冷笑話、是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，、導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。下面和小編一起來看看！
這強迫症真夠嚴重的
我的強迫症嚴重到什麼程度了。尼瑪!我玩植物大戰殭屍，種個向日葵都要讓他左右搖的頻率一樣啊。不一樣就挖了再種啊...。
情侶裝
公交車上一男生離一女生有一點距離，然後他上去說："美女可以要你電話嗎?"那女生做嬌羞妝答曰可以，這時旁邊一帥哥說："下次再演可以不穿情侶裝嗎?"
成了方蛇了
有人看見一條蛇，對人誇張道："它呀，有10丈闊，100丈長。"別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、40丈，結果減到了10丈。有人說："照您這麼說，10丈長，10丈闊，這條蛇--。"那人尷尬地叫道："哎呀，成了方蛇了!"
八戒別看熱鬧了
一天，林沖正和貂蟬卿卿我我。這時林黛玉進來對林沖大罵："你居然揹著我和這女人在一起!"二郎神也進來對貂蟬大罵："原來你真和他有一腿的!"在我弄不清我到了哪裡的時候，鳳姐也進來對我說："八戒，別看熱鬧了，回家吃飯了。"
鞭子
很早已前,東北沒有牛，牛都在南方，玉皇大帝一看這不行啊，這怎麼辦那，於是，玉皇大帝就找到了孫吾空，他對吾空說你去把牛趕到東北一不份，於是吾空就去趕牛，牛不聽他的啊，吾空就跟牛說去吧，那可好了到了那裡自己管自己，可是啊，到了那裡人們把牛皮拔下來搓成鞭子不聽話就打。
真夠猥瑣的
我問一猥瑣朋友：看美女你先看她哪裡?他說：先看眼睛。我驚訝道：難道你不是先看胸器的嗎?他答：先看眼睛，看她有沒有在看我，沒看我我再看胸器。
欲練神功，必先自宮
小甲在機緣巧合之下得到了《葵花寶典》，之後便成了江湖上赫赫有名的田大俠。
也不幸運
老蚊子對小蚊子說："你們這一代太幸運了，現在的女人都穿的那麼暴露，你們隨時都可以大飽口福啊!"小蚊子無奈的反駁道："你看到的.只是她們裸露的外表，其實她們身上臉上都塗滿了許多油膩的東西，時常塞住我們的喉管，好多兄弟都給噎死了!!"
怎麼度過白晝
記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢?愛基斯摩人：我們捕魚啊!當然也會跟老婆親熱。記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麼?愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。
一隻變色龍愛上一個女孩
一隻變色龍愛上一個女孩，每天都偷偷跟在她的後面保護她回家。一天晚上，變色龍像往常一樣跟著女孩，女孩突然轉過身來，朝著已經跟牆壁同一顏色的變色龍走去："喂，以後想送我回家能順便陪我聊聊天不?"變色龍很驚訝："為什麼你可以看到我?"女孩笑了："白痴，你見過牆壁會臉紅的嗎?"
別忘了鎖門
今天我做火車去廣州，火車上的廁所門裡面有開門關門的按鈕，上面還寫了一排字兒：別忘了鎖門。我當時還想說誰那個sb會不鎖門。然後就在我扒下褲子準備的時候，門緩緩的開了，我悲摧的轉身看到一個阿媽用她那炙熱的目光死盯著我裸露的身體......看到我白嫩肌膚的阿媽，您還好麼?
鄉下人真壞
有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何?答：還可以。老農比較實在的說：象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
修腳師傅
有個人買了一雙鞋，可是鞋子太小了。這個人就想了個辦法，拿出把小刀，一點點的去削自己的腳，想把自己的腳修得能穿上鞋子。後來，他成為了一名出色的修腳師傅。
好好學習和不好好學習一樣
小時候媽媽說我要不好好學習就會去掏大糞，於是我努力學習考上了北大醫學院。但是現在每當我面對腸阻梗的病人，我真心覺得我好好學習和不好好學習一樣。
泡麵
哎呀，今天的飯太豐盛了，有紅燒牛肉，小雞燉蘑菇，排骨，海鮮，哎呀，太豐盛了，哈哈哈哈......。我都不知道泡哪一袋好了......。