笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編整理的中國足球笑話，一起來看看。
中國足球笑話集1
1、“捆綁式”計分法
2003年末，2004年初，中國足協及其首席技術權威郎效農先生一舉發明瞭驚世駭俗的“捆綁式”聯賽升降級計分法，填補了世界足球的一項空白。依照此法，重慶力帆便上演了為了晉級而有意輸球的好戲。據可靠訊息，國際智障者足球聯合會獲知此事，大為歎服，稱其為“具有劃時代意義的發明”。而“捆綁式”職業聯賽計分法業已獲得國際智慧財產權組織認證，其專利編號為FOOTBALLSB250。
據中國足協有關人士稱，該方法目前唯一遺憾在於它還僅適於晉級。中國足協已組織專家祕密研究只有靠輸球才能奪冠的最新方法
2、“7比0”的慘敗
老話講“誰家過年不吃頓餃子”?那時人窮，把吃餃子當成了人生的一大樂事。現在餃子很尋常了，但餃子裡的蒼蠅卻不尋常，所以這話應該改成“誰這輩子不吃倆蒼蠅”。我這輩子的兩個蒼蠅的指標都被中國足球給予了。一次是2004甲A前衛寰島與瀋陽金盃的比賽；一次就是2006世界盃足球賽預賽中國隊對香港隊的那場比賽。結果不必贅言了，心繫祖國的香港隊徹底放棄了進攻，只是半推半就地防守。於是成全了大陸隊有史以來最豪邁的一次勝利，以7比0狂勝香港。但這只是鬧劇的一半，還有另一半就是科威特同樣瘋狂地以6比1戰勝了馬來西亞。但鬧劇之後還有喜劇。比賽之後，球員紛紛轉向中方教練詢問，中方教練紛紛轉向足協官員詢問，足協官員紛紛轉向記者詢問，記者紛紛交頭接耳，抓耳撓腮。彷彿除了黃健翔中國就沒有一個瞭解足球規則的人了。
根據國際足總的勝負規定，
1、積分最多者出線；
2、積分相同球隊之間的勝負關係佔優者出線；
3、積分相同球隊之間比賽中淨勝球數多者出線；
4、積分相同球隊之間比賽中進球多者出線；
5、全部小組比賽中總淨勝球數多者出線；
6、全部小組比賽中總進球數多者出線；
7、中立場地附加賽決定出線者。
很明顯，中國隊止於第六款上。但當時很多人都躍躍欲試，想在第三國把科威特幹掉。
但是錯了。中國足球由玩真的玩不過人家發展到連做假都做不過人家，這樣的球隊，這樣的足協不是阿飛就是阿斗，不是阿斗就是阿Q，一干人不出這三者之外。阿呸!
3、中國特色足球理論
僅說出中國足球的實踐中的黑色幽默是不夠的，那樣會使人覺得中國足球只是偏癱而已。其實，中國足球的基本症狀是全身癱瘓。
在世界足球，比較傳統也比較機械的劃分有三種風格，即拉丁派，歐洲派，歐洲拉丁派。但到全攻全守出現後，人們更自由地去尋找適合自己的打法。好的就成了風格，壞的也僅僅就是打法而已，並不挑剔。
但中國足球不同，正所謂“出師有名”，“名不正則言不順”。蘇永舜執教，說我們要拉丁，於是拉丁；高豐文執教，說我們要力量，於是力量；曾雪麟執教，說我們要歐洲拉丁，於是歐洲拉丁。後來，真正的外國人來了，以為高人，奉為神明，紅毯軍樂一番。試了幾回不靈，便又鄙為垃圾，洗澡水一般潑掉，當然是連著孩子一起。施拉普納說，我們要豹子，於是豹子。霍頓說，我們要平行站位，於是平行站位。米盧因為把中國足球帶進了世界盃，所以是最招圈裡人恨的一個人，大概什麼汙水都潑了上去。但他的“快樂足球”卻不得不說暫停了我們多年來的“痛苦足球”。阿里漢是盡職盡力的，但除了證明中國足協決策者的眼睛長在了腳上，腦子長在了別的地方以外，沒有留下任何東西。
這期間還有一個主線需要牽出來，就是我們歷來的逢韓必敗。當遇到一種長久不破的東西，中國球員的選擇一般有兩個：一是腿軟，二是嘴硬；中國足協的選擇一般也有兩個：一是仰頭想“我們玩蹴鞠的時候那叫一個闊氣”，二是俯到地上學著人家的腳步。眼看著就要有點模樣了，忽然看到日本人走的更好看。於是便丟了韓國，跟上日本……直到自己忘了怎麼走路。
