囧到想爆粗口的爆笑笑話1
1、我同事有個習慣，喜歡把硬幣扔在汽車的儲物盒裡。有一次他開車去吃快餐，二十幾塊錢，吃完後發現沒帶錢包，他突然想到了車裡的那個儲物盒。
他對服務員說：“我的錢忘在車裡了，我去拿給你!”說著，他飛奔出了餐館，到車裡，開啟儲物盒，把硬幣倒出來，數了數，夠了。
當他捧著一大把硬幣回到餐館給服務員的時候，服務員好奇地盯著他，問：“剛上街討的吧?”
2、“請問你這裡的WiFi密碼是?”
“史努比，小寫的。”
我輸入snoopy，屢次失敗，我懷疑自己拼錯了單詞，怯怯地問：“對不起，能幫我寫下來嗎?”
他面帶嫌棄，丟過來一張紙條，只見上面寫著：shinubi.....
3、路上偶遇同學，問他是否有一塊錢零錢。我只有3塊錢。來回坐車要4塊。
他說這好辦，你把一塊錢的撕成兩半就行了。
我一聽好主意啊，那你幫我撕吧，然後我就，我就默默地掏出了3個硬幣給他。。。。
4、酒後和一領導同住賓館，夜裡口渴起來喝水，可暖瓶全是開水，到一杯準備涼了再喝，小睡一會結果空杯，一晚反覆四次居然都沒喝到!
清晨領導笑眯眯誇獎，年輕人有前途。
5、“我和我媽誰更漂亮?”
“你媽比你漂亮”
“不想說就不說!別爆粗!”
囧到想爆粗口的爆笑笑話2
最爆笑的冷笑話一
1、因為忘記密碼，颱風一時無法登入......
2、我奶奶一直以為，搜狗是一個專門找丟失寵物的一個網站......
3、女子非法囚禁心儀男子半年之久被人發現，審訊室內痛哭流涕質問，喜歡一個人為什麼卻藏不住。
4、現在有的國小生啊，一上車就開始聊一個叫王者榮耀的遊戲，能聊一路。不禁讓人感慨現在的孩子零花錢真多啊，放學可以坐計程車回家。
5、你知道嗎?只要你買到機票，即使不發朋友圈，你也能乘坐飛機，順利到達目的地。
6、如果丟硬幣的老太太許的願是今兒不想坐飛機，這麼一想硬幣許願還是挺靈的。
7、一個老外說要在1年內吃遍中國，結果五年了，還在四川......
8、微信裡：我通過了你的好友驗證請求，現在我們可以開始對話啦。
“你好，這裡是大連解放軍403醫院，我是男科王醫生，有什麼可以幫助你的嗎?”
“有有有!”
“你請講!”
“朋友圈裡幫我點下贊。”
最爆笑的冷笑話二
1、昨晚鬧肚子，早上疲憊地走進一家藥店。
剛進門，一位小哥過來問道：先生!需要點什麼?
我：買點止瀉藥。
小哥：有瀉閒，瀉停封，瀉停停三種，您要哪種?
我不由得一笑：你逗我吧?
小哥：對不起!開個玩笑，希望能緩解您的疼痛，有瀉立停。
2、監獄長在監獄裡訓話：“今天舉行一百米比賽，第一名和最後一名會被槍斃，其他人釋放。”
犯人：“哦耶!”
監獄長：“好，下面請第一對選手準備。”
3、小李幽默還愛鬧騰，上醫院體檢時不好好填表，偷偷走到前臺護士背後突然大聲問喝道：你好!
護士嚇一跳，轉頭不悅道：你幹嘛?
小李笑嘻嘻的說：開玩笑呢，刺激不?哈哈......
檢查完了，叫到他名字拿檢查結果時，前臺護士面色凝重的問他：還有誰陪著你來的?
小李結巴的說：沒，沒有啊，就我自己。
護士一直盯著他，嘆了口氣搖搖頭......
小李臉都綠了，擦著汗問：我，我到底怎麼了?
護士笑道：你沒事，開玩笑呢，刺激不?
