1、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎麼只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說：“雞整天都不洗澡的，好髒，才不吃。鴨子都是在水裡的，天天洗澡”
我勒個去，你是有多愛乾淨啊!!!
2、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎麼好意思經常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎麼好意思的呀。。。
3、和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當勞。冒著讓人趕出來的風險我說好吧，那我們去吧。
點好餐坐下後，她拿著薯條對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎……這年頭爹難當啊。
4、我女兒三歲的時候，我給她講了盲人摸象的故事。
有一天，我領她走在人行道上，正好有盲道，我想可以教她一下，就問她“寶寶，你知道這是什麼道嗎?”
“不知道”
“這叫盲道，就是盲人走的道。你知道什麼是盲人嗎?”
寶寶抬起頭，看著我就說“我知道，就是摸象的。”
5、情人節那天我對五歲的兒子說：今天爸爸和媽媽過情人節。
兒子急了：那我跟誰過情人節呀!
6、五歲的表妹來家裡玩，我壞笑著跟她說：妞，給爺笑個。
這貨居然說：矮油，大爺，沒錢小女子可笑不出來。
這都TM誰教的'。。。
7、兒子放學回家生氣說：“數學老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤，爸爸，您見過十個角的一元錢嗎?”
8、最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎麼哄，就是不吃飯。
於是我抓起電話假裝報警嚇唬她：你好，請問你是公安局嗎?我這裡有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。
女兒瞪大眼睛，認真告訴我：爸，你還沒撥號呢。
9、“爸爸，今天老師問的問題，我答錯了!”
“什麼問題?”
“問的是你家有幾個女人?我答一個。”
“沒有錯呀!咱家，只你媽媽一個才是女性!”
“可是，媽媽經常說你不象個男人呀!”
10、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買!
我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃乾淨。”
寶寶問：“那它們會不會拉便便?”
我回答：“當然會啦!”
寶寶：“那它們的便便臭不臭?”
我忍住笑：“你覺得臭不臭?”
寶寶認真地說：“應該很臭吧!那我臭暈了怎麼辦?我不敢打掃!”
11、“今天去叔叔家累嗎?”
“累!一直都沒有停過。”
“啊!叔叔讓你幹活了?”
“不是，我是說嘴，一直沒有停過!”
12、爸爸打得兒子哇哇叫。
媽媽看不下去了，擋住他：“幹什麼?想打死呀!”
“這個兔崽子，沒事跟人家瞎 比賽!”
“比賽是好事呀，有競爭才有進步嘛!”
“關鍵是他們比的是：看誰爹死的早!”
5、中秋那會兒回農村老家，做飯時發現沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老闆十來歲的兒子一個人，
我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油。”結果小孩說：
“現在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣……”
13、三歲外甥女：“舅舅，我覺得小鳥可厲害了!”。
我：“怎麼厲害呢?”
外甥女：“小鳥可以飛著的時候就拉粑粑，我跑著的時候就拉不出來”
我……
14、外甥五歲，學前班。有一天，他對我姐說：“媽媽，明天給我帶個手絹。”
我姐納悶地問：“幹啥?”
外甥說：“看見別的小朋友吃零食的時候，擦口水。”