要說中國足球沒有一點自己的“理論”也不公允。雖然經常是從別人身上扒下來的皮毛，但畢竟標著我們自己的商標——就像西服袖口捨不得去掉的那塊東西。最早有“兩翼齊飛”，後來有“一高一快”，還有徐根寶的“搶逼圍”，金志揚的“小快靈”……這些貨色放在我們自己的供銷社裡還笆籬一樣藏到角落了。
在閆掌門期間，他曾要大家都拍腦門兒，開展一次關於“中國足球風格”的大討論，將中國足球的技術打法像會議精神一樣確定下來。但終於胎死腹中。不過在此之前，沈祥福沈指導正是由於腦門兒拍得漂亮而進入閆掌門法眼的。那是一套聽起來很美的東西，即所謂“前場學荷蘭，中場學巴西，後場學義大利”。這真是一個完美的設計，彷彿是將一個球場按美式足球的樣子劃上完全相等的三段，我們姑且稱為“沈氏三段論”。好看是好看，但怎麼學呢?難啊!球員是活的，不會老是按照所謂“場上紀律”從事。而以中國球員的自律性，他們不把球場當成“跑馬場”就已經很厲害了，何況還有更難得的腦子需要動用。當他們在後場時，腦子裡要想“我義大利”；一邁到中場，腦子馬上要想“我巴西了”；到了前場呢?又要“我荷蘭”，簡直難死。還不如滿場亂跑，腦子裡只有“我中國”。
4、虎虎虎
在中國足球江湖中，比較後媽養的就要算是長春亞泰了。倒黴到什麼程度呢?整個足球圈子都黑，它也跟著黑了一把，就是有點大發了，整了個11比2，讓外行憤怒，內行恥笑。結果不但未升，反遭處罰，枉花了大比銀子。不過他們發愁的倒不是沒錢，而是錢怎麼花，誰讓他們花。這就有點倒黴到家了。
為了將糟錢進行到底，長春亞泰主動出擊，上演了中國足球的無間道——他們發現了遼寧隊造假證明試圖混進中超的鐵證。那假證白紙黑字放在那裡，連遼寧隊自己都承認自己造假。依照中國足協的規定，當取消其中超資格。
不過大家似乎都忘了中國足協的習慣——他們所有的規定就是拿來被遵照違反的。但事情總要有個說法。於是擅長此道的閆世鐸同志就出臺了。他將長春亞泰的人招進北京，擺出接見的樣子。說什麼呢?想來無非是“吃了吧?”，“孩子老婆如何啊?”等等。據長春亞泰人士說，當談到正題，閆世鐸鄭重回答：“正在研究，還沒有結果。”
而此時，對面的樓里正在進行所謂的投票與新聞釋出會。投票的結果及新聞釋出會自然也沒有意外——遼寧保留，長春玩去。當那邊生米成了熟飯，新娘變正舊娘，這邊閆世鐸才說出真相，直令長春亞泰的人跑到樓道破口大罵“流氓”。
不禁想起當年日本偷襲珍珠港前，就有外交官在美國以微笑示好，信誓旦旦，而在地球的另一邊則兵戎相見，沒頭沒腦。日本人雖然也被罵成“流氓”，但他們還有時差說事。中國足協呢?不必用任何理由，就像他們對指責假球的態度一樣，橫著前清年代的臉，瞪著文革時期的.眼，說：你拿出證據來!
5、神奇的6和9
這是中國足球最黑的黑色幽默。如果這不是中國足球最黑的黑色幽默，那麼中國足球最黑的黑色幽默就是在2006年奪得世界盃。
事情還得追溯到很久以前，那時的中國足球還有甲A與甲B。某年，甲B兩支積分相等的球隊需要靠抽籤決定誰將晉級。抽籤儀式由中國足協主持，這次可不是那種普通的抽籤，比如弄兩個輕重、溫度不同的球，弄兩張帶了記號的紙等等。這是一次抽籤技術含量極高的抽籤——雙方需先選定一個奇數或偶數，然後再各自寫下一個奇數或偶數，然後雙方數字相加，若得奇數則選定奇數者勝，相反則相反。
這是相當複雜嚴密的程式了，想要作弊幾乎是不可能的。那天抽籤，甲隊押定的得數是偶數，他們又是苦思冥想，又是分析對手，又是禱告求佛，最後寫下了一個3；乙隊則是瀟灑自如地寫了一個6。兩下相加得9，基數，乙隊勝。甲隊扼腕長嘆，嘆天意弄人。他們悔道，要是寫4就好了，哪怕這數並不吉利!但兩年以後，有足球中人點化，這是一場他們沒有勝機的賭博。因為，別說寫4，即便寫8，對方的6只需掉個身就成了9……。呵呵，跟中國足協的人過招!
