試衣服。 我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然後出門了。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
好笑糗事幽默笑話(一)
1、A：“我這人不會聊天。”
B：“舉個例子?”
A：“舉你MB!”
2、就剛剛，和朋友抽著煙在大樹下乘涼，一隻螞蟻爬到我腳上，朋友看到了說，別動我燙死它，一菸頭直接戳過來。
CNMB有種別跑，尼瑪!!!
3、色狼攔住小麗威脅道：別反抗，我黑帶九段。
小麗說：死心吧，我白帶異常。
4、閨蜜喝多不小心衝進了男廁所。
當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺子～～～”
5、：他怎麼非禮你了?
男孩：我沒有非禮她!
女孩：他非禮我了，警察同志，我約他吃了好幾次飯了，每次吃完了他就回家，從來不約我去開房!
：那他怎麼非禮你了?
女孩：俗話說“來而不往非禮也”，他這不是非禮我嗎?
。。。
6、小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我開啟微信搖一搖撩妹，搖到一妹子，聊的很火熱，我一看有戲。
我：“美女，出來吃個飯，唱個歌吧?”
美女：“這樣不好吧，被你老婆發現怎麼辦?”
我：“我老婆夜班，不在家!”
美女：“那你過來找我吧?”
我：“去哪裡找你?”
美女：“姐夫，我在你隔壁房間，來吧!”
好笑糗事幽默笑話(二)
1、前女友打電話來：“說話方便嗎?”
我看了一眼旁邊的女友說：“哦，還沒吃呢。。”
對方又說：“那我等你方便了，再打過來。”
我笑了笑：“做好飯也得八點了!”
掛掉電話後現女友問我誰的電話，我說：“我前女友的!”
她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽!”
2、我滿臉堆笑，變戲法似的從背後掏一大束玫瑰：“噹噹噹當!鮮花送美女!”
女神皺了皺眉，往後倒了兩步。。。
我趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎?”
“不是，對牛糞過敏。”
3、下午去某小區送快遞，樓下門鈴處一個男的'拎著一大堆東西按門鈴，男：“是我，開門。”
女：“請說口令!”
男：“別鬧了，快開門。”
女：“口令錯誤，請重說，”
男：“快點開門，我拎著一堆東西呢!”
女：“口令錯誤，請重說。”
男：“我是傻B。”
“咔”門就開了。。。
4、一漢子級姐們兒問我：“有個成語是怎麼說的來著?就那個螳螂啊、蟬啊什麼的3P的那個。”
“什麼亂七八糟的螳螂、蟬3P啊?”我一頭霧水的表示沒理解。
另外一姐們兒很淡定的推了推眼鏡，隨口答道：“螳螂捕蟬黃雀在後吧……”
我擦，你們這群沒節操死娘們兒。。
好笑糗事幽默笑話(三)
1、感冒了，怕去醫院太破費，於是對老婆說：“熬點薑湯喝吧。”老婆說：“姜太貴，咱們還是去醫院吧……”
2、有個人來面試，說三年工作經驗。面試官問他，你才畢業2年，怎麼有3年工作經驗，那一年是哪來的?答：加班…
3、一個學生收到他父親的信,信上說:你以後寫家信,應該多寫一些生活的情況,不要只知道要錢。這次寄10塊錢給你,附帶告訴你一點小錯誤,用阿拉伯寫十的時候,只能寫一個零,不能寫兩個。
4、前幾天一朋友去東莞玩，在某大酒店下榻，夜裡正在迷糊的時候，突然聽到有人敲門問話。 女：有人嗎? 朋友：有什麼事嗎? 女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊? 朋友：哦，上面一個日，下面一個.....! 女：我知道了，那麼我們昆一下好嗎? 朋友暈倒，小-姐不可怕，就怕小-姐有文化。
5、法國人：解決中國人的面子問題(歐萊雅、LV);
德國人：解決中國人的車子問題(奧迪、賓士、寶馬、大眾);
英國人：解決中國人下一代的問題(教育);
美國人：解決中國人的票子問題(上市、國債);
義大利：解決中國人的包裝問題(時裝、鞋子);
日本：解決中國人的性教育問題。
6、年低校園出神獸：大雪參、中雪參、小雪參，高樹，蟲貅、卦蝌、補脊鴿，春鴿，都靠你了!