1、我弟一直只吃鴨肉,雞肉怎樣做他都不吃,我媽問他:“你怎麼只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說:“雞整天都不洗澡的,好髒,才不吃。鴨子都是在水裡的,天天洗澡”
我勒個去,你是有多愛乾淨啊!!!
2、一天一家三口去老岳家蹭飯吃,吃飯時老岳父對小外甥女說:你怎麼好意思經常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道:你女兒天天在我家吃呢,你怎麼好意思的呀。。。
3、和閨女路過肯德基,她對我說:爸爸,我要去肯德基吃麥當勞。冒著讓人趕出來的風險我說好吧,那我們去吧。
點好餐坐下後,她拿著薯條對我說:爸爸,我要草莓味的番茄醬。
哎……這年頭爹難當啊。
4、我女兒三歲的時候,我給她講了盲人摸象的故事。
有一天,我領她走在人行道上,正好有盲道,我想可以教她一下,就問她“寶寶,你知道這是什麼道嗎?”
“不知道”
“這叫盲道,就是盲人走的道。你知道什麼是盲人嗎?”
寶寶抬起頭,看著我就說“我知道,就是摸象的。”
5、情人節那天我對五歲的兒子說:今天爸爸和媽媽過情人節。
兒子急了:那我跟誰過情人節呀!
6、五歲的表妹來家裡玩,我壞笑著跟她說:妞,給爺笑個。
這貨居然說:矮油,大爺,沒錢小女子可笑不出來。
這都TM誰教的'。。。
7、兒子放學回家生氣說:“數學老師蠻不講理,他問我一元有多少角,我回答四個角,老師竟然說我回答錯誤,爸爸,您見過十個角的一元錢嗎?”
8、最近,六歲的女兒比較厭食,無論我怎麼哄,就是不吃飯。
於是我抓起電話假裝報警嚇唬她:你好,請問你是公安局嗎?我這裡有個小朋友不肯吃飯,你們快來把她帶走吧。
女兒瞪大眼睛,認真告訴我:爸,你還沒撥號呢。
9、“爸爸,今天老師問的問題,我答錯了!”
“什麼問題?”
“問的是你家有幾個女人?我答一個。”
“沒有錯呀!咱家,只你媽媽一個才是女性!”
“可是,媽媽經常說你不象個男人呀!”
10、帶寶寶去買東西,看到有賣兔子、松鼠的,寶寶看到很喜歡,想讓買!
我告訴他:“買回家,你要照顧它,給它吃的、喝的,還要打掃乾淨。”
寶寶問:“那它們會不會拉便便?”
我回答:“當然會啦!”
寶寶:“那它們的便便臭不臭?”
我忍住笑:“你覺得臭不臭?”
寶寶認真地說:“應該很臭吧!那我臭暈了怎麼辦?我不敢打掃!”
11、“今天去叔叔家累嗎?”
“累!一直都沒有停過。”
“啊!叔叔讓你幹活了?”
“不是,我是說嘴,一直沒有停過!”
12、爸爸打得兒子哇哇叫。
媽媽看不下去了,擋住他:“幹什麼?想打死呀!”
“這個兔崽子,沒事跟人家瞎 比賽!”
“比賽是好事呀,有競爭才有進步嘛!”
“關鍵是他們比的是:看誰爹死的早!”
5、中秋那會兒回農村老家,做飯時發現沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油,只有老闆十來歲的兒子一個人,
我把瓶子遞過去說:“打瓶醬油。”結果小孩說:
“現在還不能賣呢,爸爸說要等他回來加水了才賣……”
13、三歲外甥女:“舅舅,我覺得小鳥可厲害了!”。
我:“怎麼厲害呢?”
外甥女:“小鳥可以飛著的時候就拉粑粑,我跑著的時候就拉不出來”
我……
14、外甥五歲,學前班。有一天,他對我姐說:“媽媽,明天給我帶個手絹。”
我姐納悶地問:“幹啥?”
外甥說:“看見別的小朋友吃零食的時候,擦口水。”