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1、小李追你美女，美女拒絕
美女：“我們沒有共同點，不合適.”
小李：“你爸比你大不?”
美女：“廢話”
小李：“你爸比你大，我爸也比我大，這不是共同點?”
2、在飯館吃飯，等了好久最後的兩個菜終於上來了，我們已經餓的不行了，於是我喊：服務員!來一份米飯!米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……
服務員微微一笑說：當然不是了!
二哥問：還有比上米飯還快的服務嗎?快說說是什麼?
服務員嘴裡蹦出了兩個字：買單!
3、老婆：“老公啊，我想買件衣服，好久都沒買衣服了!”
老公：“老婆啊，你看我的這個戒指有點小，帶著有點緊!”
老婆：“怎麼，難道你想換個戒指?”
老公：“不，我這叫手頭有點緊!”
老婆：“……”
4、
露絲躺在床上，赤身裸體讓傑克為她畫素描。
兩個小時過去了，露絲不滿道：“親愛的怎麼回事，你不是說只要一個小時就能畫好嗎?”
傑克道：“本來我是這樣認為的，可你一脫掉衣服，我覺得得三個小時才能畫完!”
露絲好奇道：“為什麼呢?”
傑克苦著臉道：“你身上那麼多贅肉，畫起來費功夫啊!”
5、追女生就像喝茶一樣，剛開始需要用心去泡，等火候到了才可以品嚐，喝第一口感覺很美妙，然後會開始一個很短暫的享受過程，時間稍微一長，就會變得淡而無味，這個時候，有錢人就會換一杯茶，沒錢就只能湊合著喝了。。。
6、老師：小明，你說一下你對家的理解。
小明：家是一個離開一天特別想回去的地方。
老師：嗯，非常好!!!
小明：老師我還沒說完呢，家還是一個回去5分鐘就特別想離開的地方。
老師：為什麼?
小明：因為吃完飯了。。。
7、兒子：爸爸，我不想上學了。世界那麼大，我想出去看看!
爸爸：好啊，北京，上海....隨你挑!
兒子：真的，爸爸太好了...
爸爸：好什麼好?說，先去哪兒?
兒子：那。。。。先去北京吧...
爸爸：好，我馬上跟你表叔打個電話...
兒子：表叔在北京嗎?
爸爸：是啊，他在北京搞建築，那正好缺個和泥的....
兒子： 啊...爸爸，我上學去了....
8、老師：小明，怎麼剛才你還精神十足，這一會兒就萎靡不振了?
小明：我太失望了!
老師：怎麼?我講的不好?
小明：你一上課就說這節課講‘自由裸體’，我興奮得睡意全無，誰知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’!唉····
老師：你··滾出去!
9、老公：我伸手扯下她薄如蟬翼的衣服，伸出舌頭舔了舔她嫩出水的臉頰，順勢吻上了她的嘴脣，用力吮吸著...
媳婦伸手就是一掌：MD,吃個葡萄你至於說的這麼銷魂嗎?
10、一二貨朋友剛進一公司，中午去公司食堂吃飯，碰見領導趕緊過去獻殷勤。
領導吃完了他趕緊從兜裡掏出來衛生紙給領導擦嘴，領導當眾表揚他細心，這二貨裝謙虛，結果一緊張說：“哎呀，平時也不帶紙，早上去廁所沒用完就放褲兜了!
領導的臉明顯抽搐了幾下，然後。。。我朋友就失業了!
11、我這人有一毛病，出外應酬酒喝多了，回家就呼呼幹活，打掃衛生，把屋子收拾乾乾淨淨後，就矇頭大睡。醒來後，我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說：“你真能幹，把屋子收拾得乾乾淨淨!”
趕巧一次，我喝酒回來，不知道為什麼收拾一個房間後，就睡著了，醒來後發現就只有一個房間乾淨，對媳婦說：“你要收拾屋子，就都收拾乾淨，別整得不利索!”
媳婦一聽，不高興了：“你挺大老爺們咋啥事都管呢!以後啥事不用你操心，你只顧喝酒!”
12、公交太擠，我和同事好容易擠出一個地方，我掏出手機開啟qq,開始偷菜，經過幾站地，馬上要到站了，同事捅我：“偷點得了，馬上要到站了!”
可能是聲音大了些，我發現車內所有的人都盯著我們。我笑了拿出手機再他們面前晃，“我是偷菜!”
可是一位白髮蒼蒼的老大爺還是把他拎的菜筐往後移，一本正經地說：“偷東西不都是從小處偷起!”
13、老婆：“老公，你不愛我了。”
老公：“怎麼會?”
老婆拿著一張老公與一個女孩的合影質問道：“自從這個女孩出現，你對我就沒有以前好了。”
老公：“別鬧!”
