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1、妝前妝後簡直判若母女!
2、今天和閨蜜一起去買衛生巾,閨蜜挑挑後,說了一句:“我趕腳這裡的夷媽巾不新鮮。。。”
3、閨蜜就是一種我幸福,希望她也幸福,但還是不能比我幸福的生物。。。
4、羋月傳告訴我們,就算是過命的親姐妹,只要愛上同一個男人,也會有兵戎相見的一天,由此可見,男人真不是好東西!
5、男:為什麼每次和你吵架生氣的時候,你為什麼老摸我下面?
女:因為你下面硬了,上面就軟了。
6、晚上年會,其中有一個互動環節,就是女同事在臺上比劃,男同事背對著螢幕猜。
一女同事指了指自己的臉,逗B男同事:“雀斑!”
女同事搖了搖頭,逗B男同事:“痘痘!”
女同事又搖了搖頭,逗B男同事:“麻子!”
女同事還是搖了搖頭,逗B男同事:“肥肉!”
主持人是在看不下去了,提示道:“一個字!”
逗B男同事笑道:“我知道了,是醜字。”
男同事剛說完,女同事一陣流星拳打了上來,怒道:“說一個臉字要死麼!”
7、火車上,旁邊的美女在聽音樂。看到她美麗的側臉,我鼓起勇氣搭訕說:“美女,不知我能否有幸和你分享一副耳機?”
美女盯著我看了會兒,最後蹙著眉頭咬咬牙,扯斷一隻耳機線遞給了我。
8、坐地鐵看到一姑娘在看我的微博,我搭訕說:“唉我也關注了這人,挺好玩的。”
她掃了我一眼說:“有啥用?段子手,不是窮就是醜,指不定在哪兒擠地鐵呢。”
9、公司要召開年終會議,同事都接到通知,在做準備工作,我去問領導:“為什麼我沒安排任務?”
領導說:“你是會務啊。”
我問:“會務組名單也沒有我啊?”
祕書趕忙解釋道:“你理解錯了,咱們領導普通話不好,廢、會不分。。。”
10、A:“我知道我這一輩子一定能火一把!”
B:“不一定,你兒孫要是把你土葬了呢?!”
11、別人都是用香奈兒包,lv包。。。而我,用表情包。
12、說女孩子不會承認自己錯的人都是睜眼說瞎話。我老婆就給我認錯了:是我錯了,當初就不該嫁給你!
13、別人關心你飛得高不高飛得累不累,而我只關心你翅膀好吃嗎。
14、當走出賭場的那一刻,我高冷的一笑,絲毫不理會周圍那些凡人驚歎的目光,徑直地走向街邊的一個小攤問道:“老闆,能賒條內褲不?”
15、到今天才明白,刀郎的`衝動的懲罰是酒後亂性,謝軍的那一夜是霸王硬上弓,香水有毒是約炮被女朋友發現。
16、現在幹什麼都要排隊,吃飯要排隊,看病要排隊,就連剛才在酒吧裡揍了一個人,那小夥子還對我說:“你等著!”
17、竟然有人當著我面嘲笑我膽小,他們膽子也太TM大了吧,好羨慕。
18、語言魅力在於,同樣的筆畫數,下課永遠比上課受歡迎,拉手永遠比鬆手受歡迎,親吻永遠比吵架受歡迎,我永遠比你受歡迎。
19、很火的女漢子版《好漢歌》
大河向東流啊,老孃的男人蔘北斗哇。。。
嘿嘿嘿嘿 參北斗啊 全是老孃前男友哇。
啥樣的都有哇 大叔歐巴小鮮肉哇。
嘿嘿嘿嘿 小鮮肉哇 光是這樣還不夠哇。
路見帥哥一聲吼啊,該出手時就出手哇,扛起帥哥往家走哇。
該出手時就出手哇,不想走他也得走哇。
嘿兒呀 咿兒呀 嘿唉嘿依兒呀
老孃男友遍神州哇 老孃戀愛像集郵哇 十二星座全都有哇
嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