1、一日理髮過後，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小夥，今天很精神啊” 我笑著說“沒有，只是剪了個酷頭而已!” 話音剛落，二樓一女生探出頭來衝我大叫“誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個。”
2、一直想不明白為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶!!
3、豬八戒取經之後去整容後變成一個特別帥氣的小夥子，然後他去酒吧找小姐喝酒，出來之後對那個小姐說：“你知道嗎?你知道我以前多磕磣嗎?我以前是豬八戒你知道嗎?”小姐看看他滿臉哭容的說：“二師兄，我是沙僧啊!”
4、上眼皮對下眼皮說：為什麼你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什麼?主人感動了……說：你們在一起吧……於是她們相擁，於是自習室又多了一個睡覺的孩子…
5、陽光燦爛的.一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太晒，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽晒著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來憤憤說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
6、吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題!”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道ML是什麼意思嗎?”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，笨!”
7、中國人固有一死，或死於地溝油，或死於石灰麵粉，或死於結石奶粉，或死於毒疫苗，或死於危房，或死於拆遷，或死於日記，或死於酒色，或死於寶馬車輪下……中國人口號：一天一杯牛奶，震驚一個民族!死並不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎麼死的!
8、媽媽常叮囑小美：“穿裙子時不可盪鞦韆，不然會被小男孩看到裡面的小內褲!”有天小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆我贏了!”媽媽生氣地說：“不是告訴過你穿裙子時不要盪鞦韆嗎!”小美驕傲地說：“可是我好聰明!把小內褲脫掉了，這樣他就看不到了!” 呃...
9、出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”
10、剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截圖截下來，設定為桌面。然後把原來在桌面上的檔案統統移到一個盤的資料夾裡，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來後狂點滑鼠，卻沒有反應!現在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中……