生活中，你是一個愛笑的 人麼?多笑笑有益身心健康哦!下面是本站小編為大家整理的幽默笑話：笑死了不償命，希望大家喜歡。
1、鄉巴佬進得城裡，住進了一家賓館，賓館房間是插卡取電的，鄉巴佬沒用過，不會呀，心想，停電就停電吧，反正沒事，就早早睡下。第二天起床，進到衛生間，水龍頭是感應的，也不會啊。
回到鄉里，和鄉里人說起，這大城市還不如咱鄉下呢，經常停電，看著挺好的旅社，連水都沒有，廁所裡倒是有個大大的有蓋子的白瓷桶，可是就底下的窩窩裡裝著一點點水，舀來剛剛夠漱口，害得我臉都沒得洗!!!
2、清朝時，神父湯若望到中國來傳教，結果都招不到一信信徒。
為了搞清楚原因，他問一個朋友：“我看你們這裡有信佛的，有通道的，怎麼就是沒人肯信我們的耶穌呢?”
那朋友道：“我們這裡的神佛，都披著金裝玉衣，富貴榮華，享盡福壽!你們那個耶穌，自己都被釘在十字架上，還能指望他來保佑麼!”
3、在很久很久以前，數學跟物理相愛了，可是化學卻從中作梗。
數學跟物理分手了。物理接受不了打擊，自殺身亡，數學心裡抑鬱，不久後也撒手人寰，化學抱著陪伴數學的心也一起去了，他們的朋友語文，英語，地理，政治，歷史，生物聽到這一系列不幸的訊息，紛紛都辭職了，於是原本熱鬧的校園只剩下了體育，音樂，電腦。。。。
這是我聽過的最感人的愛情故事。
4、世界上最不可能發生的事
1、冠希和霆鋒再次合作。
2、朝鮮不再吹噓打韓國。
3、小日本不再拍av。
4、沒人再黑郭敬明身高。
5、媳婦多給零花錢。
5、阿呆去面試，經理讓他填屢歷，
他題筆書：五歲偷雞，六歲偷鴨，八九歲開始學文化;國中偷考題，高中搞校花，大學四年苦，換來工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，業績一團糟，老闆趕我回老家。你要問我都會啥?從小會騙術，長大會欺詐，其他都不會，您能要我嗎?
經理笑容可掬的道：趕緊滾蛋吧!
6、三個女人同時看上了高富帥。
甲：他送了金戒指給我。
乙：他送了法國香水給我。
甲問丙：他送了什麼給你?
丙摸著肚子，笑著說：在這裡，還不知道是男還是女。
7、金三胖突然來了興趣，要去野外打獵。
祕書拉住警衛員問：你們派了幾個人去?
警衛員說：4個。
祕書說：不行，至少得派一個連。
警衛員說：憑我們的功夫，沒事的。
祕書大聲地問：萬一他摔傷了，你們四個抬的起嗎?
警衛員低下了頭：那。。。那就派一個連吧!
8、晚上，老婆戴著很粗的金項鍊出門。
老公：去哪裡?
老婆：沒事，找閨蜜逛街。
老公：你這樣出去很不安全的。
老婆：那要怎麼樣?
老公：要不穿多一點遮住金項鍊，要不穿少一點把壞人的眼光吸引到脖子以外的地方。
9、變色龍愛上了美麗的花蝴蝶。
變色龍：嫁給我吧!
花蝴蝶：你有什麼本事?
變色龍：我會變顏色，變的和你一樣漂亮。
花蝴蝶：會變顏色有什麼用，會變錢還差不多!
10、大壯的準岳父要過生日了，女朋友問：“天冷了，你給我爸準備了什麼禮物?”
大壯豪氣地說：“放心好了，我早就準備了一份厚禮!”
誰知，當天一進門，大壯竟然拿出的是一件棉襖，而且是單位發的冬季勞保服!看到女朋友那尷尬的臉色，大壯訕笑這問：“咋了?這禮物不夠厚?”
女朋友嘆口氣：“再厚也沒你臉皮厚!”
11、陽臺上，晾晒的內褲在隨風招搖。看見躺在角落的抹布，不屑一顧地哼了一聲說：“真不願和這些下三濫在一塊，真是跌份!”
一連說了幾遍，抹布忍無可忍慢慢地說：“不要太得意了!想當年，我做過胸罩呢，退休了連降三級做了抹布，你以後恐怕連抹布也做不得!再說，現在的你從事的也基本上是見不得光的'工作!”內褲聽了，無言以對。
12、學生：老師，在並列說幾個國家名字的時候，順序重要麼?
地理老師：當然重要，這要有愛國精神。
學生：老師，請舉個例子。
地理老師：比如，韓國、中國、日本，連起來說就應該是中日韓，而不應該是韓日中。
學生：老師這不一樣麼!