在中國江湖足球，這只是一萬個設好的局之一。它的費用不會像“渝沈之戰”那樣多，但它的“黑色幽默”堪稱第一。
中國足球笑話集2
1.中、日、韓三國教練有幸到上帝的足球博覽室參觀
三人看到室內佈滿了兩百多個掛鐘，但有快有慢。三人甚為不解，於是問原由。上帝的助理解釋：這些掛鐘代表著每個國家的國家足球隊，國家隊每輸一場球，掛鐘就要轉一圈。於是三人便尋找代表自己國家的掛鐘。找了半天，日本主教練在中等轉速群裡找到了掛鐘，十分不悅。韓國主教練以為自己的會好些，結果在高速轉動群裡的鐘表比日本的還要快，表情極為尷尬。中國的主教練看到日韓兩個鐘錶如此之快，心中暗喜，覺得自己是最有面子的。結果找了許久都沒有找到代表中國隊的鐘表，於是詢問上帝的助理，上帝的助理回答：這幾天天氣太熱，上帝拿中國隊的鐘表做風扇去了！
2.一個日本人、一個韓國人和一箇中國人有幸見到了上帝
日本人問上帝：“我們日本什麼時候能獲得世界盃足球賽的冠軍？”上帝說：“50年。”日本人哭了：“嗚嗚嗚……我這輩子是看不到了！”
韓國人也問上帝：“我們韓國什麼時候能獲得世界盃冠軍？”上帝答：“也許100年吧。”韓國人也哭了：“嗚嗚嗚……我下一輩子也看不到了！”
中國人當然也問上帝：“我們中國什麼時候能獲得世界盃冠軍？”
沒有想到，上帝哭了：“嗚嗚嗚……我是看不到了！”
3.國足做廣告
國足兵敗後，“偉哥”找了國家隊隊員做廣告：該隊員左手抱一個足球，右手指著螢幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”
保險套廠家看了“偉哥”的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裡找了一群隊員也做了個廣告：所有隊員對著球門轟炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！”
生產避孕藥的廠家也想拍廣告，可避孕藥主要是給女人用的，怎麼辦？！還是中國足協有辦法：讓中超紅哨們身穿黑衣，哨子一吹，手一揮，傲氣凜然地說：“不管射進去了多少，統統不算！”
4.球迷看球
某某體育場邊有一棵大樹，常常有懶得買票的中超球迷，爬在上面看自己球隊的比賽，警察就在下面不停地問樹上的球迷，我們隊進球了嗎？進球了嗎？樹上的球迷不停地搖頭，沒有呢，還是沒有。不停地問答後，大樹冒火了，它生氣地抖了抖葉子，說，別問了，我站在這裡這麼多年了，都還沒看到過他們進球！
5.記者評球
總編給小狗仔們講新聞，什麼是新聞？總編說，中國隊和韓國隊比賽，韓國隊贏了，中國隊一球未進，不是新聞；韓國隊贏了，中國隊進了一球，是小新聞；打平了，是新聞；如果是中國隊贏了，那就是特大新聞。一名小狗仔聽到這裡，很好學地問，如果是中國隊贏了，G主力前鋒還進了球呢？總編說，那就是假新聞！
6.中國足球隊隊歌
趙傳：我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我衝出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高。
7.停球
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員。
把球停到自己腳下10釐米的後衛，是西班牙球員。
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員。
把球停到自己腳下100米，並形成射門，迫使對方門將做出撲救的後衛，是中國球員。
8.射門
能夠在30米外勁射破門的球員，是德國球員。
能夠通過精妙配合在門前3米打空門得手的球員，是巴西球員。
能夠在罰點球時把角旗打翻的球員，是中國球員。
9.上帝的無奈
某位國人，死後昇天，遇到上帝。上帝說：“你可以許個你想要的願望。”
那人想了會說：“我希望世界和平。”
上帝無奈搖了搖頭說：“這個太難了，換個吧!”
那人又想了會說：“那我希望中國足球拿冠軍！”
上帝嚇得癱倒在地：“那，···你還是拿個地球儀來吧。”