!那我先回去了，你也早點休息!女：混蛋!你走!走了就不要再回來找我了!男：........
差點被你爆了
當兵的時候發生過一件糗事，打靶的時候有一哥們裝的空包彈沒下，試靶子的時候走火了。前面舉旗的一個“砰”地一聲躺地上了，走火那哥們都快嚇尿了。GC來了，被擊倒的那哥們爬了起來摸了摸自己屁股，大吼:“差點被你爆了”!
說話能不能別帶廣東腔
公雞被人打死了，黑貓警長詢問守門的狗大爺：“你知道是誰殺死的公雞嗎?”狗大爺想了想：“母雞呀。”母雞聽到了跳出來破口大罵：“你大爺的，說話能不能別帶廣東腔?”
在地板上行走
一隻蒼蠅說：“人真可笑。”另一隻問：“為什麼?”“你看啊，這天花板多漂亮，他們花了多少錢弄天花板，可是他們卻在地板上行走!”