1、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家裡喝酒。
那天我發現女兒的房間裡放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了。”說起這個，女兒就來氣。
“他跟你吵架沒?”
女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎?”
2、小時候偷了家裡100塊錢，買了一袋5毛錢的乾脆面。
剩下99塊5又偷偷放了回去。以為只偷了5毛錢不會被發現，還覺得自己好聰明!
3、小時候，老爸為了不讓我跟他搶電視看，就嚴肅的說，遙控器按錯了電視會爆炸。
於是很長一段時間我不敢碰。一天在床上蹦騰啊，一個不小心一腳猜到了，心想，完了，就趕緊跟爸爸說，電視馬上就要爆炸了，救救我。
老爸還假裝按了幾下遙控器說，爆炸解除了。我天真的信了。
4、國小時看動畫片上癮，一放學回家就坐在電視機前等著，那時候是4點放學，動畫片6點才開始，
然後就坐在電視機前看著表，對於一個7、8歲的孩子來說，兩個小時實在是難熬，心急之下我急中生智，然後就把表調到了6點，再然後就一直等到了8點。。
5、小時候家裡條件不好，趕集的.時候老是想要媽媽買點吃的回來，很多次興高采烈盼回來的都是噩耗，比如賣糖的死了，賣包子的也死了，賣麻辣豆腐的都死了!
6、小時候我哥告訴我把磚頭磨成粉可以止血用，我非常認真的磨了一大堆面面，仔細的分成一小包一小包的，分給了我的小夥伴們，並且告訴他們這是祖傳的止血藥，贏得無數羨慕眼光......
7、幼兒園裡，午休時,兩個小朋友尿床了。
小明解釋道：“老師，是他尿的，我沒有。。。”
“你沒有?那為什麼你的床也溼了?“
“我看他尿床了，就嘲笑他，於是。。笑尿了。。。”
8、早晨遛狗，看見樓下一國小生揹著書包撅嘴坐在臺階上，小狗衝過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。
9、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說：你知道這是什麼嗎?
小孩B：火唄!還能是啥!
小孩A：這不是一般的火，這是烽火!知道什麼是烽火嗎?就是那個能召喚部隊的那個!
小孩B：那你這個能召喚部隊嗎?
小孩A：能!咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了。。。
10、“爸爸，美術期末考試我沒有及格!”
“為什麼啊!”
“老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡遊的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩!
11、兒子上國小時數學學得還可以，但是自打上了國中，每次數學成績都不理想。
這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心裡惱火，便拽他過來問：“臭小子，你怎麼會考這麼差?國中數學多簡單啊，跟國小的沒啥區別呀，你怎麼就做不對?”
“誰說沒區別!”兒子不服氣地嘟囔：“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著面生。”
12、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓斥他一頓後，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房裡跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個問題立馬就解決了。”
我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。
13、今天在家玩電腦，兒子跑過來要錢，我不給，他就走了。
一會又過來說：你信不信我能用這個把電腦關了。
我一看，他拿的是空調遙控器，就說：“你要是能用它把電腦關了，我給你100塊錢。”
說完就看見他用遙控器把電腦開關按了。
我去。。。
14、小時候吵架真單純：“你是豬”“你才是豬”“反彈”“反彈無效”
15、國小的時候寫日記最後都會說：“啊，這真是難忘的一天!”現在回頭想想，好像都忘了。