老婆：“我才沒鬧，你總是給她買吃的，買穿的，還有...你經常晚上趁著上廁所偷偷去親她，你別以為我不知道。”
老公：“尼妹，連你女兒的醋你也吃啊!”
14、老財主家有三個兒子，老大和老二精於事故，老三卻顯的很憨傻，，他們都想多得財產。
恰逢財主過壽，老大作詩：南山不老二仙鬆，松下三隻小猴精，精神尤在鬆故去，去寒蔽日是為兄。
老二暗想，這老大的話說的也太直白了，看來家產必然是想自己多得了，他吟道：三隻小魚江中游，身後護持乃家翁，若有激流穿胸過，我便橫體作先鋒。
老三自然知道他們這是在做什麼，繼續裝傻衝楞：三隻小犬家中臥，一強一勇一破落，哪天爹孃忘餵食，餓死小三也不過。
二老一想，可不是嘛，三個兒子，老三最傻，不能不給這傻子多留點財產啊。
15、唐僧說：悟空!你為什麼總不聽為師的話!
悟空說：師傅，我在五指山下足足壓了五百年!你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了!
唐僧聽了，仰天長笑，說：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎?
16、“老闆，結賬。”
“先生，你一共吃了三串烤麵筋，一串是……”
“老闆，別這麼囉嗦了，直接說，多少錢，四捨五入，整數好算，最好抹個零。”
老闆一聽不開心了：“先生，你一共才吃了四塊五，算你四塊不行嗎?”
“老闆，不是說了嗎?四塊五毛錢四捨五入算做十塊，然後再抹個零。”
老闆：“尼瑪，一塊啊!!!”
17、老婆：今天單位領導批評我了，說我不會來事!
老公：我覺得你也有點，必須改正。
老婆：那我怎麼改正呀!
老公：要從一點一滴做起。
老婆：舉個例子，
老公：比如這個月我的零花錢，要主動送來。
啪啪，送你兩個耳刮子。。。老婆怒道
18、唐僧：“悟空，你又踩死只螞蟻了，出家人不能殺生!”
悟空：“師父，你走路你也會踩到。”
唐僧：“你沒看到為師騎著馬嗎?”
19、我生日那天， 發小送我一個長長的精美包裹的禮物。開啟後，更是清新可人， 一個貴重的塑料娃娃。發小問：“喜歡嗎?”
我說：“當然喜歡!謝謝你送我一個媳婦!”
發小說：“我夠意思吧!”
"夠意思!夠意思!"我笑著說!
“那你也做點夠意思的事情，你現在有媳婦了，你就停止追求麗麗吧， 讓我一人追吧! ”
“啥---啥---”
20、女胖子在拼命吃東西。
母親訓斥道：“都胖到沒有男人肯接近你了，還這麼吃吃吃!”
女胖子道：“那是因為我還不夠胖，男人才不肯接近我!”
母親：“這是什麼歪理?”
女胖子：“假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍著我轉呢。”
21、詩人對心儀的女孩吟誦道：“當我遇見你的時，彷彿雨滴落在了南極，水泥砌在了工地，岩漿流入海里，雛鳥的翅膀終於可以飛起。。。。。。”
女孩不解：“什麼意思啊?”
詩人：“就是硬了啊!”
女孩：。。。。。。
22、我是一名高官，經常有人向我行賄，被我一概拒絕!這天，家裡床墊壞了，到傢俱城買了一張，結果老闆親自送到我家，而且，這張床墊居然是人民幣做的。
我頓時怒道：“你這是要賄賂我?”
老闆忙道：“不不不，絕對不是!首長，你覺得通貨膨脹是什麼造成的?”
我淡淡道：“此乃人民幣發行過多，自然就造成物價上漲!”
老闆道：“對對對，因為物價上漲，老百姓日子過得苦啊!都怪人民幣太多，這不，為了老百姓，我把這些人民幣放您這裡，你不理解我沒關係，但也要可憐可憐老百姓啊!”
我覺得有道理，就收下了。
23、陶淵明離了婚，自己一個人到山裡去隱居去了。
有一天在山裡摔斷了手，生活無法自理，又沒有什麼朋友，只能到前妻家住些日子。
前妻替他洗澡時，禁慾良久的陶淵明勃起了。
前妻笑道：“這小傢伙倒是比你有良心!”
