1、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
2、我國中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節難免感冒什麼的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，於是就用手抹啊抹，然後順手在牆上被子上擦來擦去，擦來擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡著了
3、第二天早上他被”啊!“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎麼回事兒，就被人狂搖，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎麼回事兒?!
事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
4、“凡是有人說‘馮鞏在臺上真逗’，我一定說‘馮鞏本人比相聲還逗’;凡是有人說‘馮鞏本人比臺上聰明’，我也一定會說‘馮鞏比臺上還聰明’;凡有人說‘馮鞏在臺上真可愛’，我也一定會說‘馮鞏本人比臺上更可愛’。”
相信誰看了這段話都會想到：說這話的人若是個女人，那她不是馮鞏的'妻子，就是馮鞏的情人。
可是說這話的人是倪萍。
有人在私下裡開玩笑地問馮鞏：“難道你和倪萍就沒有碰出點火花來?”
馮鞏說：“我們就好比是兩隻蠟燭，在一定的距離內還可以相互照耀，若是碰到一起了，那可就是惹火燒身。”
5、於是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，牆上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………
6、昨晚收到一條陌生號碼發來的簡訊：“老子活過20歲了”沒有理會。今天早上想起來，國小時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲!
7、某年重慶仙女山，冬天有下大雪，交警蜀黍在山下攔車要求所有車輛都要綁防滑鏈。先來了一輛越野車，司機跟交警說“我的車是四驅的不用防滑鏈。”交警放了此哥們過去。分割線——後面來一開小車的哥們，死活不讓交警綁鏈子，說是前面的車都不綁，他也不願意綁。交警蜀黍跟他解釋說“人家的車是四驅的”此哥們立馬炸毛了“你們歧視人嗦，他的車是市區的，老子的車就是農村的麼!!!”
8、本人精神科小醫生一個，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午辦公電話被無聊人士不停的打騷擾，大家的火氣都憋不住了，最後一次電話響起時不管三七二十一接起來就狂罵一通，罵完就直接掛電話，稍後，一個後勤的小妹妹來我們辦公室，一臉驚恐的問我們"剛你們病人接的電話???"
9、兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：“仙蒂，用被子矇住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，矇住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
10、本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。
老媽比較擔心，就帶我去看醫生，醫生說沒什麼問題，我媽不放心，拖著我去看中醫。
醫生是一老大爺，望聞問切之後，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什麼感覺了?”
我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。
我媽忙問：“孩子這是怎麼了?”
中醫大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：“胸罩小了!”
我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了!
話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快
11、馮鞏對朋友非常關心。不管是誰，如果在“吃飯時”去見馮鞏，馮鞏開口說的第一句話準是：“你還沒有吃飯吧?走，我請你去一個地兒，味道美，價格便宜。”
一次，馮鞏到五星級酒店香格里拉去看臺灣來的表哥，這時倪萍和一個當律師的女孩找馮鞏。見面時，馮鞏剛從洗浴間出來，張口就說：“你們也洗個澡吧，這水特好!”結果把倪萍和那個女孩臉都說紅了，馮鞏這才尷尬地解釋說：“別誤會，我沒別的意思，我只是說這水特好，洗一洗會很舒服的。”