剛上大學，我說：“聽說大學裡妹子挺多?”室友冷冷道：“銀行裡金條也很多。。。”生活需要笑話，歡迎欣賞精選學生冷笑話!
精選學生冷笑話(一)
1、貝多芬告訴我們，越背得分越多。
2、有物件的一邊複習一邊親愛的。。。沒物件的一邊複習一邊TMD。。。
3、現在複習的感覺就是：馬上要有一大波殭屍湧過來，但老子連向日葵都還沒種…
4、平時看書是因為有求知慾，考前看書是因為有求生欲。
5、大學聯考最崩潰的時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我沒聽。
6、交完試卷，同學說了句:“ 大學聯考真是so easy，哪裡不會考哪裡...... ”
7、一哥們受不了大學聯考前後待遇落差，委屈的離家出走了。。。
8、大學聯考過後就是端午節，至於是吃粽子還是跳江，大家自己看著辦吧。。。
9、上聯：上半年緊張備大學聯考考他孃的一塌糊塗。下聯：下半年輕鬆上大學學你妹的'一無所知。
橫批：心碎2013
精選學生冷笑話(二)
1、宿舍裡，我正拖鞋，突然我想到一個問題，就問到：“你們說腳乾淨還是臉乾淨!”
有個室友說：“我感覺腳乾淨!腳都在裡面不在外面!臉一直在外面。”
另一逗B室友說：“那我親你臉一下，你親我腳一下行不行!”
2、男朋友上課傳給我了個紙包，開啟一看是一隻粉紅色的小兔子。
回紙條：捏的好可愛，哪買的橡皮泥?
他：剛吃完的泡泡糖。
3、一日，兩室友在宿舍打鬧，急眼了，一個大喊：“我要和你絕交!”
另一個疑惑道：“絕交?絕交是種什麼新玩法?你給我們示範示範!”
然後。。。然後就又打起來了。。。
4、放學的時候，我們老愛在學校門口吃炸串。每次都看見老闆在撿地上扔掉的竹籤，於是我們每次吃完就給折斷。。。
結果折了兩天就不敢在折了，不折還有機會吃到自己用過的，折了就全是別人的。。。
5、去食堂吃飯，遇到一對男女。男生對女生說：“做我女朋友好嗎?”
女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。”
於是我走到男生身後，一把脫下了他的褲子，飄然而去，加油吧學弟，學長只能幫你到這了。
精選學生冷笑話(三)
1、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。
眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道：剛才那麼大聲，是誰掉下來了，沒事吧?
2、課堂上，很多學生都昏昏欲睡，有的甚至身體已爬在桌面上。老師見狀頗為生氣，說：“同學們，大家看李XX聽課多麼投入，在對比一下你們自己!”
於是我們把腦袋擰到李同學的位置，只見他低著頭，一副深思狀。
這時，他的同桌碰了碰他，他緩慢的仰起頭，打了個大大的哈欠，班裡同學狂笑。老師猛拍講桌，對我們說：“優等生就是優等生，連睡覺也在聽課。”
3、學校放假兩天，在校園的告示欄上出現了一則告示：你想享受結伴旅遊的樂趣嗎?二位女士現已買好四張去黃山旅遊車票，誠邀二位男士結伴同遊。有意者請與女生宿舍X號聯絡。
不久，告示下面出現了一行字：同學，你們的行李有多重?
4、在中文系考生的口試室裡，主考對一個考生說：你說下大仲馬的情況。
老師，我報的是中文系，不是生物系。
5、教師節呢，同學們討論送女輔導員點什麼東西，一常誒訓的同學說：送太太口服液，她好我們也好。
6、在學校裡出去接開水，發現自己的卡忽然刷不出來，我大聲抱怨道：“這卡質量太差，估計磁性不行了。”
恰好一個女同學過來，聽到後半句，橫眉立目：明明是你雄性不行嘛!” 說者，她拿卡一刷水就出來了。