2015超級搞笑的笑話一：
“老先生，您能告訴我們，您是怎樣保養才活到110歲的嗎?”記者對一位壽星採訪道。
“其實就是能吃、能喝、能玩、能睡。當然，有一點也很重要，那就是當年等我拿著船票趕到南西普敦港的時候，泰坦尼克號已經起錨了。”
昨晚和新交的女友去吃飯，吃到一半突然發現忘了帶錢包，想了一下實在沒辦法，只好向女友開口。因為實在是不好意思所以臉紅了，說話也吞吞吐吐：“我……”
這時意想不到的事情發生了，她竟然會錯意，也漲紅了臉，說：“我也喜歡你……”
美國石油大亨攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：“20年前我在這裡的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒采出油來。”
一位會計辦事從不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想說：“打個借條吧!”
上級考察團到我們外國語學校考察。校方把全體師生集中到大操場，請考察團團長演講。為體現學習特色、展示教師外語水平，校長安排我把團長的演講翻譯成英語。團長登上演講臺，開口來了句：“各位老師們、同學們!”我想都沒想，就按一般演講的習慣翻譯道：“Ladies and gentlemen!”團長接著說：“各位女士們、先生們!”然後停下來等我翻譯。我一聽傻了，這句剛才說過了怎麼辦?我靈機一動，翻譯道：“Good morning!”
團長奇怪地看了我一眼，又看了看演講稿後說：”早上好!”停下來等著翻譯。我冒出一身冷汗，眼珠一轉，現編了一句：“It""s a nice day.”這時，臺下的學生已經開始偷笑。團長接著說：“今天是個好天氣。”又停下來等我翻譯。臺下一陣鬨笑。我一邊掏出紙巾擦了擦汗，一邊開動腦筋想詞，終於想出一句：“It""s a beautiful school.”心想這下團長該進入正題了吧。誰知團長照著稿子繼續念：”這是一所美麗的學校。”停下來等著我翻譯……我差點當場暈倒。
2015超級搞笑的`笑話二：
天颳大風，一個抽菸人走在路上，他掏出火柴點菸，一邊迎風劃火一邊說：”點菸不過三，過三不點菸。”三根火柴劃過了，煙還是沒點著，於是他大聲說：”點菸不過七，過七不點菸!”又劃了四根火柴後，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：”管他三七二十一，啥時點著啥時吸。”
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思?”丈夫立即笑著答： “親愛的，這是貓呀!”妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了?”
我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道：“難怪樓上的票價比樓下的貴。”
青年問一老者：“您已年近古稀，年輕時候的願望都實現了嗎?”老者：“年輕的時候，父親責備我時總揪我的頭髮，當時我想，要是沒有頭髮就好了。”“今天，這個願望算是實現了。”
顧客：“刮這麼大風，也不關窗戶?”
服務員：“你沒看見招牌嗎?我們這兒是‘風味小吃店’嘛!”
老冒平時就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來賓敬酒。老冒見新娘俏麗無比，便讚美道：“你今天真是’面目全非’。”接著他舉起酒杯又對新郎說：“來，讓我們’同歸於盡’吧!”
孩子：“爸爸，什麼叫‘眾寡懸殊’?”
父親：“那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸樑自盡。”
母親：“不對!‘眾’就是大眾，‘寡’就是寡婦，那是說普通人與寡婦的差別很大。”
甲去乙家作客。乙買了一條魚招待。甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞。乙有些不高興。
乙：“你認為魚變臭了嗎?”
甲：“對不起，我只是和魚交談了一會。”
乙：“和魚交談?”
甲：“對，我向它打聽一下海上有什麼新聞?”
乙：“它怎麼答覆你的?”
甲：“它說：‘很抱歉，我已經有一個多月不在海里了!’”
一位演員巡迴演出回來，他對朋友說：“我獲得了極大的成功，我在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。”“你真走運，”他的朋友說：“下個星期再演出時就要困難一些了。”“為什麼?”演員問。“天氣預報說下週要降溫，這樣蚊子會少多了。”那人回答。
在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭髮都沒有!”“小聲點兒，讓人家聽見多不好。”媽媽說“怎麼?他自己還不知道嗎?”
火車上兩個人面對而坐，問：“抽菸嗎?”答：“不抽。”問：“喝一杯嗎?”答：“不喝。”問：“這是我的女兒。”答：“我不玩女人。”