1、眼藥水
剛才滴珍視明滴眼液，閉上眼滾動一下,再睜眼什麼都看不見了。嚇瘋了,大吼大叫。完了,買著假藥了,我瞎了! 老爸點著蠟燭衝上來,看見我在黑暗之中,臉上兩行清淚，罵道:越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!
2、我家也有
小區內的超市提供送貨上門服務,一天,老爸想吃煎餅,就讓老媽打電話給超市。
老媽問:“超市吧?你家有沒有煎餅?”
超市答:“有。”
老爸忽然插話:“咱家冰箱裡還有,不用訂了。”
然後就聽老媽對著電話說:“嘿嘿,我家也有。”
3、坐過站
今天哥們給我發了一條簡訊:“在公共汽車上看美女,坐過站了”
我回了一條:“有多漂亮?”
他說:“我坐過了四站……”
4、我去泡帥哥了
老婆：“老公，前面那個帥哥好帥哦，我去泡他好不好?”
老公：“隨便你，明天我也去泡美女，聽說我們公司樓下又來了幾個美女。”
老婆：“老公，你要發誓，你只愛我一個，不許看其他美女。”
老公：“憑什麼你能泡帥哥，我就不能看美女?”
老婆：“你居然和我一般見識，你就不能讓讓我嗎?我就知道你不愛我了。”
老公：“好吧好吧，我發誓，我以後絕對不看其他美女。”
老婆：“恩，那我去泡帥哥了啊。”
老公：“……”
5、釋出會
週末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎麼7點才回家?”
我說：“下午參加了一個釋出會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什麼布?我正想做條褲子。”
6、一流餐館
我做了一桌好菜後問老公：“味道怎麼樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
7、過夜
葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。”
8、輩分
超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。“80。”導購女孩回答。
“媽呀，這麼貴。”我脫口而出，趕緊擺擺手。
還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：“瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。”
9、NO
單位的小林是典型的妻管嚴，對太太是百依百順。一日，他突然宣佈：昨天他對太太說了“NO!”。
大家感到十分驚訝，問他是怎麼回事?
他說：昨天太太要我陪同上街，我說：“No problem!”
10、新衣服
為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的鈕釦拽下兩個，然後對老公說：“大衣鈕釦丟了兩個，多不好看呀……”
沒等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。”
我說：“最好的.肯定得上千，買件幾百塊的就行了。”
老公吃驚地說：“什麼，兩個鈕釦就要好幾百塊?不可能吧。
11、面對
妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊是活的呀。”
12、找媽媽
丈夫對妻子說：“咱們的孩子在學校裡又淘氣了，王老師帶信來又要找家長。我看還是你去吧!”
妻子：“為什麼?”
丈夫：“因為她過去常找我媽。”
13、結繩記事
“瞧，你在領帶上打兩個結是什麼意思?”
“第二個結是臨出門我太太給打的，為了提醒我不要忘記替她發信。”
“你把信發了嗎?”
“沒有。我忘了給她的頭巾打結，所以她沒想起把信交給我。”
14、A太太：“現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，就知道做壞事情了。”
B太太：“不見得!我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
A太太：“怎見得?”
B太太：“我記得，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現在的年輕人，都很規矩，從不跟我了。”
15、測試
本人出納，今天下午同事拿了一萬塊的定金給我說是客戶早上交的。我用點鈔機過了一編髮現多了二百塊，這事同事也看到了。同事說這兩百塊錢反正客戶也不知道，乾脆每人一百算了。我說不行，得還給客戶，做人要誠實啊什麼的……這時同事發話了：其實，我是故意測試你的，你這個人不錯。說完就把兩百塊抽走了……剛開始還沒多想，現在想想他不是經理又不是老闆，測試我幹嗎。
16、推銷員
老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我們是怎樣對待說謊員工的嗎?”職員慌忙地說：“知道，派他們到市場部去當推銷員。”
17、不見陽光
三位女士在一起閒聊晒太陽的事。
一女：“我在照像館暗室裡工作，很少見陽光。”