二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一週然後順領口撲面而來。有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看愚人節超好笑小笑話吧!
愚人節超好笑小笑話(一)
1、護士：“喂，您是教授嗎?告訴您一個好訊息，您做爸爸啦!”
教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚!”
2、母親給兒子的信：昨天，你爸爸陪我上醫院去看病。醫生把一根小管子放進我的嘴裡檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫生肯賣，他願意出10鎊錢把那根管子買下來。
3、紳士初次到倫敦，對說：“我和妻子各自走失了，要是她經過這裡，你可叫她等在這裡嗎!”
：“可是我不認識她呀!”
紳士：“呀!我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”
4、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來!”
5、某人在別人的果園裡偷蘋果，不料被主人當場抓住。
主人問他：你怎麼一大把年紀了還偷別人的蘋果吃?
此人趕緊申辯：你說錯了，我年輕時也偷過。
6、法官對被告說：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的;你會落到這個地步，也是酒精引起的!”
被告高興的說：“所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的凶手。”
愚人節超好笑小笑話(二)
1、一偏僻的小山村裡來了一輛摩托車，村民們從未見過這麼奇怪的傢伙，他們圍著它觀察著、撫摸著、議論著。
這時村裡最有見識的人來了，他圍著摩托車轉了好長一段時間，最後彎下腰，用手抓住排氣管說：“這傢伙是個公的.!”
2、甲：“我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什麼好辦法嗎?”
乙：“有，簡單得很，你在水裡切，就不辣眼啦。”
過幾天甲對乙說：“你的辦法真靈，就是麻煩點，切兩刀，就得浮出水面換回氣。”
3、“你知道蘋果為什麼一邊紅，一邊青，兩邊不一樣嗎?”
“喔，那是因為太陽的緣故。晒著太陽的一面變紅，晒不著太陽的一面就是青的了。”
“原來是這樣呀，那西瓜的皮是青的，果肉是紅的，肯定是太陽鑽進去了!”
4、縣裡領導設宴款待，斟上茅臺酒敬上中華煙，客人端杯慎重抿一小口，說：“我先品品，現在茅臺中華盡是假的。”
領導一拍腿，信誓旦旦、豪邁地說：“咦，咱自家做的能有假?!”
5、一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎麼吃法，就跑到肉鋪裡去請教。
肉鋪裡的夥計答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
“刀在何處買?”
“刀鋪裡去買。”
於是喇嘛在刀鋪裡買了一把刀。他右手執刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一隻禿鷲將肉叼去了。
喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道：“哈哈!這隻傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎麼吃!”
愚人節超好笑小笑話(三)
1、攔下一個酒駕的司機，“你好，請出示一下駕照!”
“我……我犯了什……麼事兒?”
“你不知道不能酒後駕駛嗎?”
“知……知道啊，所以我是……是邊喝邊……邊開的嘛!”
2、情人節和愚人節只有一線之差!
一男對一女說：“你真漂亮。”
女的對男的說：“你真帥啊。”
路人聽見了便問另一個路人：“他們在過情人節嗎?”
那人回道：“不，他們在過愚人節。”
3、昨天女神約我去外地玩，晚上住宿，女神關切地說：“開一間就行了，別破費。”
為了給女神留下闊綽的好印象，我立馬把半個月的工錢拿了出來：“不差錢，開兩間。”
4、在超市看到綠茶，就想起一次逛街，買了一瓶綠茶，
擰開瓶蓋一看“再來一瓶”，換了之後再擰開看看，結果又中了!
高興地換了之後，才明白拿著兩瓶沒蓋的飲料逛街，是多麼二的一件事……
5、村裡來一個賣糖葫蘆的。一個小孩很想吃，就對小販說:”如果你給我糖葫蘆吃，我給你學王八叫，好不?”
小販也沒聽過王八叫，就答應了。
吃完糖葫蘆，小販催他趕緊叫。
他擦擦嘴，扯著嗓子吼了一聲：“賣～～糖葫蘆～～咧～～”