4、餐廳吃飯，看見隔壁桌一個女的，得有兩百多斤的樣子，於是問她：你這麼胖，還吃這麼多?
她一臉滄桑地說：以前減到過110斤，然後我發現，瘦下來會變醜......
5、有次和女朋友過夜，她有點小感冒，若有所思的問我：“你怕不怕感冒啊?”
我激動的說：“不怕不怕，當然不怕了!那晚上我們。。。”
話說一半，女友就打斷：“你不怕感冒的話你睡地上。”
我......
囧到想爆粗口的爆笑笑話3
1老師問小明：喜歡小動物麼？
小明：當然喜歡。
老師：喜歡到什麼程度呢？
小明：怎麼說呢，頓頓都有吧！！！
2老師問：“大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什麼時期的事？”
小明：“侏羅紀時期。”
老師：滾！
3老師問：地上的香蕉皮是誰吃的...... 小明：老師，皮誰吃的不知道，香蕉我吃的...... 老師：......
4老師：“一分耕耘一分收穫。”
小明說：“種下去是一分，拿出來也是一分，為什麼還要耕耘？”
老師：“滾出去。。。”
5英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發音不用翻譯？”
小明：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑。”
老師：“滾出去。。。”
6老師：這節課我們來聊一聊騙子的騙人手段有哪些
小紅：陌生人給糖你吃
小強：陌生人叫你上他的車
小明：今天大家放學後，老師給大家佈置一點點，就一點點作業……
老師：滾出去！
7學校要建游泳池，老師發動大家捐款。
小明：老師，我捐兩桶水。
老師：......
8老師：上課鈴已經響了，難道你們沒聽見嗎？
小明：哪次下課鈴你聽見了？
老師：......
9老師：用“先……再……”造句。
小明：先生，再見。
老師：滾！
10老師：用“要麼……要麼……”造句。
小明：買雪糕啦！要麼？要麼？
老師：滾！
11老師：金錢與智慧，你們會選什麼？
小明：我當然是要金錢！
老師：而我會選擇智慧，你知道為什麼嗎？
小明：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！
老師：滾！
12老師：用“畫蛇添足”造句。
小明：字母“S”和“Y”被銀行的叔叔阿姨畫蛇添足地寫成了“＄”和“￥”。
13當別人已經不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什麼？
小明：老師。
老師：滾！
14老師：請把“我的哥哥去學校”這句話改成將來時。
小明：我哥哥的兒子去學校。
老師：滾！
15老師正在上課等時候，發現小強在睡覺。
老師叫旁邊的小明把他叫醒。
小明：是你把他弄睡的，你自己叫！
老師：滾！
16老師：用“但是”造句。
小明：鴨蛋是白色的。
老師：滾！
17老師：愛迪生7歲的時候就能用鏡子反光給他媽媽做手術了，你們10多歲了毛都不會。
小明：愛迪生20多歲的時候就是大發明家了，你今年多大啦！
老師：滾出去
18老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數學。”
小明：“老師，體育老師長啥樣，我們咋都沒見過呢？”
老師：“滾出去！”
19物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。
小明按捺不住：“絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！”
老師剛要開口，小明自覺地說：“我出去……”
20老師：“小明啊，老師總是上你滾出去，你是不去特恨老師啊！”
小明：“老師我一點都不恨您，我經常惹您生氣，是我不對。”
老師：“不恨我就好，你可以滾出去了！”
小明：“……”
21老師：“請用白日做夢造句，越短越好。”
小明：“白日？做夢！”
老師：“滾出去！”
22主題班會上，老師：“小明，你的夢想是什麼呀？”
小明：“老師，我希望你以後再也不要讓我滾出去。”
老師：“我以後不會了。”
小明：“老師你真好！我以後再也不往你杯子吐口水了。”
小明被抬出去了……
23老師對小明說：用一句話來證明你是學渣。
小明：看看我的年級排名就知道有多少人蔘加考試。
24老師讓學生們寫一篇關於人的作文，重點要寫突出的.地方。
小明：老師，我想好了！我就寫我的奶奶。
老師：那你的奶奶有什麼突出的方面嗎？
小明：我奶奶腰間盤突出。
老師：……
25老師：孔子是春秋時期魯國人……（還沒講完）
小明：老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人啊？
老師：滾出去！
26老師發現小明在睡覺，問：你為什麼要趴在桌子上睡覺？
小明：老師，能躺的話，誰願意趴著睡啊！
老師：滾出去！
27老師：知道為什麼叫你站起來回答問題嗎？
小明：因為站起來說話不腰疼！
老師：滾出去！
囧到想爆粗口的爆笑笑話4
1、童鞋，你能借點錢給我嗎?如果可以，放學在校門口等我。如果不可以，放學在校門口等我!
