生活中的幽默故事一：
心理醫生
心理診所內，一個小孩哭鬧著要吃蚯蚓。為了找出他的病因所在，醫生決定順從他的意願，到外面挖了兩條蚯蚓給他。沒想到小孩說：“不要!我要油炸的!”
醫生又照做，不料小孩說：“我只要吃一條，你先吃一條!”
這下，醫生頭大了，不過他不想放棄治療，只好硬著頭皮，吃了一條蚯蚓。
醫生還沒嚥下去，小孩突然開始號啕大哭，邊哭邊說：“你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了!”
買高層的好處
丈夫買了一套房子，是在頂樓，他的妻子埋怨樓層太高。
丈夫說：“買高層有很多好處。”
妻子說：“有什麼好處?”
丈夫說：“從政治上來說，頂層就是上層建築，以後我們有前途;從文學上來說，欲窮千里目，更上一層樓，住得高，眼光也長遠;從教育上來說，咱們每次回家就能提醒孩子：世上無難事，只要肯登攀!”
為什麼沒我
小虎三歲了，是個淘氣包。一天，家裡來了客人，指著牆上的'結婚照問：“那兩個人是誰啊?”
小虎脫口而出：“爸爸媽媽!”
客人接著逗他，問：“為什麼沒有你啊?”
小虎憋了半天，說：“我……我……我爬不上去。”
糊塗兒子
有一個家庭旅館，生意清淡，即使在旅遊旺季也沒幾個客人。
一天，旅館裡一個人也沒來過，熬到晚上，父親叫兒子去關上前門。沒過一會兒，兒子回來了，侷促不安地說：“很抱歉，爸爸……”
父親問：“怎麼了?”
兒子低下頭，小聲說：“前門一直是關著的，今天早上我忘記開了。”
不能說腿短
一個女生天生腿短，卻又特別介意別人說她腿短。一天，她一本正經地在教室裡宣佈：“誰再說我腿短，我就生氣了!”
只聽身後一個男生幽幽地說：“你—褲子好長啊!”
月老
紅娘跟月老抱怨：“月老爺爺，現在來拜我們月老祠的人越來越少了。”
月老嘆氣：“他們都去拜土地廟了。” 紅娘不解：“為什麼啊?”
月老拍拍她的頭，說：“人家是管房地產的，沒房子，這紅線怎麼牽?”
證書時代
小美、小林和小芸是大學同學。這天，三人聚在一塊吃飯，不知不覺聊起了考證的話題。
小美炫耀說：“我上個月考出了日語一級證書，月薪一下子漲了兩千元。”
小林不屑地說：“那有什麼，我去年考上了註冊會計師，月薪都翻倍了呢。”
小芸聽了她倆的話，臉紅一陣白一陣，說：“你們別得意了，我去年拿下一個證，一下子得了500萬呢!”
兩人大驚，忙問：“什麼證?”
小芸吐出三個字：“離婚證。”
玩穿越
一哥們兒對穿越劇很痴迷。有一次他喝多了，向上天祈禱：“老天啊，讓我也穿越吧!我的要求不高，有處自己的房產，有份收入穩定的工作，有個貌美如花的妻子，有個能為我出生入死、武功高強的兄弟!”
突然，“嗖”的一下，他真穿越了。醒來之後，他發現自己躺在一間古樸的房間裡，床邊還擺著一擔燒餅，一個美女正向他走來，手中端著一個碗，萬分柔情地對他說：“大郎，該起來吃藥了。”
三大酷刑
甲：“你昨天去女朋友家了嗎?”
乙：“是的，簡直就像受了三大酷刑一樣。”
甲：“呵呵!哪三大酷刑?”
乙：“老丈人的眼神，丈母孃的嘮叨，女朋友的拿手菜!”
五花大是誰
兒子在上國小，爸爸送了他一本《水滸傳》插圖本。兒子非常喜歡看，看得也很認真。一天，兒子問：“爸爸，五花大是誰?”
爸爸左思右想也沒想起《水滸傳》中有個五花大，讓兒子把書拿過來一看，書上赫然寫著：“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來!”
我困死了
某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，並不回答。
他再三請求，禪師無奈，取紙筆作一偈，說：“天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。”
此人不解，求禪師解答。
禪師怒道：“那是‘我—困—死—了’，別再來煩我!”
不怕扣分
一輛十座的小麵包車硬塞了十四個人，一個乘客對司機說：“你這是超載，被逮著要扣不少分呢!”
司機回頭淡定地冷笑：“呵呵，咱不怕!”
乘客一愣，問：“為啥?哪有司機不怕扣分的?”
司機憨憨一笑，說：“扣分，那得有駕照啊……”
車內頓時炸開鍋，大夥兒驚叫：“什麼?你沒駕照啊!”
提示
一個學生調皮搗蛋，被老師請到辦公室談話。
學生進門後，向老師們挨個問好：“趙老師好，李老師好!”
還有一個老師開口說：“你怎麼不喊我?”
學生撓撓頭，說：“老師，我不認識您啊!”
老師說：“那我提示你一下，口天—”
學生脫口而出：“吞老師好!”
連褲襪
自從成了房奴，辦公室裡三個女人天天念苦經。
小錢說：“慘啊，原來我下班天天去會所做美容，現在下班天天進廚房被毀容。”
小王說：“我更慘，原來我是休閒族，現在成了月光族。”
小李嘀咕道：“你們有我慘嗎?現在我連褲襪破了都不敢扔，一剪二，我穿褲子，老公穿襪子。”
生活中的幽默故事二：
剛工作時，我臉皮比較薄，一直沒有交到女朋友。師父鼓勵道：“找女朋友不要怕表白，一個女生不接受你，就跟十個女生表白，十個女生不接受你，就跟一百個女生表白……”
我心中暗暗佩服師父百折不撓的精神，心中充滿了幹勁。
不料他看了我一眼，嘆了口氣，又說：“長久堅持下去，總有一個瞎了眼的……”