1、我是一箇中醫科大夫，有一次門診，幫患者抄了張方子，裡面有味藥是龜板，病人問："大夫，這藥是不是就是咱們說的王八蓋子?""您說的是鱉甲，咱們這個龜板是烏龜的背甲和腹甲。"說完還腦抽的在自己的肚子和後背上摸來摸去："您瞧，就這個位置"病人走了
2、騎著我的小電驢去郵局辦事，辦好出門從零錢包了扒拉出個五毛硬幣遞給旁邊大叔付停車費，一遞，大叔沒接，二遞，還是傻看著我不接，問：不是五毛?大叔說：我，我是在這等人滴。。。
3、昨晚收到一條陌生號碼發來的簡訊：“老子活過20歲了”沒有理會。今天早上想起來，國小時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲!
4、某年重慶仙女山，冬天有下大雪，交警蜀黍在山下攔車要求所有車輛都要綁防滑鏈。先來了一輛越野車，司機跟交警說“我的車是四驅的不用防滑鏈。”交警放了此哥們過去。分割線——後面來一開小車的哥們，死活不讓交警綁鏈子，說是前面的車都不綁，他也不願意綁。交警蜀黍跟他解釋說“人家的車是四驅的”此哥們立馬炸毛了“你們歧視人嗦，他的車是市區的，老子的車就是農村的麼!!!”
5、本人精神科小醫生一個，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午辦公電話被無聊人士不停的打騷擾，大家的火氣都憋不住了，最後一次電話響起時不管三七二十一接起來就狂罵一通，罵完就直接掛電話，稍後，一個後勤的小妹妹來我們辦公室，一臉驚恐的問我們"剛你們病人接的電話???"
6、某名仕向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士： 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區名，只有門牌號;5、每天午睡;6、經常在郊區活動;7、包裡現金很少……旁邊一位農民興奮地打斷：“這種人，我們村全是!”
7、“只要我們班不再進新同學，我就敢保證我的成績排名不會繼續下跌!”這是我聽過最自信的一個學渣的豪言。
8、每當老師叫我們舉手發言時，大家都低著頭，當老師已經請人發言時，大家都高興的抬起了頭。
9、一直搞不明白大學裡的專業名字為毛取的這麼不直白，現在才知道機械工程就是修車的，網路工程就是拉網線的，能源動力就是燒鍋爐的，老子是學高分子材料的，聽著挺NB，妹的就一造TT的'!!?
10、考試成績不好，老師問：“你只要努力一點，不會這麼差，為什麼要自暴自棄。學習這麼差不覺得很丟臉嗎?”
學渣說：“我為自己感到驕傲，因為我有謙讓的美德。”
11、我今天課堂上睡覺被老師罵了，不過我沒有傷心，因為還有個我心儀很久的女孩也被罵了，老師的聲音在我耳邊久久不能平靜：你們兩個昨晚上沒睡覺嗎?!。。。
12、新來的一個老師畢業沒多久，很有想法。有一次他對我們說：“做人要有膽識，你們們現在還年輕，想做什麼就要勇敢去做!可能以後的機會就越來越少了。。。”我一聽深有感觸，於是果斷的翹了下午的課!
13、媽媽跟我說：睡覺不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡覺!
我就納悶了：照這樣說，我們班裡豈不是一大半人都是死人了?關鍵的是下課就詐屍!
14、一學渣早戀，被班主任叫到辦公室談話。經過幾個小時漸進式的開導和循循善誘般的教育，班主任終於明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因了。
15、宿舍有七個人期末考試成績加起來67，還TM有一個人及格了!!!
16、宿舍幾個室友在閒扯說什麼關於小時候的夢想：
A說當時想成為一個攝影師，可是沒有單反，
B說當時想成為一個音樂家可惜沒有鋼琴，
C悠悠飄過，當時想成為科學家，可是我沒腦子。。。
17、我班主任，她特別喜歡穿裙子，連大冬天也不例外。
有一天，我問室友：班主任為什麼不喜歡穿褲子。
他淡淡地回答了一句：“下水道要通風。”
18、正在上課，突然一聲悶響，然後聞到一股臭味，於是準備捂住鼻子，同桌衝我說：“剛聽到了吧，快，再仔細聞聞，這才是我屁的原聲版，以後別一聞到屁就說是我放的。”
瑪淡。。。我強烈要求調座位!!!
19、同桌問我：知道光速有多快嗎?
我：不知。
同桌：當你以光速圍著一顆樹轉圈，你就可以捅到你的屁眼.....
20、同桌是這個世界上最瞭解你的人了，他看著你上課玩手機，看著你考試作弊，看著你對著鏡子擠痘痘，看著你傷心的時候偷偷哭，看著你悄悄寫給別人的紙條，看著你吃東西弄得滿嘴油。。。
所以，如果還能再見到他的話，找個機會，幹掉他吧，他知道的太多了!