公司新來一女同事，有一次我發現她喊我們老闆喊爸爸，我就決定了要追求她，如果成功了我地位肯定節節高升。一週後我被以騷擾老闆兒媳婦為名開除了公司。幽默寓於笑話之中，它是笑話的精料，智慧之所在。今天我們就一起來看看精選逗人冷笑話段子吧!
精選逗人冷笑話段子(一)
1、某日一煮賣豬下水的販子擺攤，眾人眼皮底下，眼看一隻蒼蠅一頭扎進豬下水燙死了。
小販不慌不忙揀起把蒼蠅吃了，一邊還說：“怎麼還有個花椒在裡面。”
2、顧客：我想知道這青菜新鮮嗎?
小販：絕對新鮮!一個月前它們還是大便在馬桶裡呢。
3、一婦女進時裝店看衣服，老闆讓她試穿，她穿過後不滿意就要走了，老闆說：“你都試穿了，你得買走。”
婦女拿出錢，給了老闆，老闆剛拿住，婦女就把錢奪了回去，說：“我的錢被你摸了，請你賠償我的損失。”
老闆說：“我摸你的錢沒少一分吧!”
婦女說：“那我試穿你的衣服少了一絲嗎?”
4、某品牌手機推銷員為了讓大家知道自己所代理的品牌手機環保作用最好，對下面的觀眾說：“大家知道什麼樣的手機輻射最小，最有利於身體的健康嗎?”
這時下面一觀眾說到：“沒有訊號的手機輻射最小，最有利於身體健康。”
5、某人走進眼鏡店，他問老闆：“我的鏡框脫掉漆，你賣的眼鏡是不是質量有問題?”
老闆說：“我的眼鏡沒問題，估計你這個人具有腐蝕性造成的吧。”
精選逗人冷笑話段子(二)
1、某人找一個電器行的修理收音機。
老闆說：“這麼差勁的收音機，誰賣給你的'?”
他說：“就是你呀，你忘了，去年……”
老闆：“哦，原來是那一臺，真耐用，竟然用了快一年。”
2、半年前，單位小食堂承包給了個人，時間不長，就老有人因為飯菜難吃去找老闆告狀。
但聽說食堂承包人是老闆朋友的兒子，所以老闆每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂飯菜比不得家常飯，味道差些也是正常的!”
這天中午，老闆在辦公室沒回家，快到中午的時候他對祕書小馬說：“今天不回家了，一會兒你去食堂給我打份兒飯!”
飯打來了，我們聽隔壁的老闆辦公室傳來一聲怒吼：“小馬，快去食堂把那小子給我找來，這傢伙太不像話了!”
我們一聽暗喜，心想這下老闆終於要為我們出氣了。
一會兒，食堂承包人被找來了，我們忙側耳傾聽，只聽老闆先是激動地吼了幾嗓子，接著又氣急敗壞地說：“你食堂的飯菜味道差點兒我不管，可是不能搞那麼鹹，我還納悶兒呢，這幾個月辦公室的桶裝水消耗為啥比過去翻了兩番，原來是你小子搞的鬼，這不是無故增加我的辦公經費嗎!”
3、楚國有個賣矛又賣盾的人，他先誇耀自己的盾說：“我的盾很堅固，任何東西都無法穿破它!”
然後，他又誇自己的矛說：“我的矛很銳利，能把任何東西穿破!”
旁邊有個人就問他：“如果用你的矛去刺你的盾，舉著能當成一把傘麼?馬上就要下雨了啊。”
4、啤酒節結束後，幾個啤酒廠的老總決定一起喝兩杯，幾人座下後，哈啤的老總馬上叫道：“夥計，給我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈爾濱啤酒。”
青島啤酒的老總也不甘示弱，叫道：“夥計，給我也來一杯全世界最好最棒的啤酒，青島啤酒。”
只有百威啤酒的老總不緊不慢的說：“給我開一瓶可樂。”
其它的老總都盯著他，問：“怎麼不喝你的百威啤酒呢?”
只見他淡淡一笑，說：“呵。你們都不喝酒，我怎麼好意思一個人喝呢。”
精選逗人冷笑話段子(三)
1、公司食堂包餃子，食堂管理員將煮好的餃子分到每個員工的餐盒裡後，還在每個餐盒裡放了幾瓣大蒜。
我剛剛端著餐盒坐下來，老闆也端著餐盒坐在了我旁邊的空位上，我緊張起來，不由得加快了吃飯的速度……
就在我“狼吞虎嚥”之際，老闆問我：“小趙!你吃大蒜不剝皮嗎?”
2、一推銷員來到鄉下，對當地人說：你們得買個防毒面具。當地人不明白：空氣這樣清新，要它幹什麼?
沒多久，附近蓋起了工廠，有毒氣體從大煙囪裡冒了出來。
於是大家找推銷員買防毒面具，並稱贊他預言準。
當問到冒煙工廠生產什麼時，推銷員說：就是生產防毒面具的。
3、某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。
有客戶問其做何工作。
一朋友代答：“搞外貿的，進出口部經理。”
4、某程式設計師遇車禍成植物人，喚醒的希望渺茫。他的上司和親人沒放棄，他們根據此人每天背後總有無數個指點江山的工作氛圍，就在他病床前每天念：“需求確定了，不會再修改了!”
奇蹟終於發生了，他醒過來了，第一句話：“真的不用再修改了?”