什麼是相對論?小時候最討厭的事情就是吃飯睡覺，等到上班後最喜歡的事情變成了吃飯睡覺，這就是相對論。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看笑死人不償命幽默笑話集錦吧!
笑死人不償命幽默笑話集錦(一)
1、席間與一妹紙相聊甚歡，唱合默契，旁人打趣說我們真是天生的一對。我嘆息曰：“我們文采相仿，才性相近，愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的!”這妹紙聞言點頭贊同，幽幽道：“確實如此!我們倆這樣的只能做成露水夫妻!”
嗯，這妹紙，確實與我心意相通啊!
2、閨蜜：姐，為啥總有那麼多帥男圍著你?
姐：你知道我們出租屋附近的那兩個包子鋪嗎?
閨蜜：知道啊，怎麼了?
姐：你說為啥一家生意很好，買包子都要排隊，另一家的生意卻冷冷清清?
閨蜜：一家餡多包子大，另一家包子小餡少。
姐挺了挺胸：現在你知道為啥那麼多帥男圍著了吧!
閨蜜：擦……@往事如風
3、剛找到一個女朋友，頭幾天，女朋友說要租個車，我們倆個去自駕遊，我說我沒有駕照，不會開車，女朋友失望。
昨天，女朋友氣沖沖的來找我
我：“親愛的，誰惹你了?”
女朋友：“除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什麼騙我說你不會開車!”
我：“我真不會開車呀!”
女朋友：“放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個老司機!”
我：“……”
4、剛進一個新公司，昨晚公司一起聚餐，我和領導一桌，席間我端起酒杯，向他們敬酒。
我給經理敬酒，說道：“經理，祝您和夫人白頭偕老”，經理不悅。
旁邊的小李小聲對我說：“經理想跟他老婆離婚，他老婆不同意!”
我尷尬，向剛結婚的女祕書敬酒：“張姐祝您早生貴子”
小李又小聲的對我說：“張姐懷了經理的.孩子，正打算打胎呢，你別亂說!”
我又尷尬，轉而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像張姐一樣漂亮的老婆”
小李生氣：“閉嘴，我早結婚了，我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿，你這麼說，是陷我於不義
5、我最討厭那些愛慕虛榮的女人，別看她們一身的名牌，整天穿金戴銀，無限風光，其實衣服都是山寨貨，首飾都是假的，上個星期，我騎摩托車，搶了一個女人的金項鍊送給丈母孃，丈母孃一眼就看出是假貨，把我臭罵一頓，都不讓我在她家吃飯
笑死人不償命幽默笑話集錦(二)
1、蝶戀花 詠狼狽
老美原是惹事鳥。鶻鷹飛處，戰火硝煙嫋。難民驚鹿四散跑，歐洲各國添煩惱。
倭寇就一美帝獒。走狗尋向，釣魚事端挑。亡我之心何曾了，熱血男兒要記牢。
2、甲：據我的研究，魯智深的前身是豬八戒。
乙：這是怎麼說的。
甲：有幾個情形很相似，魯智深肚大能吃，八戒是豬出身，一頓20，30個饅頭不飽。魯智深力大能拔楊柳，八戒力大能拱山。魯智深最後出家當了和尚，八戒也是板依佛門，西天取經。
乙：那也不能就證明八戒的後世是魯智深啊!
甲：我有個最好的證據。在魯提轄拳打鎮關西中，你知道魯智深為什麼這麼恨鄭屠，必欲置之死地而後快嗎?因為他是個殺豬的!
3、下肢跟上肢對話。
下肢說：我整天在下面忍辱負重的，累死了。
上肢答道：端碗吃飯，提筆寫字，我們也沒閒著，並且尿尿，擦屁股這樣的活可曾用著你來?
下肢道：那我們也都乾的是粗重活，你們做的都是輕巧事!遇到女人，不也是你們摟摟抱抱嗎?可笑世人還把出軌這類的事叫“第三者插足”。
上肢道：你光看我摸妹揩油了，你沒見後遺症，上次主人去嫖，伸手去亂摸了那女人，回來我就得了炎症，治了好長時間才好，現在想想還癢癢呢!
腿惱了：你還說，就因為你上次的賤手，後來讓他老婆知道了，讓我這膝蓋跪了一天的搓板。
胳膊也惱了：你再說!有次主人回家捉姦，你忍不住一腳踹開門闖了禍，卻被姦夫反打了，我這胳膊差點被打斷。
笑死人不償命幽默笑話集錦(三)
1、大黃：“小李，下班了你怎麼不回家?”
小李：“結婚後，我發現自己四大皆空了!”
大黃：“四大皆空?”
小李：“是啊，錢包被媳婦花空，花花腸子被媳婦清空，身體被媳婦掏空，狐朋狗友給媳婦罵空”
大黃：“我靠……”
2、豬八戒到大酒樓應聘，
豬八戒：“掌櫃的，能不能把我留下?”
掌櫃的：“你能幹什麼?”
豬八戒：“我能吃!”
掌櫃的：“好，留下!”
……
三個時辰後，店小二高興的把豬頭肉，紅燒肉，清燉排骨端上了客人的桌子
3、我是一名領導，從當官的那天起，我一直牢記老父親交代我的話：“兒子，當官以後，不乾淨的錢不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯親!”
我沒有辜負老父親的諄諄教誨，不乾淨的錢我不能拿，每次有人給我送錢，我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡，我包養了8個情婦，都是自己的女人，想睡哪個睡哪個;不能任人唯親，是的，我做到了，我的窮親戚們我一個都沒提拔，我的原則是，誰給我送錢我提拔誰!
4、911恐怖襲擊過去十五年了，通過911事件，可以給大家以下啟示：
第一，不要以為自己是個大流氓就在鄰居面前耍橫，說不定哪天就有個小流氓在背後捅你一刀子。
第二，當你被人打黑槍，又找不出是誰的時候，隨便找一個人揍一頓，這樣自己會比較有面子。