導語：會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們。現在小編也來當笑話大王啦!本站小編給大家收集整理了精彩絕倫的笑話故事，一起來笑笑，收集好人緣吧!
1、“連長，鬼子來過。”
“啊!有什麼發現?”
“這裡有一張AV照片。”
“是嗎?”連長接過照片，一摸，溼溼的。“瑪的。剛用過。還沒走遠。追!”
2、現在這個社會，怕借錢的人是越來越多。
我問他們，你們是怎麼拒絕的?
甲說：跟我借一萬元，我就拿出一千元送給他，告訴他不用還了。
乙說：哥不是剛結婚了嗎，你嫂子把哥管的是分文皆無，兜裡比臉還乾淨，只剩下這件衣服遮羞了。
丁說：你們說這麼多費話有啥用，要是跟我借錢，我就直說，借媳婦也不借錢。
3、老李的前列腺很重，尿多尿急，特別是尿不淨。每次從衛生間回來，錚亮的皮鞋滴上了不少的尿點。這也成了單位的一個笑料。
最近，老李每次從衛生間回來，皮鞋上的尿點沒有了。大家問起來，他說是前列腺痊癒了。私下他說有了新的辦法。什麼辦法?他就是不說。
昨天，老李喝多了，沒等大家問是什麼辦法，自己就說出來了。他說：你們知道，溼衣服擰一下就不滴噠水了。我的辦法就是小便後也擰一下……
4、小明：爸爸，你不是說期末考試我如果拿到獎狀，就給我200元錢嗎?
爸爸：是啊，老爸沒反悔啊，把你的獎狀拿出來看看。
小明：是這樣，老爸。我覺得您這樣做就是浪費，不利於我養成勤儉節約的好習慣。
爸爸：好孩子，真懂事。這麼說你的獎金不要了?
小明：為了不讓您浪費，也使我早日養成勤儉節約的好習慣，考慮到班內獎狀名額有限，我就讓給他人了。
5、誰打的呼嚕?
丈夫：媳婦，你昨晚睡覺打呼嚕了?
媳婦：胡說!我睡覺從來就沒打過呼嚕。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的'鄰居，他說我昨晚打呼嚕吵的他一宿沒睡好。
媳婦：他說的是你打呼嚕了!
丈夫：可是，我昨晚一宿也沒在家呀!
6、某人買了個袋裝食品，上面標註了保質期，這個人問服務員：這上面只標註了保質期，卻沒有生產日期，那這個保質期還有用嗎?
服務員說：沒關係的，你決定了要買這個東西，我們就會把生產日期給你列印上去的!
7、三個女人在聊天。甲：我老公上個月去X城市出差，剛下火車，除了人沒丟，什麼都丟了。打了一個月工才掙夠回來的路費。乙：前天出門買菜，在樓道里一陌生女孩從後面抱著我叫媽，結果丟了一千元。丙：我老公昨天去電影院看《泰囧》，回來後才發現嘴裡的四顆金牙被偷走了。
8、小孔新學到“洩了氣的皮球”這個詞不懂就去問爸爸皮球到底是什麼球，籃球麼?
正在看球的老孔沒好氣地說：“兒子，你記住了，這裡的皮球啊!是足球，中國足球，那氣洩的，沒了都。。。”
9、話說剛剛進城的農夫迷路了，便向一帥哥問路“同志，請問。。。”
“你怎麼知道我是同志。。。”帥哥各種緊張，各種臉紅。。。
“在我們農村啊!都是同志啊!”
“真的?”帥哥簡直不敢相信農夫的話：“哎，看來還是農村開放啊!”
10、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“寶貝，咱們別像一般的夫妻那樣，咱們來點兒新花樣吧!”
新娘聽後滿臉通紅，嬌羞的回答：“今晚全是夫君說的算。”
新郎聽後很高興，抱住被子就去睡客廳了···
新娘。。。