1、今天兩個同事在開玩笑，一個說：“你好像一坨屎啊!”
另一個說：“你好像一個屁啊!”
我聽了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”
2、和女友在火車站候車，湊一起親密。女友伸出手，我親了一下，TM的她大笑，說上廁所沒洗手!
當時哥們想也沒想，抱女友一頓親：大喊，哈哈，爺吃大便沒有洗嘴!
3、幾個朋友相約去爬山，大家怕負重，沒多帶水，不一會就又累又渴了。
到了山頂，一個朋友焦躁地問：哪裡能小便呀?
我憋一路了!另一個哥們兒聽了，怒道：我們都渴成這樣，你還小便，炫富啊?
4、樓上妹子家的廁所壞了，來我家借用廁所 ，進去半天了沒動靜。我就喊了聲：“沒事吧你?”妹子弱弱的回答：“你能幫我個忙麼?突然來事了，幫我買包那啥吧。”
秒懂，去買了一包回來從門縫遞給了她，完事後她弱弱的說：“太謝謝你了，今天沒辦法辦法報答你了，過幾天吧!!!”
5、就穿了一條大褲衩，瞬間被美女給拉下，哥里面是光著呢，尷尬間，只聽美女說：“大哥你出來也不多穿條小的!!!”
哥回覆：“大妹子，你也沒告訴我，你要扒我大褲衩啊。”
6、“盲人拉屎的時候怎麼判斷自己的屁股有沒有擦乾淨?”
“你以為導盲犬隻管帶路?”
7、下次尿尿千萬不要想把坑邊上的蒼蠅給射溼衝進坑裡，原來蒼蠅翅膀溼了也能飛起來，不要問我怎麼知道的，洗臉去。。。
8、在朋友圈問大家“如果有人拿著你以前只穿內衣和一個男人的床照勒索你，跟你要錢，你不給就髮網上，你咋辦。”
所有人都問了我三個直擊靈魂的問題“我當時瘦嗎?”“內衣好看嗎?”“那男的帥嗎?”
要是答案都是yes那愛TM發哪發哪，他不發我自己還發呢。
9、“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家過億。”
“你也可以跟他炫耀你未來老公，福布斯億萬富豪排行榜從上往下看2秒就找到他了。”
“是誰啊?”
“責任編輯”
10、和朋友喝完酒海邊散步，都喝的不少，一哥們掏出昨天買的強光小手電，炫耀一番說：“我....我認為它防水，你們信不?我扔海里，要是入水後能亮，就算我贏，要是遇水瞎了，我認了!!”
然後那手電唰一聲就扔出去了，很快入水。。。
眾人愣了，忽然這貨女友開口大罵：你個敗家玩意兒，你要扔也開啟再扔啊!
11、男：親愛的，陪我去健身房好嗎?
女：你是在說我胖嗎?
男：如果你不想，就算了吧。
女：你是在說我懶嗎?
男：寶貝，你冷靜點好嗎?
女：你是在說我瘋嗎?
男：我不是這個意思。
女：你是在說我愛說謊嗎?
男：好啦，你不要去好啦。
女：等等，你去健身房竟然不帶上我?
12、小姨子問我：兔子為什麼不吃窩邊草?
我說：兔子是覺得太近了吧!
小姨子笑了：可草不這麼想，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的`吃，你說是吧，姐夫?
13、今天和男朋友逛首飾店時，我看上一枚鑽戒，試了以後更是喜歡，可它昂貴的價格讓我望而止步。
正當我準備放回去的時候，男朋友一把搶過戒指，當著眾人的面向我單膝下跪，問我願不願意嫁給他。
我心裡又驚又喜，紅著臉答應了他。
萬萬沒想到，他竟然把戒指還給了導購員，然後拉著我的手就走!
14、我朋友經常去樓下報刊亭買一塊一份的報紙，有次他去晚了，到報刊亭老闆說報紙賣完了，我朋友很傷心失落，接著老闆又笑著說我專門給你留了一份。
我朋友頓時超感動，然後說那我不買了，留下老闆在風中凌亂。
我問朋友幹嘛要這樣做，朋友說其實我也不想，但人一旦賤起來，自己都控制不了自己。。
15、“我給你個忠告。”
“我也給你個忠告：請不要隨便給人忠告。”
“我忠告你不要忠告別人：不要隨便給人忠告。”
“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
16、每次便祕的時候，只要低頭看著馬桶怒吼一聲“來呀，把它給我拉出去!”頓時就覺得括約肌充滿了力量。