2、今天父親節，我看了遍課本里朱自清先生的《背影》，讀完文章，我真的哭了出來，因為後面寫著：“背誦課文最後三段爆笑小明笑話故事集錦笑話大全。”
3、試卷上有一道題，說勸小明別去網咖，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：“小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業!”
4、由於數學不好，我語文經常不及格，因為根本不知道作文800字是什麼概念。
5、本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司裡技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是為了來這裡學開剷車。
6、宿舍集體出去包夜，有一個人死都不去，於是我們只好留了一個手機鎖在櫥子裡，手機的鈴聲設定成很恐怖的鬼叫聲，半夜的時候時候沒事就打那個留下的手機號
反正我們宿舍那唯一留下的人半夜2點多從學校裡翻牆出來找我們了...
7、同學：校長，您下午來參加我們班活動吧。
校長：哎呀，不巧，我很想參加你們的活動，可是下午其它班有個主題班會請我過去講幾句呢。
同學：上次我經過校長辦公室時，我看見你和王老師......
校長：既然同學們這麼誠懇，那我們下午你們班裡見!
你笑什麼呀
和三個同學逛商場，一個櫃檯售貨員一直看著我們笑，笑得我們心裡發毛，就上前問："你笑什麼啊?"售貨員說："剛才有個小偷掏了你的手機，看了看，可能覺得手機太舊，搖搖頭又放回你兜裡了!"
2萬一平米
一個朋友講了個笑話，問我感覺，我說："我第一次聽到這個笑話的時候，北京房價還不到1000元。"朋友不服，說："那你來個2萬一平米的笑話。"
解安全帶
飛機剛剛降落，我邊開手機邊解開安全帶。站起來的時候發現，安全帶沒解開，剛才解開的是褲腰帶.........
點菸
我今天晚上去實驗室，一進門，就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將臉孔深深地湊上去......。我大驚，猛喝道："你想幹嘛?"只見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著一杆剛剛冒出火星的香菸，含糊地嘟囔了一聲："點菸!"
古詩笑編
今天聽兩個讀國小的妹妹在念一首改編的一首詩，雷死我了："床前明月光，灑了一碗湯，舉頭拿毛巾，低頭擦褲襠!"
關於會員的一切
一個比紅鑽還紅的女人，愛上了一個比黃鑽還黃的男人。最後來了個比綠鑽還綠的小三，生出個兒子，叫會員。
愛頂個屁用
某日，烏龜向鱉求婚，鱉一口回絕.烏龜悲痛欲絕說："難道你不知道最愛你的人是我嗎?"鱉瞅了一眼烏龜說道："愛頂個屁用，我可不想我們的子子孫孫被人指著脊背說：“烏龜王八蛋。”"
找錢
前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒......
老婆餅裡還沒有老婆呢
老闆!你這牛肉麵裡怎麼沒有牛肉啊?靠!老婆餅裡還沒有老婆呢!
遙控器
今早在公交車上，偶看到一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手裡拿著一個空調遙控器。
聖誕節你打算把禮物送給誰
女神是你買多麼多禮物也不見得勒你的女人...。女朋友是買個禮物就開心的女人...。老婆是你花十塊錢買個平安果回來罵你有病，十塊錢能買三斤蘋果的女人......。
一塊到死了
一個男孩對女孩說，我們一人出5毛，我們就一塊了。我們一人出6毛，我們就一塊二了。我們一人出7毛就一塊四(死)了。
混飯吃
大街一個雜技團表演節目："關在箱子裡的絕食男子。"記者採訪他，問道："你為什麼要演這種節目?"那男人回答："還不是為了混口飯吃!"
