1、飯店裡，一男子指著菜盤裡一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什麼耳朵!老子點的是家常豆腐!”，飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長?”
2、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個“因”字”，眾問其故，姑娘說，就是一個人四肢平攤躺在大床上。
話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：困。
3、家裡請了個新保姆。
晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要……”
保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。”
4、一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。
太太說：你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的'丈夫。
5、海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個喝多了的女的，持續發騷中。
突然，一道閃光，別人都繼續吃吃喝喝，此女嬌嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!
6、父親：你每次打電話都要打幾個小時，這次怎麼就講了半個鐘頭，是誰打來的電話?
女兒：沒誰，有人撥錯號了。
7、我的配偶於昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活一向腳踏實地，誰曾想，昨晚我們沐浴後，去陽臺看風景，一不留神，她便隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，望好心人見後，將其完璧歸趙。------一隻襪子的尋人啟事
8、某人總愛留著他那長長的鬍子，突然有一天他居然把鬍子給剃了。
他的鄰居非常奇怪，問他：“你怎麼把鬍子給剃了?”
他回答：“因為我一位朋友的妻子剛剛死去了。”
他的鄰居更奇怪了，問道：“你朋友的妻子死了與你剃鬍子有什麼關係?”
他冷冷地答道：“我剃鬍子與你又有什麼關係?”
9、醫生不滿地說：“我不搞不明白，你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡?”
酒鬼：“這你就不懂了，這藥是為我妻子準備的。”
10、有位長得醜的女孩在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。
朋友問道：“籃框後面的視野不是不好嗎?你怎麼每次買這種位子呢?”
醜女答道：“那樣我才能看到男人向我衝過來。”
11、悟空：“師傅，這是我偷的香蕉蘋果。”
八戒：“師傅，這有兩頭豬。”
沙僧：“師傅，我這還有大白菜。”
唐僧：“白龍馬呢?”
悟空：“去搶車位了吧?”
12、千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧~”
維納斯說：“好啊~~輸了怎麼辦? ”
觀音說：“輸了打耳光好啦~” 。。。。
13、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯聖。
玄奘默默記下了，到天竺後，四處尋找有如上特徵的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：我是機器貓!
14、一天蘋果對人麼說：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就問:"為什麼呢?”
蘋果說：我不想在水果界混了”
然後大家就要了他一口。
接著蘋果高心地說:我終於能在it界混了。
15、清明廟會，一個賣皮帶的大哥聲嘶力竭的喊：牛筋皮帶牛筋皮帶，美國牛津大學歷經十年潛心研製，耗費無數心血，十元一條不買後悔!
16、皇帝剛下了幾盤期，突然肚子疼，頓覺鬱悶，大聲抱怨道：“你們誰比朕倒黴，總是拉肚子?”
一大臣站起來回到：“臣比您倒黴。”
皇帝看竟然有人回答，不耐煩地說：“你何人也，為什麼比朕倒黴?”
大臣笑曰：“臣慣稀也。”
17、相親時，女方問：婚後住哪裡?
答：和奶奶 爸爸 後媽一起住。
再問：有房子嗎?
答：有。。上世紀的老房子了不過
又問：結婚有寶馬接送嗎?
答：沒有，馬車可不可以?
回：去你的，我寧願坐寶馬裡哭也不要坐馬車裡笑!
威廉王子聽了頓時眼淚掉下來……
18、軍隊裡一個連打靶比賽倒數第一，投彈比賽倒數第一，綜合比賽倒數第一。
他們連長非常生氣，問道：“作為你們的連長，我很生氣，你們說該怎麼辦!?”
全體士兵：“換連長!!”
19、一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷衛生紙 1份冷凍晚餐 1盒爆米花。
女收銀員說，“你是單身吧?”
該男子答：“你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份?”
該女子諷刺道：“沒有，是因為你長得很醜。”
20、為了和QQ叫板，我以後要開發一款聊天軟體叫BB
等發展起來了，別人裝軟體就會向你建議“你裝個B唄!”
21、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。
下車後，我對老公說：你看人家年紀那麼大了，還那麼甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎麼理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀!
誰知老公說：羨慕啥?你沒看出他們不是一家的?!