陶淵明感慨道：“雞鳥戀舊林，池魚思故淵。”
24、孫悟空和豬八戒誰是官料
一、孫悟空先天條件不足，長得尖嘴猴腮，瘦小枯乾，形象猥瑣，上不了檯面;豬八戒則腹部高聳，肥頭大耳，氣派十足，威風凜凜，生就是的.官坯子。
二、孫悟空的那雙火眼金睛是個致命的缺點，在他眼皮子下混事，隱私權肯定沒有了，一旦小辮子被這猴頭抓住，以他生性魯莽的工作作風，準得一棒子把人打死;豬八戒做事則睜一隻眼閉一隻眼，大肚容人，會處理同志關係，具備應有的領導素質。
三、孫悟空愛逞能，喜歡錶現自己，尾巴翹得太高，取經路上有點風吹草動，他總是爭先恐後地搶盡風頭，但遇到困難和矛盾就到上級鬧事，有點成績就自以為是，有時連師父都不放在眼裡，甚至如來面前也敢掀桌子砸板凳，不知天高地厚;豬八戒則謙虛謹慎，有組織有紀律，能較好地把握住自己的位置，凡事都要請師父拍板，即使有什麼意見，頂多在背後發幾句牢騷，從未惹出大亂子，善於維護大局。
四、孫悟空心煩浮氣躁，真要開個會發個言的，他猴屁股能坐得住嗎?肯定超不過三分鐘，這廝就得東張西望，抓耳撓腮，齜牙咧嘴，臉面丟盡，有損領導的形象;豬八戒則臂大肉多，開三天會也不會硌疼屁股，俗話說，“坐得穩方能行得正”，這種人紮實。
五、孫悟空封建思想嚴重，見了女同志尤其見了漂亮女同志，一貫陰不陰陽不陽的，老愛給人家甩臉色砍看，還動不動就懷疑人家，根本沒拿半邊天當回事，有歧視婦女的傾向;豬八戒則懂得尊重婦女，愛護婦女，團結婦女，見了女同志面目可親，一團和氣，深受婦女同志的愛戴。
綜上所述，孫悟空不是官料，當了領導就成笑料了;豬八戒實乃官料，當了領導才不屈這塊好料。
25、七月流火。那天，更是出奇的熱。陽光無情地煎烤著小鎮，天空中沒有一片雲，也沒有一絲風，樹葉懶洋洋地低垂著，狗們伸長舌頭，無精打采地瞌睡，唯有知了的叫聲酣暢淋漓。
大街上難覓人的蹤影。人，有時是很脆弱很無助的，天氣的燥熱讓他們遁得悄無聲息。
這時，一個男人赫然出現了。男人豹頭鷹眼，打著赤膊，一身橫肉。男人的樣子很凶，更可怕的是男人的腰上竟然彆著一把菜刀，亮閃閃冷冰冰的一把菜刀，在刺眼的陽光下，反射著駭人的光芒。
熱，似乎與男人無關，儘管汗水如注，卻懶得拂一下，依然冷著面孔，昂首挺胸，從容淡定地慢慢踱步。
開始有人出來，關注著男人，關注著男人腰裡的菜刀。
就有人猜測：“這人是來尋仇的吧?”
是啊，襯托著這樣的天氣，男人心裡的仇恨和怒火已經快燃燒了吧。
也有人懷疑：“就靠一把菜刀嗎?”
事實上，真正的高手有刀或者無刀又怎麼樣呢?一把菜刀同樣可以掀起血雨腥風。
有一個老人在嘆息：“今天不知是誰該做鬼了?”
街上的人流越聚越多。天氣是擋不住人的好奇心的。人人都在遠遠的注視著男人，期待著接下來將要發生的故事。
男人停了下來，拿眼使勁地掃了一圈四周。人們紛紛避開了他的目光。
突然，男人放開喉嚨，吶喊了一聲：“磨剪子來，戧菜刀!”
26、上高中時，大家都喜歡在上語文課時吃零食，嘰嘰喳喳，老師很生氣，死死的盯著我們，卻又無可奈何。。。
後來，換了一個語文老師，人特實在，從來不反對我們吃零食，但大家卻漸漸的戒掉了這個壞習慣。
因為每次有人吃零食時，老師都會走過來和他一起吃。
27、屌絲：女神，我可以喜歡你嗎?
女神：可以
屌絲：那我們可以那個嗎?
女神：可以
屌絲：什麼時候呢?
女神：等我們結婚的時候
屌絲：那我們什麼時候結婚呢?
女神：等我懷孕的時候
屌絲不解：懷孕的時候?!跟誰懷孕的時候?
女神：跟我現在的土豪男朋友。
28、甲 你們單位誰最關心你?
乙 當然是我們主任?
甲 主任是如何關心你的?
乙 每次我說錯話，幹錯事時，主任都會說，你有病嗎
29、小姐，請問你喜歡做運動麼?
喜歡!我每天都按時早起做運動至少倆小時。
你好有毅力，你做啥運動?
化妝!
你們女人都喜歡富二代是不?
你說滴是拜金女，人家喜歡滴是富二代他爹!
30、唐僧師徒來到女兒國，八戒想多玩幾天，又不敢明說。
這天，八戒說：“師父，我想在這裡找個人，找到了，我們再西行好不好?”
唐僧問：“為什麼要找他，那個人很重要嗎?”
八戒：“是的。”
唐僧：“是誰呀?”
八戒笑著說：“一個男人。”