囧到滿臉驚訝的爆笑笑話1
1、爸爸是醫生，那天給病人看病，病人問：“醫生您貴姓?”
我爸答曰：“姓齊。”
病人聽後若有所思的說：“哦!跟孫悟空一個姓啊!”
2、朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然後查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說，如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。。。
3、星期六，我跟老爺子去狗市花鳥市場遛彎，見一妹子抱一小狗坐在摩托上，
一看就知道在賣狗，我便去搭訕，我：“狗多少錢?”
妹子：“一萬二”。
老爺子沒聽清問我多少，我湊到老爺子耳邊說：“一萬二!”
老爺子：“連人?”
4、“皇上，子時已過，該歇著了，您看今晚讓哪位小主侍寢呢”
“蒼貴人吧”
“回皇上，倉貴人漏氣了，明天我讓內務府補一下。。”
5、公交車上，看到一潮男穿著兩邊不同顏色的短褲在地鐵座位上玩手機，地鐵到站衝上來一大媽低頭搶座位，一邊喊“麻煩兩位讓個位”一邊掰開潮男的雙腿坐了下去。
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話2
1.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機訊號了～”
2.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之慾來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢!竟敢跟貧道搶師太~
3.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙開啟檢視，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!
5.出門逛街，發現一店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了!於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店!
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話3
1、女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家裡的筷子全卷尖了。
2、小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：“多吃點兒，吃魚聰明。”
他來一句：“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。。”
3、看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之後讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看著，心裡想說的是：孩砸，這遊戲不能用透明杯子玩啊!!!
4、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。
兒子非要堅持，週末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢!!!
5、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦?聽說那學費可貴，咱會付的起?”
他爺爺說：“好好學，付的起，你都別操心!”
熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”
6、現在的小孩真是沒法教了。
今天跟兒子說：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
兒子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜嗎?”
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話4
跑步減肥
醫師對胖子說如果他每天跑八公里,連續跑三百天,就能減肥34公斤.三百天後,醫師接到胖子的電話,他已減了那麼多體重,但他也因此添了個難題.
"甚麼難題 "醫師問.
"我現已離家兩千四百公里了".
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話5
1、一婦女在路上見一男孩抽菸，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽菸嗎?”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”
2、數學老師：“在數學符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什麼?”
學生：“像一隻還沒用過的訂書釘。”
3、生物老師：“請說出兩種以上昆蟲的名字?”
學生：“蝗蟲、網蟲、瞌睡蟲。”
4、學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀。”
學生：“那為什麼書上說李白字太白?”
5、英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發音不用翻譯?”
學生：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑。”
6、老師：“為什麼說經濟基礎決定上層建築?”
學生：“咱學校的教學樓原計劃建7層，由於資金緊張，最後只建了5層，這就叫經濟基礎決定上層建築。”
7、學生：“我發現歷史上的名人都喜歡在姓後帶個子字，如孔子、孟子、孫子，為什麼北宋開封府的包拯包大人姓後卻不帶子字?”
歷史老師：“包子?他怕別人把他吃掉。”
8、音樂老師：“小提琴練習課自開課以來，我已教大家學拉了123456這六個音符，知道今天該拉什麼音符嗎?”
學生：“知道，今天拉稀(7)。”
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話6
1、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
2、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人髮指!
3、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
4、錢不是問題，問題是沒錢。
5、我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
6、鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞!
7、有些人，去死都和我沒關係;有些人，弄死我我都放不下。
8、今年爸媽不過節啊不過節，過節只過七夕節，七—夕—節!
9、作為一隻禽獸，我深感壓力很大。
10、諷刺是什麼?諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄髒了手指，紙硬，擦傷了屁股。
11、誰無虎落平陽日，待我東山再起時。
12、錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠都不會擁有她。
13、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
14、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
15、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、從國小到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
17、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
18、人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
19、下輩子投胎做個女人，嫁個像我這樣的男人。
20、墮落並不可怕，可怕的是當一個人墮落時非常清醒!
21、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
22、在馬路上，開車無難事，只怕有“新人”。
23、不能自拔的，除了愛情，還有別人地裡的蘿蔔。
24、你快回來，我一人忽悠不來!
