雷人趣事爆笑段子集錦：昨晚看電視，爸媽突然想吃零食，爸爸說怕冷，媽媽說怕黑。最後他倆協商一致，讓女兒去。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
雷人趣事爆笑段子集錦(一)
1.小李國慶放假的時候去找小姐，事後小李拿了一百塊給小姐。那個小姐：“小哥，還差200”小李：“不都是100塊嗎，怎麼現在變300塊?”小姐：“節假日都是三倍工資的。
2.小李看鄰居經常把公司的車開到家裡私用，國慶放假，小李也把單位的車給開回了老家，想要炫耀。這不老爸看到了，李父：“你個智障，你把單位車開回來幹嘛!”小李：“爸，我這不是想讓你們二老長臉嗎?”李父：“你TM把殯儀車開回來要幹嘛!
3.鯉魚和鯽魚要結婚了，主持人很激動問：“新郎、新娘可否問下你們兩位是怎麼認識的?”鯉魚回答：“我們是網戀”主持人：“網戀?”鯉魚：“對啊，我們是被同一張漁網抓到，然後認識的。
雷人趣事爆笑段子集錦(二)
1、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢?
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢?
2、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手幹嘛?鬆開!”
我靈機一動：“不鬆，執子之手，與子偕老。”
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特麼機智了，又躲過一劫。
雷人趣事爆笑段子集錦(三)
1、我家的煤氣洩露了，我準備馬上跑去開門窗的時候，突然想起了一句老話：做什麼事都要冷靜。於是我決定冷靜下來。做了幾個深呼吸，然後，我就煤氣中毒了。
2、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，
售票員看了老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費錢吶。”
3、我上學時和我爸幾乎不打電話，突然他有一天打了電話過來，
當時接電話得我特激動得說：“爸，怎麼突然想起給我打電話了?”
爸回：“咦，怎麼是你?哦，打錯了。”
然後就掛了…
4、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城裡大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢?”
另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”
5、去女同事家做客，去了之後發現就她一個人住，還有一隻貓。站也不是坐也不是，很尷尬，於是上了個廁所，出來之後我怎麼抱那隻貓它都不願意，還十分抗拒。女同事看了，笑著說道、“應該是感受到了你手上的殺氣，所以不讓你抱……”
6、課上，老師出了個對聯讓同學對下聯。老師說：薑還是老的辣。
小明迅速對出下聯：胸還是女的大。
老師：你給我滾出去。
7、考試的時候，有人傳紙條被監考老師發現了，老師開啟紙條看到上面寫著、野區，物理輸出，輸出位，普攻，輸出位，野區……
氣的監考老師破口大罵、 你們當我是傻子嗎?普攻是平(A)，野區是(B)uff,輸出位是(C)位，物理輸出是a(D)，
9、我離婚了，但和前妻的妹妹還偶爾聯絡。
一天，小姨子微信我：姐夫，你好嗎!
我和你姐都離了，不是你姐夫了。
哦，那我也不是小姨子了喲。
嗯!哥!哎!哥，你有女朋友了嗎?
神評：“沒有，”“沒有就對了，活該，誰讓你跟我姐離婚的，活該一輩子單身”
10、在網上看中了個震雲力棒。今天正好沒事想諮詢一下，
給店主發了句：“親，在嗎?”
想著應該會回覆：“親，在的!”
誰知店主回了句：“騷包，要什麼?”
11、記者、先生，據調查，您被歹徒搶去的'包裡並沒有什麼貴重物品，現金也只有一點點。是什麼讓你當時覺得一定要和歹徒決鬥，搶回自己的包呢?
某人、當時一心覺得，千萬不能讓人知道，我堂堂一個男人，包裡連二十塊都沒有!
12、一天逛街，遇到前女友和她老公，她老公嘲諷我：你要說你，長得又醜，又沒錢，她怎麼還跟了你那麼久?
我深吸一口煙，四十五度仰望天空，說到：可能是因為我活好吧!
13、昨晚半夜微信上有一客戶,叫我給她送檔案到某賓館，沒想到在賓館遇見了一個很久沒見的同學，今天同學群裡都在說我是做鴨的。
神評：客戶住賓館?沒毛病!半夜送檔案?沒毛病!半夜往賓館送檔案?沒毛病!半夜往賓館給女客戶送檔案?沒……這TM還沒毛病?我國小沒畢業，你不要騙我!
14、小時候。經常被村裡的大鵝追著咬。就現在，鵝是不咬我了。可我那剛上幼兒園的女兒，卻常被大鵝追。難道，這也可以遺傳?
神評：沒毛病 鵝的後代追你的後代。
15、哥們和他女友是娃娃親。他們也是我見過的唯一一對國小牽手，國中擁抱，高中接吻而家長老師都從來不管的例子。
神評：這有什麼，柯南和小蘭都高中了，還一起洗澡呢。