1、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
2、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼?”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麼?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
3、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
4、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很噁心是嗎剛才我也是這樣……”
5、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老闆給個牙籤行嗎?”老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說“你也是來要牙籤的嗎?”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?
6、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說“我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
7、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
8中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。
9、三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
10、我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
11、音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小華: “鋼琴。”
12、一位漂亮姑娘在飯店洗碗，大家都叫她洗碗阿姨。她嫌不好聽，給自己取了兩個名字叫：瓷洗太后(慈禧太后)。
結果一傳十，十傳百，幾乎家喻戶曉，很多人到飯店吃飯，就是為了看看這位漂亮有個性的女人。
隔壁補車胎的'師傅見了，也任性了一把，給自己取了個名字：拿破輪(拿破崙)
電焊工聽說了受到啟發取名：焊武帝(漢武帝)
這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老闆拉著他看了看自己的店名：糖太宗(唐太宗)，電焊工沉默了……
不遠處切糕店的老闆跑出來指了指自己的店名：漢糕祖(漢高祖)，二人一起沉默……這時，一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過...
拉糞車上赫然寫著三個大字：擒屎皇(秦始皇)……哈哈哈哈，真是太有才了!
13、有一對新人，正在拜天地!
當證婚人喊到：一拜天地!
新郎說：從今受盡老婆氣!
二拜高堂;
新郎說：我跪地板她睡床!
夫妻對拜;
新郎說：從此勒緊褲腰帶!
送入洞房;
新郎說：為她辛苦為她忙!
當老婆扶他走向洞房時，
新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!
哎呀媽呀，笑死我啦!
哈哈……給朋友樂樂!
14、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!
15、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
16、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
17、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
18、某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了!他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器!龜兒子：……那我回去拿好了。龜爸：乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!龜兒子：一定要等我回來!不可食言喔!於是龜兒子踏上歸途………光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。龜 媽：老伴……要先開飯不?我超餓說……龜爸：不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年，不來就不管他了!轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。拿出大餅正準備開吃……突然，龜兒子從樹後探出頭來……龜兒子：靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年，終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
19、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢?爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
20、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然願聽。於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不穀鳥叫?男：屁聲太大，沒聽清!