1、百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。
有一個村落，剛好只有八戶人家。
聖誕老人決定為了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果。
這就是糖送八大家的由來
2、我看了《木蘭從軍》的電視劇，憤憤不平地對辦公室的頭兒說：“這個歷史事件太假了，就是傻子也看得出，花木蘭是女的。可那些跟她一起吃飯一塊睡覺的軍官，竟然毫無察覺，這咋可能呢?”頭兒看了我一眼，慢條斯理地說：“如果你是那軍官，你能察覺嗎?”“當然能。”我說，“一個女人生活在身邊，憑第六感也能察覺。”“你發現一個女兵跟你朝夕相處，會吱聲嗎?”
3、星期天，我正滿頭大喊地在家搞衛生，門鈴響了，剛把門開啟，一個三十多歲的女子拿出一些瓶子對我說：“你好，我是XX公司的銷售員，我們公司在生產幾套化妝品非常適合你，你就買一套吧，用了之後保證你能年輕好幾歲。”
我只好說自己不買，但女子不依不饒，展開了又一輪的推銷。
我見她如此難纏，只好說：“對不起，我是這戶人家的保姆。”
女子一聽，熱情驟降。轉身正準備離去時，七歲的女兒聽到門口的說話聲，從房間裡走出來看熱鬧。
女子看到她後，臉上又立即堆起了笑容，說：“你是小主人吧，你媽媽在家嗎?”
女兒說：“我不是小主人，我是保姆的女兒。”
4、丹丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家後，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條兩斤的重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說“多寫點!”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條5斤重的大魚。”
5、婦女節這天，一位老教授作主題為“關愛婦女”的講座。可是他的報告又長又枯燥，臺下的女性三三兩兩地悄悄離場，教授都沒發現。助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!”教授嚴肅地斥責道：“請尊重女性朋友。即使他們不小心走光，你也不應該趁機窺視!”
6、總經理到銀行檢查工作，發現裡面沒人，到後面看到4個職員正在打撲克，為了教訓這幾個人，他拉響了警報，幾個撲克迷無動於衷，馬路對面酒吧間的服務員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。
7、一對服氣騎自行車上街，妻子把丈夫甩在後面。妻子嘲笑道：“你的身體越來越差了，記得結婚前你從來沒讓我甩下過。”
“這不是身體的問題，”丈夫淡淡地說道，“問題在於，現在我懶得追了。”
8、老張是個倔老頭，一天，他給孫女講起自己的一次騎馬經歷，末了說：“那是一次獨特的經歷，感覺真不錯。”孫女問爺爺：“那您騎的是一匹什麼樣的馬呢?它乖嗎?溫順嗎?”老張尷尬地乾咳一聲說：“是這樣，導遊認為馬的.性格應和騎馬的人相一致，所以把我們作了仔細的搭配。”孫女著急地問：“那結果呢?”老張回答道：“最後導遊分給我一頭驢子。”
9、一商人在瑞士的一個小手工作坊裡，看到櫥窗裡有兩個製作一樣的木製天鵝雕塑，可價格卻相差懸殊，於是他問老闆，老闆說：“你買了它我就告訴你!”結果，這個商人得到了他想要的答案：它們的區別就是價格!”
10、“女士們先生們，本次流彈列車上面不設一名乘務員，但旅客們根本不用擔心。整個系統完全計算機化和自動化，代表著現代技術最新發展。在絕對安全的情況下，您們將被以每小時360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個執行機制都經過反覆測試。敬請放心，沒有絲毫的機會導致任何方面可能發生問題……發生問題……發生問題……”
11、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎?”
和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。”
12、老闆指籠裡漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，開啟籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦!我是……小雞耶!
13、 一支球隊坐飛機去外國比賽，在飛行中，為打發無聊，隊員們竟在機艙裡踢起球來。
機長忽然覺得飛機在傾斜，費很大的力氣才使飛機平衡，但是仍然顛簸得很厲害。機長讓副駕駛員去看看發生了什麼事情。
過了兩分鐘，飛機恢復了平靜。副駕駛回來了。
機長問：“他們在幹什麼?”
“踢球。”
“怎麼平靜了?”
“我告訴他們，小夥子們，天氣這麼好，到門外踢去吧，於是～～～”
14、上帝說：
如果沒有你，
整個世界將暗淡無光，
一片淒涼，
地球停止運轉。
人類生靈塗炭。
文明就此終結。
你問上帝：不會吧。我有這麼重要?
上帝：你說如果我裝飯的桶沒了，我都餓死了，怎麼創造人類文明?
15、畢業典禮後，一個清華學生上了計程車激動地說“你好，我已經是清華02屆畢業生啦!”司機說“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業的時候還沒解放呢～”
16、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百週年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：“西安建市一百週年有什麼慶祝活動沒有?”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，硬逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
17、有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言
大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦
主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話
但主席開口:你能不能說英文啊?
日本人說:我就是在說英文啊..!!日本人又繼續說啦
此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊?
日本人說啦:我已經站起來了啦..........
18、猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。
到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。
四個洞過去了，長老打出空前的好成績，幾乎洞洞一杆進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一杆進，於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裹呢?”上帝笑笑。
打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎?”上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去?”