1、中午玩賽車遊戲，而且說是和同事比賽，玩著玩著她突然趴在桌上不動了。
我就問她：“你怎麼不開了”
她說：“我暈車。。。”
2、我暗戀一女生雪柔。朋友出主意，並幫忙在雪柔寢樓下點蠟燭擺出心型，讓我大吼：“雪柔，我愛你!”可是我生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，好幾個視窗都是等著看熱鬧的人們，有的`還為我加油鼓勁。結果我憋了半天，抬頭就嚎:“賣——蠟——燭!”
3、有一次，我開玩笑問四歲多的女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼?”女兒毫不猶豫答道：“做豬!”
4、教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關係，我可以打後衛。”
教練道：“後衛也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關係，我可以打中場。”
“中場也不行，你沒有靈氣。”
球員不服氣。“那我可以踢點球，我是點球專家。”
“更不可能委你點球重任。”
教練道，“你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”
“那太好了”球員激動起來，“我正好可以發任意球。”
5、局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助?怎麼不停地在這兒轉圈?”司機說：“停車費比油錢還貴呢。”
6、進家門就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給啥零花錢，天哪!這次發慈悲了?心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：“今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意!”
7、丈夫看完兒子日誌後怒打妻子，日誌上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻看完日誌怒斥兒子。兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
8、某單位後勤招聘女廚，經理問：你們簡歷上都說自己有過廚師經驗，說說你們擅長做什麼吧? 女甲：我擅長做魚。 女乙：我擅長做鴨。 女丙：我擅長做肉。 女丁：我擅長做雞。 經理：好!就要你了，我們領導就喜歡你這樣的。
9、今天問我一個二貨女性朋友，問她胸是什麼?她居然給我來了一套：“1、女人的驕傲;2、男人的愛好;3、孩子的飲料;4、愛情的圈套!” 我凌亂了。
10、我們那兒下雪，車難坐。我追公交，剛站穩準備上車，後面還排了好多人，一妹子在後面跑得比較急，過來就一滑鏟，我們五六個人一起躺倒，一中學生當時就來了句：“不是吧，打保齡球啊!”
11、一對情侶簽名：
女：男人不能慣，越慣越混蛋!
男：女人不能寵，越寵越有種!
12、背了很重的東西上了地鐵，一對年輕情侶正在說笑。
13、二貨朋友不會喝酒，前幾天這貨第一次去女朋友家，吃飯時，為了好好表現，這貨果斷端起面前的碗，說道：“我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧。”說完，在全家的注視下果斷一口氣吃完了的一大碗白飯。第二天女朋友提出分手，說是經過全家討論大家一致覺得這貨。不是腦子有毛病就是個飯桶!
14、早上的時候比較冷我只穿了一件短袖去學校，這時候老媽急匆匆的從房間裡拿了一件長袖給我說：“趕快帶走不然你上課睡覺會被凍醒的。”這絕對是親媽啊!
15、今天找領導請假說女朋友來了，結果領導問我女朋友是不是充氣的!臥槽，屌絲不能逆襲嗎......
16、跟同事一起上班一年多，兩人都單身，自從我追了她四個月後，她就有男朋友了，結果不是我......
17、公司一妹妹長得很清純，平時說話都要臉紅。一天，一個傻大姐在那裡問一個同事：你曉得啥子叫大象舞不嘛?同事指著那個妹妹說道：你去問她嘛，她曉得。傻大姐問了後，妹妹說道：這個大象舞嘛，就是男的甩起JJ跳舞撒。