鬱悶的小獅子
一隻非洲小獅子憂愁鬱悶。媽媽見了問："小姨刪你微博了?"小獅搖頭："剛吃了個男的，可能是中國人。"母獅大怒："吃人不看護照!早跟你說了，他們重金屬超標，就我們這身子骨，能跟他們比麼?"獅爸在一邊安慰："別怕，能來非洲打獵的中國人，應該都是有錢人，吃特供的，肯定是綠色食品。"
地獄擴建了
一位股民問閻王：這裡是地獄的多少層?閻王道：18層。股民激動得淚流滿面：我終於抄到了地域18層的底!閻王看了股民一眼，輕蔑的笑道：你不知道地獄通過"ipo"已經擴建到36層了麼?
跟你放的一模一樣
家有5歲可愛兒子一枚，超愛聽江南style，
我經常用手機放給他聽。
今天俺們娘倆坐公交時聽到有人放江南style音樂，
兒子問：媽媽，是你放的嗎?
我說：不是。
兒子：媽媽，是你放的吧，跟你放的一模一樣!
周圍一片超嫌棄的目光，隨之飄過一股超臭的p味!
更愛爸爸
女兒："媽媽，你不應該常常打我。"
媽媽："打你，就是愛你。"
女兒若有所思的答到："那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。"
爸爸淘氣
兒子：爸爸，你有幾個名字?
父親：我只有一個名字呀!
兒子：不要騙我，你不是還叫淘氣嗎?
父親：淘氣?誰說的?
兒子：今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子!
小閨女賣菜
樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞給我："十塊零三毛，給三毛得了!"
我舉著五毛錢猶豫了半天，這給還是不給啊......
其實你不懂北鼻的心
兒子三歲半，侄女六歲，兒子哭了
樓主怎麼也哄不了啊
侄女過來了說：乖別哭了，再哭就不帥了
看看，你髮型都亂了，走吧，跟姐姐去玩，不理你爸爸了......
然後兒子不哭了
我：現在的小孩啊
換鉛筆
弟弟：哥哥，我們把鉛筆換一換吧! 哥哥：為什麼? 弟弟：我那支鉛筆一點都不好，總是寫出許多錯別字。
你丈夫知道嗎
一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽菸，她就用警告的語氣問孩子："你爸爸知道你抽菸嗎?"
男孩立刻回答："你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?"
懷孕了
妻子不舒服，找了箇中醫給看病，中醫說："把手伸出來，讓我摸下"
過了會兒，醫生說："你太太是懷孕了。"
一直在旁邊看的兒子好奇的問："我媽媽不是病了嗎?怎麼你一摸又懷孕了呢?"
電影改名
電影院放映《八仙過海》，觀眾很少。
小磊對影院經理說："我有辦法讓你場場爆滿。"
經理來了興趣："有啥辦法?"
小磊："將片名改為《一個女人和七個男人》。"
影院經理依計行事，結果，電影票被搶購一空。
motolola的來意
記得看的是綜藝節目，問那個小朋友，問："你知道motolola是什麼意思嗎?"
小朋友答："從前有個王子叫moto(讀的摸拖)，有個公主叫lola(讀的囉拉)，他們結婚生了一個小孩就叫motolola!"
成績通知單
媽媽，你聽，鄰家的小幸子把成績單上的“1”改成了“5”，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢!
那孩子真不像話，你可不是那樣的人，對吧?
我才不像她那麼蠢呢!我只改成了“4”!
生日
一位教授對一名智力早熟的小男孩說：你的生日是那一天的?
答：4月8日。
教授說：哪一年?