25、每個成功的奧特曼背後，都有一個默默捱打的.小怪獸。
26、最殘酷的現實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
27、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!
28、我愛你!關你什麼事?
29、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花!
30、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
31、我寧空守寂寞三千載立馬長嘯，不招惹輕浮女子入紗帳一解孤單!
32、我這人除了誘惑，什麼都能抵擋。
33、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
34、當哥看到裝B的，哥總是低下頭。不是哥修養好，而是哥在找磚頭。
35、真不好意思，讓您賤笑了。
36、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
37、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
38、別人的錢財乃我的身外之物。
39、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。
40、林子大了，什麼鳥都有。社會複雜了，什麼人都有了。我是哪一類人呢，我正琢磨著呢?
41、每個說不想談戀愛的人，心裡都裝著一個不可能的人。
42、再牛B的肖邦，也彈不出老子的悲傷!
43、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，愛用米湯洗澡，還說護膚效果特好，你真是個少見的活寶。
44、走牛B的路，讓傻B去說吧。
45、每個女人只能蘿莉那麼兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。
46、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
47、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
48、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
49、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
50、賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。
51、也看不見我最寂寞的時候，因為我只有在你看不見我的時候，我才最寂寞。
52、如果我沒有在裝逼，就是在去裝逼的路上。
53、我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡進進出出。
54、有錢男子漢，沒錢漢子難!
55、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
56、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
57、誰若對我使用美人計，我就會將計就計。
58、思想有多遠，你就給我滾多遠。
59、能認識自己是個什麼東西，都是好樣的。
60、兩隻鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話7
1、小羊請小狗吃飯，它準備了一桌鮮嫩的青草，結果，小狗勉強吃了兩口，就再也吃不下去了。過了幾天，小狗請小羊吃飯，小狗想：我不能像小羊那樣小氣，我一定要用最豐盛的宴席來招待它。於是，小狗準備了一桌上好的排骨。
2、深夜，一群老鼠發現一塊蛋糕，可是它們誰也不敢吃，因為大家都沒有吃過，最後只是圍著這塊蛋糕轉圈子。一隻吃過蛋糕的老鼠，來到這群老鼠的面前，問：“你們怎麼不吃呢？”不敢吃蛋糕的老鼠只是搖頭而不說話。吃過蛋糕的老鼠說：“既然大家都不吃，那我就不客氣了。”說完，一口咬住了蛋糕。只聽“啪”的一聲，鼠夾響了，這隻吃過蛋糕的老鼠被緊緊地夾住了。
3、森林裡最近交通經常賭塞，便組建了一個交警隊，黑貓就是其只的一員，一上路，可把它給忙壞了，看見兔子開車過來，它馬上吹哨，訓斥道：“兔子，看你眼睛紅紅的，你酒後駕車？”螃蟹的車也開過來了，它又吹哨：“螃蟹，你又橫穿馬路？！
4、騎電動車的袋鼠路過，又被它攔住了：“袋鼠，你以後不許騎車帶小孩１一瞧見烏龜，更是氣不打一處來，怒道：“烏龜，誰讓你上快車道的？”
5、松鼠姑娘開了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀請參加森林電視臺的“現代生意經”欄目做嘉賓。主持人：您好松鼠姑娘，可以問一下你的生意祕訣嗎？松鼠姑娘：我感覺要想做好生意，營銷和廣告效應很重要，現在我就有10名營銷顧問。主持人：可以談談具體怎麼操作的嗎？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癩蛤蟆走進美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
6、一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋，橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道：“媽呀，不是我跑得快，小命都沒了。”
7、馬戲團老闆從動物園買了一隻獅子，打算訓練好後參加馬戲演出。可這獅子怎麼也鑽不好鐵圈。老闆威脅獅子道：“你如果再練不好，我就把你送回動物園去。”獅子聽了這話很不以為意，說道：“回去就回去。”老闆提醒獅子：“別忘了，你在這兒的身份是表演藝術家。在動物園的籠子裡你只是個畜生。”獅子反駁道，“不對，飼養員說了，我們在動物園裡也是藝術家。”老闆冷笑道：“藝術家？你們在遊人面前吃肉、睡覺，這算什麼藝術？”獅子也冷冷的道：“行為藝術”。
8、貓說：如果要論長相，我跟百獸之王老虎十分相似；如果要論名氣，我在老鼠世界裡大名鼎鼎；如果要論地位，我經常被主人摟在懷裡。所以說，在這個世界上我是為數不多的偉大動物之一。
9、狐狸鑽進雞舍裡，一口氣吃下了三隻雞，撐得不行了才住嘴。當它想從進來時的牆洞裡溜出去時，被牆洞給卡住了。望著越來越近的巡夜狗，狐狸自言自語道：“是貪得無厭害了我。”巡夜狗聽到了狐狸的哀嘆，評論說：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管還會犯同樣的錯誤。”
10、青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽祕訣。烏龜吹了口水菸袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發生什麼事情，先把頭縮排去再說。”
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話8
鞋帶
售貨員：你要什麼樣的鞋帶?
