1、一男孩兒被我欺負，揚言要叫人收拾我。。。
我是真害怕，只見他一邊罵著我，一邊掏手機打電話，還帶按鍵音呢。。。
後來當我聽到“滴!歸零……”，果斷又上去揍他，跟老子裝什麼B，拿個計算器，叫TM什麼人………
2、在餐館吃盒飯的一位顧客大聲地叫老闆：“老闆，老闆，我點的是素菜，怎麼給我炒成了葷菜呢?”
老闆邊炒菜邊說：“可能是人多，誤加了豬肉絲，這樣吧，還是按素菜價算。”
顧客說：“好像不是豬肉絲，是幾條菜青蟲。”
老闆沒聽清楚就說：“什麼都按素菜價算。”
3、公車上坐我前排的'倆女生，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”
另一個說：“我也覺得。被堵在巷子裡時，可以從他胯下逃走。”
4、晚上開車回家，在一路口讓Police攔下，拿出個機器說：吹。
於是我就吹：我家產一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂……!
Police大怒：我讓你吹它!
我恍然大悟，接著話茬吹Police手裡拿著的裝置：這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產品，非常牛逼，嗷嗷貴……!
後來我被110帶走了，說我妨礙公務，要行政拘留。
我TM就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行!!!
5、老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了!”
兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心!”
“那你也不能穿女裝啊!”
6、農民A：“喂，你蹲在地頭幹嘛呢?”
農民B：“噓，我家地裡有賊在偷玉米!”
農民A：“那你還躲在這幹嘛?”
農民B：“我等他掰完，好往家裡拉。”
7、本人比較胖。某天乘公交，人多，很擠。
一個老大爺被人群擠了過來，我準備起身讓座。
結果，大爺驚恐道：“別動，你站起來更佔地方!”
8、本人女，看同事總喝紅牛，我問他：”你們喝紅牛能壯陽麼?”
那2B告訴我說：紅牛是功能性飲料，不是性功能飲料。
9、員工問：“請問要如何拍馬屁才能順利升職?” 老闆說：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
10、一名推銷員氣憤地對同事說：“如果老闆不收回他剛才說的話，我就辭職。”
“經理對你說了什麼話?”
“讓我辭職。”