回答：每一年。
再滑一次
父親開車帶著小兒子倆回家，車外大雪紛飛，路面都給雪蓋住了。突然，車滑進了溝裡。
父親擔心孩子們嚇著了，但這時孩子卻開心地說："我們再滑一次!"
再來一次好嗎
父子兩人在海灘玩了一天。兒子覺得父親很了不起，父親洋洋自得。
這時剛好要日落了，父親神氣地指著天邊的太陽說："下去，下去，下去!"
太陽果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面說："爸爸，你再來一次好嗎?"
造弟弟
阿眉，你怎麼一個人在這裡?
爸爸媽媽說一會兒來接我，讓我在這裡玩。
爸爸媽媽在幹什麼?
爸爸媽媽說，他們造完小弟弟就來。
囧到想爆粗口的爆笑笑話5
1、女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。
女兒白了他爸一眼，自己跑廁所裡，還把門鎖上了。過了半小時，
老婆忍不住了：“寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。”
2、女兒一張小臉繃得緊緊的，似乎挺不樂意。我打趣道：“誰這麼大膽，竟敢惹我們千金不高興？”
在我家玩的侄兒說：“是她只顧瘋玩，不小心跌倒了，正跟自個兒較勁呢。”
一聽這話，侄女更不樂意了，說：“是我自己跌倒的不假，可說到底還是怪我爸沒本事。”
我問她：“說說看，你爸到底錯在哪兒了？”
侄女一本正經地說：“挺大個人了，你說他是怎麼看孩子的？”
3、在觀看完芭蕾舞表演回來的路上，媽媽問女兒觀後感。
女兒說：“我真希望芭蕾舞演員可以長得再高一點，這樣她們就不用總是點著腳尖了。”
4、小舅子見別人剃了光頭挺酷，也到理髮店剃了個光頭。
週六，電視里正播《熊出沒》，兒子看得津津有味，小舅子突然闖了進來。
兒子抬頭瞟了一眼，大喊一聲：“光頭強來了！”
小舅子不滿地說：“不準叫我光頭強。”
兒子說：“為什麼不准我叫？”
小舅子說：“光頭強雖然鬼點子很多，但是每次都鬥不過熊大。”
兒子說：“這個好辦，你再把頭髮留起來，到時候長長了，我叫你熊大。”
囧到想爆粗口的爆笑笑話6
1、為什麼蠶寶寶很有錢？==>因為它會結繭（節儉）
2、為什麼小白兔不嫁給斑馬呢？==>因為兔母親說紋身不是好孩子
3、什麼時候可以統一？==>買方便麵之際（統一方便麵）
4、猴子不喜歡什麼線？==>平行線（因為沒有相交<香蕉>）
5、巧克力和西紅柿打架，為什麼是巧克力贏？==>因為巧克力棒嘛
6、鯊魚吃了綠豆會怎麼樣？==>變成了綠豆沙
7、火柴燒著後進了醫院，變成了什麼？==>棉籤（一頭一尾包住了）
8、林黛玉是怎麼死的呢？==>摔死的（天上掉下個林妹妹）
9、一頭豬說：“加油啊”，打一食品？==>朱古力（豬鼓勵）
10、土豆捅了包子致命一刀，怎樣了？==>變成豆沙（殺）包了
11、什麼動物最愛貼在牆上？==>海豹（報）
12、狐狸為什麼經常會摔跤？==>因為狐狸很狡猾（腳滑）
13、四個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走五個人==>因為他們打的人叫“麻將”
14、你在什麼時候喜歡喝汽水？==>在孤單之際（當你孤單你會想汽水）
15、有1個雞蛋去茶館喝茶，後來怎麼樣了？==>結果它變成了茶葉蛋
16、有一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後怎麼樣？==>它變成了高速公路
17、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，怎麼樣了？==>變成了紅豆
18、為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？==>因為星星會閃啊
19、玉米想追求時髦，去燙頭了，結果怎麼樣呢？==>變成了爆米花
20、什麼老鼠用兩隻腳走路？==>米老鼠
21、什麼鴨子用兩隻腳走路？==>所有的鴨子都是用兩隻腳走路的（是不是想說唐老鴨）
22、小姐的生意不好做，為什麼？==>禽流感
23、什麼樣的人不能在加油站工作？==>油腔滑調（油槍滑掉）的人
24、水餃是男生還是女生？==>男生因為水餃有包皮
25、身穿著金色衣服的人==>一名驚（金）人
26、一隻蜜蜂叮在掛曆上==>風（蜂）和日麗（日曆）
27、一隻熊走過來==>有備而來（有bear來）
28、手機不可以掉到馬桶裡==>機不可失（溼）
29、有十隻羊，九隻蹲在羊圈==>抑揚頓挫（一羊蹲錯）
30、怎樣使麻雀安靜下來？==>壓它一下（鴉雀無聲）
31、透明的劍是什麼劍？==>看不見（劍）
32、非洲食人族的酋長吃什麼，答：吃人，那酋長要吃素呢？==>吃植物人
33、為什麼沒有恐龍了？==>恐龍去拍電影了
34、小白很像他哥哥，知道為什麼嗎？==>真像大白
35、有1個雞蛋跑去松花江游泳，怎麼樣？==>變成了松花蛋
36、有一有個雞蛋跑到了山東，怎麼樣？==>變成了魯（滷）蛋
37、有1個雞蛋無家可歸，怎麼樣？==>變成了野雞蛋
38、有1個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，怎麼樣？==>變成了導（倒）彈
39、有1個雞蛋跑到花叢中去了，怎麼樣？==>變成了花旦
40、有1個雞蛋到死海游泳，怎麼樣？==>變成了鹹蛋超人
41、小明和小華到海邊比賽說笑話，說完笑話後，他們就死掉了，為什麼因為海嘯（笑）了
42、為什麼漢子不出門？==>因為一出門就變門外漢了
43、為什麼你看不到上帝的老二？==>天機（天雞）不可洩露
44、為什麼冰山只有一角？==>因為另一隻角被泰坦尼克號撞斷了
45、怎樣讓鴨子不會飛走？==>插一隻翅膀給它（插翅難飛）
46、誰家沒有電話？==>天衣（天衣無縫phone意為電話）
47、馬加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力”，為什麼呢？==>因為它是錘子
48、嫦娥為啥要急著奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊
49、小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機，會吐？==>小白兔（吐）
50、有1個胖子從高樓跳下，結果怎麼樣了？==>成了死胖子
囧到想爆粗口的爆笑笑話7
1．我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
2．法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
3．賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
4．“你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什麼?”“一半是男神。”我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”
5．有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
6．女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裡，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裡。
7．一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
8．上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢?”我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：“想你呢!”教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
