1、丈夫突然死了，鄰居見他妻子拿扇子不停地扇丈夫的屍體。就問道：現在是冬天,人生規劃，你這是幹嘛呢?妻子一邊擦著眼淚一邊回答說：丈夫臨終時囑咐我說：你如果要改嫁，一定要等我屍身涼了。
2、結婚三年，老婆問老公:我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎?老公說：一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。
3、七夕老公送了件低胸衣服，美美地穿上在公園玩了一天。到晚上胸部被可惡的蚊子叮了個紅包。老公你看，胸上被蚊子叮包了! 老公：不能吧?那麼小的地方蚊子也找得到?
4、在高速收費站無聊的排隊等待中，看到天空上飛過一隻飛機，於是跟老公賣萌道：看!灰機在灰耶!老公說了句很有深度的話：它怎麼往遠處飛呢，應該朝你這邊飛的啊，不然怎麼降落呢?兩分鐘後我終於明白了他的意思。胸小的妹子真的傷不起啊!
5、妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：你真無能!妻子不服地說：我雖然沒有要到錢，但我把老闆的孩子帶回來了!老公大喜，問道：人呢?妻子一拍肚子，說：放心吧，在這裡面關著呢!
6、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：真TM靈啊!
7、有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：今天下班晚餐要吃什麼?老公在老婆耳旁輕聲的說：吃你呀!說完便出門上班去了。晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，老公不解的問：老婆你在幹什麼?老婆：我在熱菜呀!
8、妻子：以後我倆互相尊重，我不罵人，你也別打人，好嗎?丈夫：我同意。你要是再罵人，我就揍死你!妻子憤怒：混蛋，你敢!
9、晚上，一對夫妻正準備那個。忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。妻問：夫君為何不挺槍直入?夫答：聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。
10、有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下!老公走到跟前說：是從左第三個還是從右第三個?我無奈地回答：你數數。
11、丈夫陪妻子逛街，路過有一個髮廊，一個穿著短裙的女孩在門口搔首弄姿。妻子：那個女孩在幹嘛?丈夫：那是女支女妻子：喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能買到?丈夫：下次我問問她。
12、夫妻二人合夥打麻將，商量好看妻眼色行事。玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫見忙出一筒，結果給別人放了炮!夫不解?妻努大聲喊：我TM要的是小雞!!
13、女友羞澀地問男友：自從咱倆認識以後，你感覺咋樣?男友撓撓頭：我感覺每月工資都不夠花……
14、小姨子到我家裡來做客，一番招待之後，姐倆嘮起了家常。聽說你找物件了?嗯!剛處的。小姨子不好意思地答道。長得咋樣?老婆關切地問道。小姨子想了想答道：和姐夫差不多。老婆看了我一眼：那可夠難看的了。
15、一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的`劃了條線並警告男的：過線的是禽獸!
第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如!
16、老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記著一定帶套。
老公激動地說：家裡不寬裕，我還是用她們的吧!
17、麵條蠻橫，一日想要揍麻花卻未敢出手，因為其死黨餃子對
其耳語：大哥，忍了吧聽說人家麻花下油鍋都挺過來了。
18、歹徒闖入民宅強婦女遭到誓死反抗, 丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍, 就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。
19、某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥,
又脫下褲子指著大腿說:“這相當於100公斤炸藥,
接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這麼短.
20、某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外，迎面飛在一農民臉上,農民取下說:火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血。
21、一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房.
公婆才要休息,只聽新娘在洞房內大叫。
婆婆無奈,只得拉公公一同來到洞房門口:
媳婦兒啊!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!
不料新娘大怒,說了一句超經典的話：
“哪有這樣的傻子! 他---他----他-----他只看不頂! 只看不頂啊!”