1、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”
律師：“當然應該。不過，做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”
2、一個老農捉了些雞放在雞籠裡，到集市上去賣。他揹著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕鬆。”
於是，他把雞從籠裡放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。”
3、糧店的.老闆想招個夥計，這天，有個小夥子前來應聘，老闆問：“你會用手指算帳嗎?”
小夥子答：“會”
老闆：“兩袋小麥怎麼伸手指?”
小夥子伸出一個小手指，一個無名指，說：“這樣。”
老闆又問：“兩袋大麥怎麼伸手指?”
小夥子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老闆問：“你為什麼要伸中指?”
小夥子答：“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”
4、一箇中年男子站在郵局的櫃檯邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨後又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在幹什麼。
“我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問：“那是為什麼?”
“我是一個離婚律師。”
5、妻:老公，我今天算了個命還真準。
丈夫:算命的是怎麼說的呀?
妻:他說咱倆的婚姻是前世姻緣。
丈夫:這就叫算的準呀?
妻:難道說的不對嗎?
丈夫:這錢是姻緣誰都知道，用的著花錢去算嗎?
妻:那人家算的說咱倆是前世姻緣也沒說錯呀。
丈夫:廢話，這錢是姻緣這麼簡單的道理誰不知道哇，如果我沒錢，你能嫁給我嗎?
妻:......