9．一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦開啟保險庫之後，發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
10．世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
11．某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應。”該男大叫：“三十塊?太貴了!”
12．兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什麼性別麼?”寒弟一臉疑惑：“吃了這麼多年餃子，難道餃子還分男女。”阿三笑呵呵的說：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀。”
13．有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是凶手……
14．突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
15．丈母孃考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。次日，岳父贈他一輛賓士!
16．甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
17．某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎麼那麼沉得住氣啊!!!
18．我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：“你站著幹什麼!!給我坐下!!”我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
19．有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
20．搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”
21．有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
22．出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”
23．某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
24．老總上班後，坐在那裡鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
25．有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
26．路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
27．公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
28．最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
29．我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。傳送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
30．今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
31．今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
32．大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回覆：“不是我，是我哥……”
33．和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閒著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特麼知道的也太多了吧?!
34．你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低!
35．一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩週前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
36．本人有點小帥，有天在桌遊吧裡坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩遊戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌遊吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
37．海嘯過，村裡漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯!一村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
38．妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外洩!” 丈夫白了她一眼說：“拜託!是家醜外揚吧!”
39．曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
40．夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
41．中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅衝廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
42．最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我開啟煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
43．朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
44．說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
45．我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這麼想的。”
46．虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐狸，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”
47．小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然後把我打到哭。
48．一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……
49．我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。
50．一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾?第一個答等於;第二個答等於;第三個答等於 或者等於;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”