地理老師：不一樣，你細琢磨一下，實在不明白等到結婚後就明白了。
13、一個漂亮女孩愛上了一個“富二代”男孩……
男孩：“你到底愛我有多深?”
女孩：“我愛你，就像你家的豪宅庭院那麼深!”
男孩：“哦，那你愛我又有多厚呢?”
女孩：“我愛你，就像你家的人民幣一張張疊起來那麼厚!
14、唉，真的不想吐槽現在的女生了。
太沒矜持了，我剛坐下，她就用制服誘惑我。
不就是身材好點，長得漂亮些，居然跟我搭訕。
還沒說幾句就要我給錢。
我在心裡憤怒的想，我是那麼沒有原則，那麼隨隨便便的人麼。
呵呵，當我傻瓜呢，於是......我的車繼續被扣在交警大隊。
15、媽媽問：你在聞什麼?
兒子說：好像什麼東西糊了?
媽媽說：還是你這單身狗鼻子好使，是我的菜糊了。
16、女甲：都說母憑子貴。可你給他生了一個他唯一的兒子，為什麼還被那個富翁，給拋棄了?
女乙：兒子不是他的。
17、甲：現在女婿與丈母孃的關係真難處，要是能做個沒有丈母孃的女婿就好了!
乙：而我恰恰相反，我和丈母孃處得很好，卻和媳婦處不一塊去!
甲：那你是咋解決的?
乙：我和原妻實在生活不下去了，卻又捨不得丈母孃。於是，我和她大女兒離婚後，又娶了她的小女兒!
18、動物界成立反腐隊，向社會招募員工，啄木鳥前往應聘。
面試官問：“你能勝任這個職位嗎?”
啄木鳥利嘴一張，信誓旦旦地應道：“無論貪腐分子隱藏多深，我都能把他揪出來!”
評委會經過一番爭論、討論，最後作出決定，不予錄取。理由是：啄木鳥雖然能力卓著，但作風有問題——總對赤身躶體者感興趣!
19、什麼高富帥，什麼官二代，在勞資面前，統統都TM靠邊站。每天，只要我一出現，來往的美女總向我流露出慾火中燒的神態。
這不，一位美若天仙的少婦不顧陪伴在身邊的老公，徑直走到我近前：“大哥，快給我來杯冰激凌!”
20、小時候， 嘴饞了想吃零食，怎奈兜裡乾淨如水洗，於是偷偷在老媽的兜包裡拿了一張五十的，用了十塊後感覺有些後怕，趕緊將剩下的兩張二十又重新裝到了老媽的包裡。
晚上，東窗事發，老媽拿著掃帚打我，我趕緊跪下求饒道：“媽媽別打了，我以後再也不偷錢了。”
聽了這話，老媽不但沒有氣消，反而加大了手上的力度。
老爸在一旁嘆息道：“娃呀!千不該萬不該，你不該把你媽媽早上剛用出去的兩張假的二十又找回來啊!”
21、老公：“女人真是奇怪的動物，高興的時候買衣服，不高興的時候還買東西!”
老婆：“你們男人更是奇怪的動物，喜歡一個女人要和她發生關係，討厭一個女人要和她強制發生關係!”
22、局長昨晚酒精中毒死了，據說是喝到了假酒!
科長：小李，你他媽安的什麼心，你送我的酒，我送局長了，局長喝死了!
小李：科長，實話說了吧，這酒是局長送給他丈人的，他丈人沒捨得喝，賣給了樓下的禮品收購站，那家禮品收購站是我媳婦開的!
科長：.........
23、皇后問魔鏡:“魔鏡，魔鏡，告訴我，誰是世界上最漂亮的女人!”
魔鏡回答:“白雪公主!”
魔鏡被砸出一道裂紋，白雪公主昏迷不醒……
皇后再次問魔鏡:“魔鏡，魔鏡，告訴我，誰是世界上最漂亮的女人!”
魔鏡回答:“當然是皇后您啦!”
砰……魔鏡破裂
雷神:“你只怕皇后，不怕雷劈嗎?”
24、甲：哥們，結婚了什麼感覺?
乙：尼瑪，沒意思，跟上學一樣?
甲：怎麼跟上學一樣?
乙：上學要起早，結婚了還得起早，給老婆做早飯。上學按學期交學費，結婚了按月交工資，上學完成老師的家庭作業，結婚了還要按時完成老婆的家庭作業。上學犯錯，老師體罰，現在犯錯，跪搓衣板!
25、幾個哥們喝酒聊天，谷先生說：“我們幾個哥們是兄弟，以後孩子也是兄弟，他們取名都要統一，我的孩子取名谷滿倉，最好都要有滿字。”
牛先生說：“同意，我的孩子取名牛滿圈。”
錢先生說：“我的孩子取名錢滿庫。”
史先生不說話，谷先生說：“別愁了，你的孩子就叫史滿缸。”