──我可以算是從基層幹起，一直爬到頂峰的青年。
──真了不起，你是幹什麼的呢？
──以前擦皮鞋，現在是理髮師。
經營時裝店的莎娜夫人最近十分煩惱，因為左側的花店開始轉向經營時裝，不光鋪面比自己的大，而且競爭者還打出一個氣人的招牌——“這裡的買賣最合算！”。
一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口悶氣還未消乾淨，時裝店右側的花店也開始做起時裝生意來，而且也打出一個在莎娜夫人看來是很刺眼的標語——“這裡的價格最便宜！”
苦思冥想了好幾天，吃不好睡不香的莎娜夫人終於想出了對策——在自己的時裝店門口正上方掛了個大大的.牌子“入口”。
男：小姐可以借我五元嗎？
女：你要做啥？？
男：我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。
女：很抱歉我不能借給你。
男：為什麼？
女：因為我要打電話到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。
一天，一個律師，一個建築師和一個醫生在咖啡廳裡聊天。他們都帶了一條狗，他們就說要比一比誰的狗聰明。醫生的狗先來，他的狗跑出門外，一會叼了一堆骨頭回來了並在地下襬了一副人體骨骼造型。律師說：“我的狗聰明吧！”於是給了那隻狗一塊餅乾。接下來是建築師的狗，他的狗叼來了一些樹枝擺了一個大樓的模型。建築師說：“還是我的狗聰明吧！！”他也給了自己的狗一塊餅乾。輪到律師的狗了，只見他的狗對另外兩隻狗叫了幾聲，另外兩隻狗就乖乖的把餅乾給了它。
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
一個人走進信用社為一張嬰兒床交最後一筆分期支付款項。
“謝謝，”經理說，“現在這孩子怎麼樣了？”
“噢，”這個人回答說，“我很好。”
一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣，只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裡竟發不出一個音來。三週後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。”這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”
一個律師贏得了訴訟，宣判後，抑制不住激動之情的律師發了一個電報給他的僱主：“正義勝利了！”幾分鐘之後，他的僱主回電報指示：“立即上訴！”
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”
大愚告訴朋友：“哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應。後來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。”朋友于是問：“麗麗後來同意了？”大愚傷感的說：“是的，她已經是我的嬸嬸了。”