小湯姆：一根左邊的，一根右邊的。
260，270，280
昨天晚上在路邊看見一熊孩子，
在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。
我上前問他："小朋友，跳了幾個啊?"
他說："有250了。
"我說不錯，厲害，就走了。"
走了兩步聽見他繼續數："260，270，280!"
題目出錯了
媽媽帶著4歲的女兒來單位玩，這個小女孩聰明伶俐，數字100以內的加減法都會算，大家紛紛出題考她，這個小女孩全都算對了。
這時，有人給這個小女孩出了道難題："小朋友，1減2等於多少?"
小女孩望著這個人，說："你這個人好笨，連題目都出錯了!"
可能受傷了
一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊遊，路上出了車禍，所幸無人受傷。
有關部門人員前來救援，把孩子們全部抱下車，數了數一共二十人。
這時阿姨在車上哭泣道："還有一個!還有一個!"大家把車內搜尋了一遍又一遍都沒找到。
她才說："可能受傷了，在肚子裡!"
童年陰影啊
侄子總怕剪頭髮，今天一個老太太替他剪，於是哭得唏哩嘩啦。
老太太來了句，去看看剛才那個小孩煮熟了沒，於是，侄子乖乖的被剪了頭髮。
愚兒的話
一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子裡賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎麼這麼多肚臍呀。
天上來電了
小外甥棒棒不到3歲，非常可愛。
有一天晚上正看電視時突然停電了，媽媽說："停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧!"
棒棒乖巧地說："好吧。
"便跟媽媽睡了。
第二天早晨，媽媽喊他起床："棒棒，天亮了!"
棒棒立即睜開了眼："媽媽，天上來電了?"
休息天裡
媽媽，媽媽，再生一個小孩吧!
別鬧了，我沒有時間。
你不是有休息天嗎?
小蘿莉是誰
一天，去一朋友家，見一小蘿莉。
我問："這是誰?"
朋友："我妹。"
我再問："親生的?"
沉默的小蘿莉開口了："難道是野生的?"
100分與90分
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說："唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。"
孫子感到很委屈："爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊!"
還是不要足球了吧
今天早起給兒子做早飯，兒子知道我的廚藝就是不吃，
好說歹說最後拿給他買心愛的足球說事兒，他才嚐了一口。
我問他味道怎麼樣?
兒子說："我還是不要足球了吧。"
還敢生孩子
某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。
孃家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺只知道送東西，卻不知是幹什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：你怎麼還敢生孩子?前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀?怎麼不到兩年，你又忘了疼啦?
喝奶
有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子餵奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地對媽媽說：媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。
不能撒謊
媽媽："你要哪個蘋果?""最大的。
"孩子毫不客氣。
媽媽："孩子，你應該懂禮貌要小的。
"孩子："媽媽，你不是說不讓我撒謊嗎?"
長大以後怎麼報答
媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說："兒子，媽媽這麼辛苦，你長大以後怎麼報答?"
兒子說："媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。"
囧到滿臉驚訝的爆笑笑話9
母親帶了小兒子到鄰家閒坐，孩子說：張太太，我能不能去看行你臥室裡的新地毯?
當然可以，鄰家太太說，難得你這麼有興趣。
孩子去過臥室，很快就回來了。
媽，他滿臉困惑他說，我並不覺得它讓人噁心!