逗女生開心的小笑話一：
1、某地決堤遭洪災，上級劃撥了一百萬修復水利設施。
結果上級下來檢查，發現一處也未修復。
於是怒問主管人員：“撥給你們的款用到那裡去了?”
對方道：“都用到防洪上面了呀!”
領導又問：“是嗎?那你說說都具體用在什麼地方了?”
主管人員：“我們用80購置了一臺防汛指揮車。剩下的20萬我讓人出去學習外地的先進經驗去了。。。”
2、一股民問閻王：“這裡是地獄的多少層?”
閻王道：“18層。”
股民激動得淚流滿面：“我終於抄到了地獄8層的底!”
閻王看了股民一眼，輕蔑的笑道：“你不知道地獄通過“IPO”已經擴建到36層了麼?”
3、某人在鄉間散步，經過一大湖泊，看到有好多人在釣魚。
他走上前說：“魚多嗎?這裡很適合魚生存嗎?”
釣魚人回答：“釣的人多了，就不適合生存了。”
4、三個強盜搶了一大筆錢，他們在貪婪的清點著，這時，老三道：“大哥，錢這東西真是太神啊，想要啥都能買啥，不過想想剛才的行動，心裡還是很後怕!”
老二說：“是啊，是啊，有了錢，十分之九的人也得給我們面子”
老大怒道：“十分之九?還有誰敢不給我們面子。”
老二：“還能有誰，唄。”
逗女生開心的小笑話二：
1、晚上，老李請我們幾個老哥們兒去吃飯。
酒酣耳熱之際，大家聊到現在的房價真是高得離譜。
聊著聊著，又不知不覺聊到墓地上，老李說：“現在墓地價格年年上漲，好墓地的單位面積價格比房價還要高好多呢，死不起啦。我前陣子已經挑好一塊墓地，聽說價格仍噌噌往上漲呢。”
老王聽了十分羨慕地說：“聽你這麼一說，我也特想買塊墓地，老李你幫我打聽一下，如果有合適的告訴我一聲。”
老李非常熱心地說：“您就靜候佳音吧，如果有合適的地兒我一定第一個先告訴您;不過，一旦您急用，就先用我那一塊吧。”
老王。。。
2、最近單位簽了個大專案。大家都琢磨著領導是不是該意思意思。
那天中午在單位餐廳吃飯，大家把領導圍在中間。
孫姐說：“現在橙子下來了，挺不錯的。”
小劉說：“那天我去超市傻眼了，沒什麼人用現金啊，都用購物卡了。”
小田說：“我媳婦他們單位又發大米了。”
領導聽完，抬起頭看了看小田，笑道：“看來這結婚物件很重要啊。”
大家齊刷刷地把憤怒的'目光投向了小田。
3、一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新樓房的第一家。他敲門，一位很有耐性的女士來開門。還沒等她有機會開口說話，他就跑進屋內，把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上。
他說：“夫人，如果這臺吸塵器不能出現奇蹟把這些牛糞吸乾淨的話，我把它們吃得乾乾淨淨。”
她轉身面對著他，得意洋洋地說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?”
推銷員不解地問：“你為什麼問這個呢?”
她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”
4、一男對他的護院犬感到非常驕傲。他會讓它在花園裡漫步，以顯示他的房屋是得到保護的。
一天，一位女士來敲他的門，“外面是你的大狗嗎?”
他不知道她是怎樣繞過它的，就說：“是的，怎麼啦?”
她說：“對不起，我的狗剛剛殺了它!”
“什麼?”他吼道，“你那狗是什麼品種的狗?”
“一隻哈巴狗。”她回答。
“一隻哈巴狗?那種小傢伙怎麼可能殺死我那優良的大護院犬?”
她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉嚨裡了!”。